Алена Либина - Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Зоя: Это действительно так! Что же нам делать?

Алена: Пока вы живете вместе с родителями, соперничество между Анатолием и твоими родителями будет неизбежным, точно так же, как и твое с его матерью. Одно дело – приезжать к родителям в гости на пару дней, навещать их. Совсем другое дело – спрятаться в уютном родительском гнездышке от трудностей взрослой семейной жизни. Вам уже давно пора осваивать новую территорию жизни, не так ли?

Зоя: Я с этим согласна, только самим жить очень трудно…

Алена: Ты и Анатолий создаете свою семью, вам и решать, как поступать в той или иной ситуации. Важно понять одно: стать супругам самостоятельными на родительской территории не получится! Чья-то семья будет обязана уступить свои права другой! Кто-то окажется в роли жертвы.

"Почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?" Зоя: В роли жертвы оказалась я! Анатолий не захотел уходить от своей матери. Я не пойму, почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью! Почему он не стал отстаивать права своей семьи?

Алена: По-видимому, Анатолий не может на тебя положиться. Собственно говоря, точно так же, как и ты на него.

Зоя: Почему Анатолий не защищал права своей семьи? Почему не стал со своей матерью спорить?

Алена: Каким образом Анатолий может это сделать? Он прекрасно осознает, что мать сделала ему услугу, одолжение, разрешив временно пожить молодой семье у нее. Супруг Зои сам оказался между двух огней. Он тоже чувствует себя жертвой.

Юлия: Почему?

Алена: Защищая Зою, он чувствует себя виноватым перед матерью: "Мать сделала мне одолжение, а я такой неблагодарный сын, позволяю своей супруге разговаривать с ней на повышенных тонах!" Заступаясь за мать, он чувствует вину перед женой и ребенком: "Мать поступает к жене и дочери не всегда справедливо, но ее можно понять! Она всем пожертвовала ради меня!" Ольга: Я понимаю теперь, почему Анатолий отмалчивался. Чтобы он ни говорил, все равно окажется в роли виноватого либо перед женой, либо перед родительницей!

Алена: Именно так! В любом случае Анатолию не удастся выйти из конфликта между супругой и матерью с достоинством. Как вы успели понять, в этой ситуации никто из женщин не хочет знать, чего хочет сам Анатолий, но обе стороны всю ответственность за происходящее возлагают именно на него. Со стороны всем кажется, что он избегает конфликта, сглаживает напряжение молчанием. Ему и самому кажется, что, отмалчиваясь и не вмешиваясь в конфликт, он действительно "сглаживает ситуацию", но реально своим напускным равнодушием только обстановку накаляет.

Нелли: Что испытывает сам Анатолий?

Алена: Хронический стресс! Его неудовлетворенность положением "между двух огней" возрастает, напряжение накапливается, разрывая его изнутри. Затри года внутреннее напряжение достигло предела, невысказанная обида, неудовлетворенность ситуацией в семье накапливаются лавинообразно. Внутренний конфликт имеет те же последствия, что и внешний!

Зоя: Анатолий взрывается из-за пустяков! Он никогда не спорит со мной из-за чего-то важного! Предпочитает со всем согласиться и, таким образом, избежать семейного конфликта, нежели вступать в спор. Семейные ссоры называет "базарными сценами"! Выяснить с ним отношения даже через конфликт невозможно! Он всегда отмалчивается!

Алена: Отмалчивание – типичное поведение Отшельника в семье. Конфликт в любом случае лучше разрешить. Замалчивать свою неудовлетворенность – довольно опасное занятие и отнюдь не более приличное, чем "базарные сцены".

Когда невыносимое положение становится хроническим, достаточно любого пустяка, чтобы в семье произошел взрыв негативных эмоций. Внутреннее состояние человека, оказавшегося "между двух огней", можно образно сравнить с состоянием сжатой пружины, готовой вот-вот распрямиться… Причем в самый неожиданный момент! Как правило, поведение мужчины в этом случае приобретает крайние формы – либо разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода из семьи, либо развод с женой.

Зоя, с негодованием и слезами в голосе: Почему же Анатолий решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?! У меня от него ребенок! Я рыдала, умоляла его остаться с нами… На мои слезы и уговоры он ответил: "С такой женой, как ты, жить невозможно! Я вообще удивляюсь, как я на тебе женился! Мы с тобой не подходим друг другу! Нам лучше разойтись по-хорошему!"

Алена: Ты сама невольно спровоцировала развод.

Зоя: Каким образом?

Алена: Своими обвинениями свекрови. Вместо того, чтобы вести с Анатолием разговор о том, как вам стать независимой семьей, как ее обеспечить, то есть вести разговор на тему: "Как нам стать идеальной семьей?" – ты фактически утверждаешь: "Если бы не свекровь, наши взаимоотношения уже были бы идеальными!" В первом случае речь идет о вас двоих, о вашей семье. Во втором – о свекрови и ее нелюбви к тебе, не так ли? Искать виновников своих проблем и в этом случае оказывается делом весьма сомнительным. Впутывать родителей в свои отношения – тем более!

Зоя: Искать виноватых бесполезно!

Алена: Более того, весьма опасно! Если ты считаешь свекровь виновницей конфликтов с Анатолием, то для продолжения семейной жизни ему нужно разорвать с матерью отношения. Разрывать отношения с любимыми родителями не хочет никто! Родители – самые близкие люди для каждого человека. Каждый взрослый человек хочет "оторваться от семьи родителей", иными словами, "приобрести самостоятельность", чтобы отправиться на поиски своего личного счастья. Но "оторваться от семьи родителей", "отрезать свои корни", "освободиться от психологической зависимости" совсем не значит "порвать с родителями отношения", "стать чужими людьми, а то и врагами".

Приобрести самостоятельность – значит нести ответственность за свои поступки, принимать собственные решения, обеспечивать себя материально, создавать свое счастье в соответствии с личными представлениями и желаниями.

Нелли: Почему у Анатолия и Зои не складывается семейная жизнь?

Алена: Из-за путаницы представлений о браке, семейной жизни и долге перед родителями. Незрелое отношение Анатолия и Зои к браку способствовало появлению глубокого семейного кризиса. Соперничество с родителями своей второй половины стало нормой их жизни. Борьба "за власть на чужой территории" не только обостряет семейный конфликт молодых супругов, но еще больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношения.

Зоя: В чем моя ошибка?

Алена: Ты пыталась благодаря замужеству «перескочить» этап самостоятельности, а на деле один вид зависимости сменила на другой. В родительской семье ты была защищена их жизненным опытом, материальной поддержкой, авторитетом отца. Но если для отца ты – дочь, то есть опекаемая сторона, то для мужа – жена, а следовательно, равноправный партнер в семейных отношениях. Способна ли ты полагаться на себя?