Алена Либина - Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Алена: В зависимости от мнений родителей!

Зоя: Что же мне делать? Я хочу создать в своей семье нормальные взаимоотношения!

Алена: Прежде всего, научиться принимать самостоятельные решения. Только тогда ты почувствуешь себя самостоятельной и сможешь защитить собственные интересы.

Нелли: Похоже, что на данный момент оба – и Зоя, и ее муж – зависимы от своих родителей. Может быть, поэтому их взаимоотношения никак не складываются?

Зоя: Я чувствую, что между нами стоит какая-то стена непонимания! Стена отчуждения…

Алена: Разрушить стену отчуждения между супругами могут только сами супруги! Любое вмешательство извне способствует лишь укреплению этой стены и увеличению ее размеров.

Зоя: Что же нам делать? Как стену отчуждения разрушить?

Алена: Вам пора поговорить с Анатолием по душам и выяснить причины возникшего конфликта без «свидетелей», без «судей» и без «миротворцев». Только ты и он! Доверительные взаимоотношения называют интимным общением вовсе не потому, что в общение супругов входит секс! Доверительные, или интимные, отношения – это общение один на один! Само собой разумеется, без привлечения других и без взаимных обвинений!

Зоя: Как такой разговор поможет наладить наши взаимоотношения?

Алена: Между вами возникнет настоящее доверие! Анатолий увидит, что ты отстаиваешь ваши общие интересы. Ведь он думает, что вся проблема заключается только в тебе. Сейчас он считает, что тебя нужно защищать от семейных трудностей, от свекрови и так далее, так как сама ты ни на что не способна.

Зоя: Почему он так считает?

Алена: Вместо того, чтобы открыться своему супругу, откровенно поговорить с ним на важные темы, поделиться с ним своими страхами и волнениями, планами на будущее, ты вспоминаешь обиды, упреки, претензии и жалобы. Используя этот "военный арсенал" в общении с супругом, ты вынуждаешь его защищаться! Вместо создания доверия, ты невольно вынуждаешь его "укреплять стены своей психологической крепости". Как ты успела понять, твой муж такой же обидчивый и ранимый, как и ты! У каждого из вас весьма неустойчивая самооценка, к тому же довольно хрупкая! Вы оба поспешили укрыться от трудностей взрослой жизни в родительском гнездышке.

Зоя: Да, мы оба спрятались под крылышком у родителей… Так значит, я уже потеряла супруга? Уже ничего нельзя сделать?

Алена: Разобравшись в источниках своих обид и, самое главное, овладев стилем сотрудничества в семье, еще все можно изменить. От вас двоих потребуется много усилий, поэтому каждый будет нуждаться в эмоциональной поддержке другого. Если вы не сможете протянуть друг другу руку помощи, ваши семейные отношения снова потерпят фиаско. Готовность к самостоятельной семейной жизни проявляется в способности супругов оказывать друг другу поддержку. "Взаимные обвинения" никак "психологической поддержкой" не назовешь, не так ли?

Зоя: Но налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от меня!

Алена: Верно! Анатолию тоже придется выбирать между "комфортной жизнью под крылышком у родительницы" и "созданием комфорта в собственной семье". Главное понять одно: свою семью невозможно создать, живя у родителей. Доверительные отношения на расстоянии тоже не построить! Кроме разрешения кризиса в собственной семье, вам обоим придется разрешить кризис "отделения корней", который, по всей видимости, еще является для вас актуальным.

Рита: Независимо от того, что Зоя и Анатолий уже далеко не подростки, их семейная жизнь оказалась под угрозой развода из-за неразрешенного подросткового кризиса "пересадки корней"?

Алена: Этот кризис сам по себе не разрешается! Не разрешается он и благодаря браку. Как вы помните, кризис означает необходимость пересмотра основных жизненных установок. Кризис "пересадки корней" может оставаться актуальным в любом возрасте, вплоть до кризиса "пустого гнезда", когда "зависимость от своих родителей" переходит в "зависимость от своих детей".

Марина: Подростки вступают в полосу кризиса "пересадки корней" и готовятся к следующему важнейшему этапу – "план на всю жизнь". К какому этапу семейной жизни готовятся молодые супруги?

Алена: К плану на всю жизнь, включая планы семьи. Если молодые супруги не научатся принимать решения с учетом интересов друг друга, то у каждого из них появится свой «план», который разведет их в разные стороны.

Вера: Без разрешения кризиса "пересадки корней", без разрешения взаимоотношений с собственными родителями, после брака и рождения ребенка стать супругам самостоятельными и независимыми не удастся и подавно! У них возникнут еще более сложные проблемы. У меня было наивное представление о браке: "Стоит мне выйти замуж – и я автоматически стану самостоятельной и независимой!" В результате я так и осталась несамостоятельной, да еще с ребенком на руках!

Зоя: Я не могу уехать от родителей! Нам придется почти все деньги тратить на свое жилье! Мы будем нищенствовать!

Анна: Все семьи начинают с нуля! Каждая семья в начале совместной жизни проходит этап экономической нестабильности. В вашей ситуации нет ничего особенного.

Алена: Прерогатива иметь собственную семью дается ценой отказа от готовых материальных благ, отказа от уютного родительского гнездышка. Родительская забота обеспечивает детям ощущение стабильности, комфорта, финансовой защищенности. Но! Взрослые люди способны все это обеспечить себе сами! Более того, самообеспечение является обязанностью взрослого человека!

Рита: Получается, что роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки в семье является результатом личностной незрелости, продолжающейся зависимости взрослых людей от других, в первую очередь – от родителей.

Алена: Именно так! Роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки – это результат личной незрелости супругов.

Ирина: Взрослые сыновья зависят от матерей, а дочери – от отцов?

Алена: Не обязательно! Бывают не только Маменькины Сынки, но и Папенькины. Дочки тоже бывают как Маменькины, так и Папенькины. Но суть остается та же: взрослые люди остаются психологически зависимыми от воли родителей!

Зоя: Мои родители сами говорят: "Живи с нами! Мы о тебе и Машеньке позаботимся!" Антонина: Не имеет значения, что говорят родители! Родители всегда будут считать тебя ребенком! Им тебя жалко! Только как обретешь психологическую независимость, когда зависишь от родителей буквально во всем!

Ольга: Это точно! Мне жалко свою дочь! Но если она сама не научится самостоятельности, то так и будет Маменькиной дочкой. Сама я не могу отказать родному ребенку в помощи. Я не могу ей сказать: "Тебе уже пора самой научиться разрешать свои проблемы!"