Алена Либина - Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Ольга: Значит, я сама во всем виновата? Не надо было соглашаться на такой "условный брак"! Я сама заслуживаю такого мужа?

Алена: Каких отношений он или она «заслуживает», каждый человек решает сам! Если ты считаешь, что заслуживаешь иного к себе отношения, то тебе невыгодные отношения и изменять!

Зоя: Но как быть, если супруг нуждается в поддержке? В этом случае без жалости не обойтись!

Алена: Это огромное заблуждение! Оказать необходимую поддержку другому вполне возможно и без жалости к нему! Не надо путать в отношениях такие понятия, как "жалеть другого", "снисходить к нему" и "жаловать другого своей любовью", "относиться к нему с позиции равных партнеров"! Оказывая супругу необходимую поддержку, мы тем самым "жалуем его своей любовью", "поддерживаем его самооценку", "помогаем сохранить душевное равновесие, самоуважение".

Рита: Что происходит в ситуации опеки?

Алена: Окружая супруга ненужной опекой, мы тем самым "снисходим к супругу с позиции матери", "ограничиваем его собственную активность", "потакаем его слабостям". Оказывая психологическую поддержку, мы поддерживаем уверенность супруга в самом себе. Окружая супруга опекой, разрушаем его веру в собственные силы, унижаем мужское достоинство близкого человека. В этом разница в понятиях «жалеть» и "жаловать".

Нелли: Что означает само слово "жаловать"?

Алена: Само понятие «жаловать» означает «любить», «чтить», "держать в милости", «одаривать», "награждать".

В отличие от "жалкого супруга", который является «жалким», «ничтожным», «мизерным», "жаловальный супруг" является для нас "милостливым супругом", «благосклонным», «почитаемым», то есть "достойным любви и уважения".

К слову сказать, отсюда происходит слово «жалование» – определенная плата человеку за его усилия, за его вклад в результат. В нашем случае имеется в виду вклад в отношения. Одним словом, «жалование» – это вознаграждение за достоинства, ответная благодарность. Взаимная признательность супругов является залогом справедливых отношений в семье, залогом сохранения доброжелательных отношений между ними.

Галина: А если благодарить мужа не за что?

Алена: У женщины всегда остается право на выбор стратегии собственного поведения. Если она уверена, что поступает по отношению к другому справедливо, но в ответ слышит только упреки, она вправе найти себе более достойного мужа.

Ольга: Я не уверена, что поступаю справедливо по отношению к мужу, в этом моя проблема… Может быть, поэтому я держусь за него…

Без лишних слов понятно, что непосильную ношу взваливают на себя женщины, смирившиеся с нелегкой судьбой и даже не пытающиеся отстаивать личные интересы. Так и бредут они незнамо куда, делают не то, что хочется, говорят не то, что думают, становясь унылыми спутницами чужих жизней.

Какую ношу взвалили на себя вы?

1. "Вынуждена жить с пьющим супругом".

2. "Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!"

3. "Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!"

4. "Ради детей живу с нелюбимым супругом".

5. "Занимаюсь сексом ради сохранения семьи".

6. "Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец".

7. "Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка".

1. "Вынуждена жить с пьющим супругом"

Послушать вас, так жена для мужа все равно, что родная мать – одевает, опекает и кормит с ложечки. Между нами говоря, вы не представляете, что будете делать, если муж каким-то чудесным образом «вырастет» и бросит пить. Вы понятия не имеете, как обращаться со «взрослыми» мужчинами, но прекрасно знаете, что взрослые не нуждаются в опеке. Отступив перед решением этой дилеммы, вы обрекли себя на роль жертвы. Теперь ваша участь – терпеть и прощать. По крайней мере, в этом случае хоть кто-то в вас нуждается. Да и окружающие подбрасывают крохи жалости: "Бедная женщина, ей столько приходится страдать".

Между тем вы вполне могли бы получить любовь и уважение. Правда, для этого придется полностью изменить установку на супружеские отношения. Гиперопеку сменить на поощрение самостоятельности мужа, снисхождение к недостаткам – на уважение к достоинствам. И наконец-то осознать, что матерью вы являетесь для собственных детей, а вовсе не для супруга.

2. "Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!"

Вашему ребенку уже три раза по шестнадцать, а для вас он по-прежнему желторотый птенец – беспомощный, нуждающийся в присмотре и контроле. Без вашего участия он ничего не способен предпринять, постоянно все делает не так. Да вас теперь водой не разольешь! Звоните друг другу по телефону десять раз на дню. Сходите с ума, когда один из вас опаздывает на пять минут к ужину. Вы и ваше дитя слиты в одно целое Я! Правда, состоящее из двух половинок, так и не развившихся до уровня зрелой личности…

В заботе друг о друге вы нашли надежное убежище от превратностей Судьбы. В чем же тогда женское счастье? Во всяком случае не в постоянном присутствии детей рядом с родителями. Пока еще не поздно, гоните прочь семейную ипохондрию. Согласитесь, лучше каждому иметь личное счастье, чем одно семейное несчастье на двоих.

3. "Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!"

Эта ситуация вас в чем-то устраивает. Хотя бы в том, что всегда есть повод упрекнуть мужа. В то время как ваши прегрешения сходят с рук. Весьма выгодно быть полновластной хозяйкой в семье, оставаясь свободной, как ветер, за ее пределами. Независимость мужа явно представляет для вас угрозу. Ведь тогда он сможет предъявить много претензий и к вам. Как раз этого вы опасаетесь больше всего.

4. "Ради детей живу с нелюбимым супругом"

Повзрослев, дети вряд ли скажут за это «спасибо». Почему? Вы лишаете их возможности узнать, что такое настоящие чувства и взаимная любовь. Или вы хотите воспитать их, похожими на себя?

Чувство долга для вас настолько всеобъемлюще, что для сентиментальности совсем не остается места. Вы абсолютно разучились понимать свои желания. Тем более вам непонятны желания других. Может быть, игра не стоит свеч и пора раскрыть карты?

5. "Занимаюсь сексом ради сохранения своего брака"

Собственно говоря, кто или что запрещает вам получать от секса удовольствие? Скорее всего, ваши родители придерживались пуританских взглядов, которые вы, не задумываясь, переняли по наследству.

Неужели вы считаете разумным в конце двадцатого века оказаться в роли биологического аппарата для удовлетворения мужчины или, того паче, "родильной машины". Вы будете потрясены, когда поймете, что высшее проявление любви ставите на одну ступень с примитивной физиологической функцией.

6. "Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец".