Этери Чаландзия - Человек и Церковь. Путь свободы и любви

«– Нет-с, позвольте, – сказал адвокат, – я говорю только, что существовали и существуют браки.

– Существуют. Да только отчего они существуют? Они существовали и существуют у тех людей, которые в браке видят нечто таинственное, таинство, которое обязывает перед богом. У тех они существуют, а у нас их нет. У нас люди женятся, не видя в браке ничего, кроме совокупления, и выходит или обман, или насилие. Когда обман, то это легче переносится. Муж и жена только обманывают людей, что они в единобрачии, а живут в многоженстве и в многомужестве. Это скверно, но еще идет; но когда, как это чаще всего бывает, муж и жена приняли на себя внешнее обязательство жить вместе всю жизнь и со второго месяца уж ненавидят друг друга, желают разойтись и все-таки живут, тогда это выходит тот страшный ад, от которого спиваются, стреляются, убивают и отравляют себя и друг друга, – говорил он все быстрее, не давая никому вставить слова и все больше и больше разгорячаясь.

Все молчали. Было неловко».

Конечно, семья не только духовно, но и социально может и должна быть хранима. Для верующего человека ценности взаимоотношений в браке сформулированы как понятия высшего порядка. Но и верующие люди далеки от совершенств, и общество огромно, разношерстно и нуждается в своде кодов и правил, не обязательно только религиозного свойства. В нем должны существовать и поддерживаться базовые идеи, что семья нерушима, что измена – это плохо, забота о детях касается обоих супругов, уважение к родителям – основа существования и так далее.

Ужас в том, что в нашей сегодняшней социальной системе эти коды просто отсутствуют. Нет культа верности, преданности, любви как образа жизни, принято легко сходиться и расставаться, рожать детей и отказываться от них или и вовсе выбрасывать их в окно или оставлять в мороз на улице; можно судиться с собственными родителями за квадратные метры, пить, драться, материться, не работать, жить в грязи и упадке. Все это общественно приемлемо и всегда объяснимо с точки зрения каждого конкретного человека. Дескать, да, пьет, потому что несчастен. Жизнь такая. А что делать-то? Или оставила ребенка в роддоме, потому что боялась, что не сможет его вырастить. Или ушел к любовнице, потому что в семье его не понимали. Одни оправдания. Все вокруг виноваты. Воля и чувство собственной ответственности постепенно просто атрофируются. Семья распадается, потому что человеку наплевать на самого себя и тем более на своего ближнего. Все это приметы постсоветского общества и сознания, когда социальные коды разрушены, внутренние ограничения не действуют, духовное воспитание отсутствует. В этом смысле, конечно, сейчас происходит настоящая катастрофа.

Одна из самых больших трагедий, какие могут постичь семью, – это измена. Это практически непреодолимое испытание. После нее бывает совершенно невозможно все вернуть и склеить. Бывают исключения, когда люди находят в себе силы и все-таки восстанавливают отношения, но это происходит очень редко.

В Евангелии Христос говорит, что единственная причина, по которой человек может оставить свою жену или своего мужа, – это прелюбодеяние, супружеская измена. В заповедях говорится «не убий», и сразу следом за этим – «не прелюбодействуй». Оба этих греха очень схожи в своей разрушительной силе. Не случайно те, кто пережил измену, нередко говорят, что их преследует такое чувство, словно их убили.

Заключая брак, люди приносят друг другу клятвы, доверяются, открываются, и измена становится разрушительным ударом. Про супругов говорят, что двое – это плоть едина. Человек, лишившись части себя, не может делать вид, что ничего не произошло, как не может не помнить о потере тот, у кого отняли руку или ногу. Пережив измену, человек остается с незаживающей раной. Многие стремятся ради воссоединения все забыть, но оказывается, что это порой невозможно. Есть вещи, которые нельзя забыть. А простить и вовсе под силу очень немногим. Даже Господь не требует этого от нас, Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

Порой причиной измены становится внутренняя распущенность одного из супругов, порой – обоюдное неумение любить и беречь друг друга. Но измена подводит под счастливым браком жирную роковую черту. Физическая неверность и все, что ей сопутствует, – ложь, самооправдание, обвинения супруга – искажают и без того несовершенную природу человека.

Настоящее восстановление возможно только через глубокое покаяние, а не просто формальные извинения. Когда одна сторона испытывает потребность раскаяться, а другая находит в себе силы по-настоящему простить. Это обоюдный подвиг. И хотя, возможно, в такую семью больше никогда в полной мере не вернутся былые радость и доверие, порой все-таки удается восстановить разрушенное. Но это всегда большое испытание, на которое немногие оказываются способны.

Измена – это проклятие, которое сам человек накладывает на свой брак. Всегда есть свобода выбора, но надо правильно понимать, о чем идет речь. Есть вещи, которые мы выбирать не в состоянии, но разве мы не свободны от того, что не выбираем, например, наших родителей? Разве можно отказать в свободе, если нет выбора? Напротив, проявление высшей свободы – это когда не выбирают. Когда ты свободен в том, чему принадлежишь. Когда играет музыкант-виртуоз, его игра – его свобода. Да, он все делает как надо, знает ноты и правильно держит смычок, но в исполнении своем он свободен. Бог свободен, потому что он не выбирает между добром и злом, он абсолютно свободен в добре.

«Ты смотришь сквозь маленькие и ясные стекла времени. Свобода – дар, сильнее всего уподобляющий тебя Творцу, но увидеть ее ты можешь только в перевернутый бинокль, иначе она была бы слишком велика для тебя. Для тебя сменяются диапозитивы моментов, и во всякий из них ты волен делать выбор».

Когда мы выбираем любовь и брак, мы выбираем свободу. Мы очень сильно заблуждаемся, если думаем, что брак – это отношения, которые накладывают на нас запреты и ограничения. Что, дескать, мы приходим в семью, поступаем, как принято в обществе, соглашаемся на жизнь вдвоем, но взамен приносим в жертву свою свободу. Если это так, это не брак, это катастрофа. Помните: все мое – твое? И в браке моя свобода становится твоей свободой. И у меня нет тайного кармана, потайного места, где я что-то припрятываю для себя. Нет какого-то кусочка моей собственной жизни, не имеющего к тебе отношения. А если есть, из этого и возникает та трещина, которая впоследствии приведет к разрушению любого союза.

Да, любовь – это такой же риск, как вера. Здесь ничего нельзя припрятать или ловко рассчитать. Я отдаю тебе все, что у меня есть, но тем самым я не лишаюсь, а приобретаю. Свобода супругов, она общая, а не раздельная. И они должны реализовать себя в этой свободе до конца, иначе с самого начала будут обманывать и обманываться.