Пол Экман - Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Я предполагаю, что родители Бетси испытывают противоречивые чувства. Как и все родители, они хотят знать, чем она занимается, чтобы уберечь от беды, но стесняются разговаривать с ней на интимные темы. И они опасаются, что если им станет известно о ее сексуальном опыте и что если они попытаются ее остановить, то она их не послушает — и им не удастся ее проконтролировать. Поэтому они действуют осторожно, не спрашивая ее напрямую, а Бетси считает, что им все равно. Мне легко говорить, что они должны решиться и открыто спросить у дочери, был ли у нее сексуальный опыт, потому что я не испытываю таких противоречивых чувств. Если они наберутся смелости поговорить с Бетси, она поймет, что родители волнуются и что они могут посоветовать, как предохраняться или вовсе воздержаться от секса.

Хвастовство или преувеличение — распространенная разновидность лжи у детей и взрослых. Мотив один и тот же — повысить собственный статус, показаться более значимым, преуспевающим и современным, вызвать восхищение окружающих. Любое преувеличение вызывает интерес, и это больше льстит самолюбию, чем изложение событий без прикрас. Правдивая информация приукрашивается и представляется с более выигрышной точки зрения. В фальсификациях все неправда от начала и до конца — человек хвастает тем, чего никогда не было. И дети, и взрослые могут выдумать нечто такое, что будет намного интереснее реальной жизни.

Один учитель, мой друг, рассказал мне о семилетней Саманте, которая все время хвастается. Будучи младшей в семье, она постоянно преувеличивает, чтобы выделиться среди своих братьев и сестер, считает мой друг. Однажды она явилась в школу в джинсовой юбке и объяснила, что у нее в семье все сегодня так нарядились, чтобы пойти на свадьбу к дяде, где она будет младшей подружкой невесты. А дядя у нее слепой, так она сказала. И у него три работы сразу. Через несколько недель на родительском собрании мой друг спросил у родителей Саманты, как прошла свадьба. «Какая свадьба?» — удивилась мать. Выяснилось, что дядя живет с подругой, но не собирается жениться, что он вовсе не слепой, работает бухгалтером и у него всего одна работа. «Думаю, она все это насочиняла, потому что нашла в моем лице благодарного слушателя», — сказал мой друг.

Трудно удержаться от приукрашиваний, если ты прирожденный рассказчик. Многие называют такую неправду тривиальной, думая, что это просто басни или белая ложь. От этого никому плохо не будет (разве что тому, кто говорит неправду, если он впоследствии забудет о том, что сочинил). Некоторые люди не одобряют подобные вымышленные истории, потому что считают, что врать нехорошо. И о детях, и о взрослых часто говорят, что все начинается с невинной лжи, а потом приходит и настоящая, которая причиняет вред окружающим. Никто не знает, так ли это на самом деле. На этот счет, как и насчет многих представлений о лжи, фундаментальных научных исследований не проводилось.

Желание сохранить конфиденциальность — другая распространенная причина лжи. Особенно это касается детей постарше. Некоторые родители врут своим детям по той же причине. Когда за закрытыми дверьми родители, например, ссорятся, то обычно они придумывают какое-то лживое объяснение тому, что можно услышать («Ничего такого, это твой папа поскользнулся», «Никто не рычал, тебе показалось», «Я не кричал, это я рассказывал маме, как у нас на работе один человек ругался с начальником»),

У родителей действительно есть возможность не врать в этих ситуациях, вместо этого можно сказать: «Я не могу ответить на этот вопрос» или «Это не твое дело». Однако родители редко предоставляют такое право своим детям. Можно ничего не придумывать, если родители учатся не задавать детям некоторые вопросы, чтобы у них не возникало желания соврать. (Когда Том дочитал рукопись до этого места, он подчеркнул последнее предложение. «Это на самом деле важно», — сказал он.)

В какой-то момент родители должны предоставить ребенку право контролировать доступ к информации, касающейся его личной жизни. Каждый нуждается в конфиденциальности, и каждый имеет право принимать решение о том, кто и что может знать о нем. Растущему ребенку такое право тоже необходимо, как и независимость от родительского контроля (а это вступает в конфликт с родительской потребностью защитить ребенка от беды).

Еще один мотив лжи, который до подросткового возраста ярко не проявляется, но формируется значительно раньше, — желание испытать авторитет на прочность и бросить вызов. Если ложь удалась, она наполняет ребенка силой, это понимают и он, и родители, которые подозревают, что ребенок солгал, но не могут этого доказать. У маленьких детей это проявляется в стремлении дразнить взрослых и выводить их из себя. Когда моей дочери Еве было четыре с половиной года, она стала дразнить меня, рассказывая небылицы, чтобы проверить, как я отреагирую. Помню, как она сделала это в первый раз.

Я спросил Еву, понравился ли ей сэндвич с тунцом, который я сделал ей на обед. Она сказала, что сэндвич был неплох, но у ее подруги Марты обед был получше. У Марты был весь тунец целиком, а не какой-то там бутерброд. Я выразил сомнение, что это было так. Ева хитро улыбнулась мне и ответила: «Правда, правда, она съела целого тунца в бутерброде, папочка».

«Да ну, какой целый тунец, Ева, — ответил я. — Целая рыба в сэндвич не поместится».

«А вот и поместилась, — настаивала она. — Я сама видела».

«Ева, ты врешь мне», — сказал я, немного повышая голос. Ее поддразнивания стали меня раздражать.

«Я не вру, пап, я сочиняю».

«А какая разница?» — спросил я.

«Когда я сочиняю, я потом тебе честно говорю, чего не было».

Способность Евы дать такое четкое определение поразила меня. Ее выдумки продолжаются и сейчас, когда ей уже восемь, иногда ей даже удается меня одурачить. Еве доставляет огромное удовольствие, если у нее получается сбить меня с толку, и для нас обоих это знак того, что она может мной управлять.

В соответствии с моим определением ложь — это осознанный обман другого человека, а сокрытие правды — это такая же ложь, как и намеренное искажение истины, особенно если тот, от которого скрывают информацию, рассчитывал, что ему и так все расскажут, даже если он ничего не спросит.

Серьезная ложь, как я уже упоминал, отличается от выдумок или белой лжи, проявлений вежливости, стремления быть тактичным, шуток, хвастовства или преувеличения. Правда и сплетни — это тоже разные вещи.

Иногда ложь бывает во благо, как я отмечал, а высказанная правда может нанести вред. Я понимаю, что такая простая формулировка вызовет неприятие у некоторых читателей, но нам следует помнить, что хотя в целом ложь — это плохо, у данного правила могут быть исключения. В некоторых случаях только ложь может защитить человека. Временами только ложь оберегает частную жизнь от любопытных. Порой лгут, проявляя преданность, а иной раз для сохранения этой преданности необходимо преодолеть естественное стремление быть честным. В ситуации, когда собеседник желает быть обманутым, ложь тоже может быть не такой серьезной и не нанесет значительного вреда.