Пол Экман - Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

В неполных семьях (в большинстве случаев состоящих из матери и ребенка) детей контролируют недостаточно. У матерей чаще всего возникают проблемы с сыновьями, особенно когда те вступают в подростковый возраст. Сверстники становятся для них большим авторитетом, чем родные. Мальчики общаются с ровесниками и чаще склонны к правонарушениям. Важно, что это отличие сохраняется, когда при этом учитывают доход и образовательный уровень семьи: у детей из неполных семей проблем гораздо больше, чем у детей из полных семей с двумя родителями, при одинаково низком уровне дохода [18].

Родительское неприятие провоцирует склонность ко лжи (в большей степени — если мать, а не отец отвергает ребенка). В этой связи доктора Стаутхамер-Лебер и Рольф Лебер задаются вопросом о курице и яйце. Может быть, дело не в том, что родители отвергают детей и те из-за этого начинают врать; возможно, родители отворачиваются от детей, потому что те врут. Иными словами, не всегда окружающая обстановка подталкивает ребенка к вранью; от самого ребенка тоже зависит, как к нему будут относиться окружающие.

И здесь возникает еще один вопрос: есть ли генетически предопределенная склонность ко лжи? И снова доктора Хартшорн и Мей предоставляют нам достоверную информацию (изучали, зависит ли склонность ко лжи от наследственности). Они нашли связь, хотя довольно слабую, но тем не менее существующую, которая убеждает, что братья и сестры в равной степени склонны ко лжи. Поскольку у братьев и сестер общая генетическая предрасположенность, мы можем строить некоторые предположения о том, что ложь имеет генетические корни. Склонность к обману в большей степени схожа при сравнении родственников, чем при сравнении людей с равным уровнем интеллекта. Даже когда в исследовании учитывался уровень интеллекта, более четко прослеживалась взаимосвязь между родственными узами и склонностью ко лжи.

Но поскольку братья и сестры живут в одной семье, то и домашняя обстановка (а не только наследственность) может предопределять их тягу к обману. Корреляция между тем, насколько часто дети врут, и тем, как часто это делают их братья и сестры, была очевидной. Для меня эти данные не слишком убедительны, поскольку детский дом — это тоже домашнее окружение, в котором растут братья и сестры. Более доказательными стали бы результаты исследования, в котором изучалось бы поведение братьев и сестер, разделенных с рождения и помещенных в различные детские дома, то есть в разную обстановку. В детском доме у братьев и сестер могут быть одни и те же друзья, и, как мы увидим, дружеские отношения также предопределяют, будет ли ребенок врать или говорить правду.

Нет сомнения, что вы как родители оказываете на своих детей самое существенное воздействие насчет того, что касается их отношения к жизни и во что они верят, и таких социально значимых поступков, как вранье или нечестность. Вы не единственные, кто влияет на детей, но от вас многое зависит. Я легко могу допустить, что вы тщательно анализируете свое поведение, чтобы подавать хороший пример детям, и стараетесь не обманывать. Однако трудно избавиться от привычки врать по мелочам, если эта мелкая ложь делает вашу жизнь более комфортной.

Я считаю, что очень трудно избежать ловушек, которые расставляет перед нами ложь, и изо всех сил стремился держаться от них подальше в последнее время. Лживые отговорки — это, без сомнения, самый простой путь избежать неловких ситуаций, наилучший способ отклонить приглашение, которое не хочется принимать, или нежелательную просьбу.

Я научился делать шаг в сторону, чтобы не следовать по этому пути. Когда мне звонят агенты по продажам, я отвечаю, что мой принцип — ничего не покупать по телефону (а не вру им, что у меня на плите готовится обед и мне неудобно разговаривать). Я специально учу детей, как вести себя в таких ситуациях, демонстрируя, что и я в них тоже попадаю. Даже моя восьмилетняя дочь Ева без труда понимала, какие конфликты и искушения могут возникнуть в этих случаях. Например, что ей нужно сказать однокласснику, которого она не пригласила к себе на день рождения? Я описал, как обидно ему будет узнать, что Ева соврала об этом, а не рассказала все как есть. Я объяснил, что не так страшно сообщить, что родители ограничили количество приглашенных, поэтому пришли только самые близкие друзья.

Как родителю в неполной семье, в особенности одинокой матери, решать вопросы, которые касаются вранья? И как быть с сыном-подростком, который, как показывают исследования, в большей степени склонен к антисоциальному поведению, если у него нет отца? Во-первых, утешает то, что с подобными проблемами сталкиваетесь не только вы. Попробуйте обратиться к приятелю-мужчине или родственнику, который способен сыграть активную роль в воспитании вашего сына и поможет ему обрести внутреннее равновесие. Предположим, бывший муж проводил больше времени с ребенком. Если вы и есть этот отец, задумайтесь о том, насколько велика ваша роль в воспитании ребенка или какой она могла бы быть. И помните, что многие результаты исследований, о которых идет речь в этой главе, к вам лично могут не иметь никакого отношения. Они необязательно касаются всех без исключения. Например, у меня есть знакомые матери-одиночки, вырастившие сыновей, которые не врут и не попадают в трудные ситуации.

Джессика — одаренная и красивая 12-летняя девочка, родители которой в разводе. Большую часть времени она проводит со своей матерью и отчимом, а по выходным и на каникулы уезжает к отцу, который живет один в получасе езды от ее дома. Недавно она подружилась с компанией 12-13-летних ребят, успеваемость которых в школе ниже, чем у нее, но они пользуются авторитетом в ее классе. Они дерзко ведут себя по отношению к своим родителям. И вот Джессика стала учиться намного хуже. Она начала вести себя более независимо, часто отказывалась сообщать родителям, куда она собирается и с кем. Она в первый раз обратила внимание на мальчиков. Мать сказала ей, что до 15 лет встречаться с молодым человеком ей нельзя.

Однажды субботним вечером с разрешения матери Джессика пошла в кино с двумя подружками, и там они встретились с тремя мальчиками. Получилось так, что мальчики не пошли их провожать, и матери Джессики пришлось заехать за ними, чтобы развезти по домам. Так и выяснилось, что в кино были не три девочки, а две. Джессика соврала маме, потому что думала, что если это будет свидание трех пар, а не двух, то мама разрешит встретиться с мальчиками. Обнаружив обман, родители девочки были вне себя. В этом обмане не было ничего страшного, но их беспокоило, что это только начало проблем и что теперь она будет им врать и по более серьезному поводу. Почему она не доверилась нам? Может быть, она попала под влияние своих друзей ? А в чем еще она нас обманула ? У нее это уже вошло в привычку? И что теперь делать, чтобы она больше нас не обманывала?