Алевтина Луговская - Почему папа ушел

Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.

В любом случае, отец должен быть оправдан – не ради него, но ради детей.

Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.

Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.

Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.

Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ему общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся матерями и отцами вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Как правило, опекуном назначается мать. На долю отцов остаются споры о праве видеться с детьми.

Другое дело, как организовать общение малыша с папой после официального развода. Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос автоматически решается в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Он часто говорит маме: «Я скучаю по папе!» Ни в два, ни в три, ни в пять лет ему не дано понять, почему его жизнь круто изменилась, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им захочется.

Значит, разводящиеся пары, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь, должны заранее договориться об организации общения, встреч с детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа встретил другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Но хочу дать вам совет – приступая к его обсуждению, меньше всего думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком – такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными, либо во время таких свиданий о детях не заботятся как следует, или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей, никогда не приходят за ними тогда, когда было оговорено, и никогда не возвращают их вовремя.

Часто в таких обвинениях есть определенная доля правды. Если отец не женился вторично и у него нет настоящего дома, случается, что ему трудно найти подходящее совместное занятие для себя и ребенка на те несколько дней, которые тот с ним проводит. Тем не менее мамы в поисках подходящего повода для обвинения с легкостью преувеличивают опасности, которым якобы подвергается ребенок и о которых они узнают из скудной информации, буквально вытянутой из малыша после свидания.

Если мамы часто проявляют свою неприязнь к экс-супругам, создавая ненужные осложнения во время свиданий с детьми, многие папы в ответ на это сознательно или подсознательно мстят им, задерживая денежные выплаты. Мама в результате становится еще более трудной в общении, в соответствии с чем папино сердце еще более ожесточается.

Если в отношениях родителей после развода хоть какая-то извращенная логика есть, то по отношению к ребенку происходящее является чудовищной несправедливостью. Ему необходимо общество и внимание отца независимо от того, является тот платежеспособным или нет. И уж конечно, верхом неприличия становятся ситуации, когда мама велит сыну или дочке выпрашивать деньги у отца или когда отец через них передает маме гневные послания.

В моей практике встречались разные случаи. Приведу для примера отрывки из бесед с разведенными мамами. Мнения разные.

«Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в другой город, к бабушке. Бывший супруг этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с детьми, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они будут жить со мной».

«Подскажите, как лучше организовать общение сына с отцом. И у меня, и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя».

Совсем маленькие дети должны видеть отца достаточно часто, чтобы их взаимные чувства не угасали, то есть раз в неделю или, если так удобнее, раз в две недели. В возрасте года или двух такие встречи могут заключаться в совместной прогулке, автомобильной поездке или в визите на ближайшую игровую площадку. Продолжительность встреч постепенно должна увеличиваться. Когда ему исполнится три или четыре года, одну из ночей в выходные дни ему полезно проводить в доме отца, по крайней мере, каждую вторую неделю. Если есть такая возможность, в четыре года или в пять лет малышу следует предоставить возможность проводить с отцом часть летнего времени, отдыхая вместе с ним, или в какой-то другой период.