Алевтина Луговская - Почему папа ушел

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы девочка могла набираться опыта, общаясь с ними во время всякого рода вечеринок, походов в гости и т. п. В противном случае, образ мужчины в ее воображении может стать оторванным от действительности: либо слишком пугающим, либо, наоборот, сверхидеализированным.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями, я особо хочу подчеркнуть, что в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.

Таким образом, всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, хочу пожелать поменьше эгоистических опасений по поводу общения ушедшего из семьи папы с ребенком, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Психологи свидетельствуют, что в США 80 % родителей занимаются воспитанием неродных детей. У нас эта цифра пока не так велика, но число семей, где воспитанием подрастающего поколения занимаются не только биологические родители, но и отчимы, мачехи, родители-усыновители и опекуны, неуклонно растет.

Желание взрослых после неудавшегося брака снова найти свое счастье, зажить полнокровной семейной жизнью вполне понятно. Пока дети малы, их интересы и резоны в расчет, как правило, не берутся. Родители полагают, что привыкнуть к новому члену семьи малышам не составит большого труда.

Некоторые женщины-матери могут сознательно обречь себя на одиночество, руководствуясь интересами ребенка, но мужчины-отцы, овдовев, обычно в достаточно короткое время приводят в дом «вторую маму».

Предложу ситуации, которые встречаются в семьях, где разведенная мать ощущает себя такой же полноправной женщиной, как и любая другая. У нее могут быть свои интересы, увлечения, может даже возникнуть новая любовь. Все это естественно и говорить об этом особо излишне. Однако, с точки зрения ребенка, в этой ситуации есть трудности, с которыми нельзя не считаться.

Вот вам пример одного письма:

«Когда я второй раз выходила замуж, сразу предупредила мужа, чтобы он сынишку пальцем не трогал и не вмешивался в его воспитание. Прошло уже три года, живем мы нормально, только сын до сих пор Сергея дядей зовет и вроде как побаивается его, хотя тот его никогда не обижает».

Если «новый папа» входит в семью, все в ней должны стать ему родными. Папам следует руководствоваться такой мыслью: «Раз я люблю эту женщину, решил на ней жениться, я должен полюбить и ее ребенка».

И любить его надо таким, какой он есть. А самое главное – не терять веры в то, что и дитя вашей жены полюбит вас таким, какой вы есть.

А мамам советую: не пытаться сразу внушить ребенку мысль, что его новый папа и есть самый «настоящий» папа, а тот, другой, ему теперь больше не нужен.

Случается, что одинокая мать сразу же после развода спешит выйти замуж «назло» первому мужу, чтобы доказать ему, что ее ценят, она способна нравиться, ее могут любить. Должна заметить, что опрометчивые браки, а тем более браки «назло» редко бывают удачными.

Иногда новый союз заключается с единственной целью: помешать ребенку подружиться с новой женой бывшего мужа. Однако самую грубую ошибку совершают те женщины, которые, не успев выйти замуж вторично, неосознанно стараются строить семью по подобию прежней, уже несуществующей.

И конечно, особое внимание следует уделить взаимоотношениям отчима и ребенка.

Становление новых отношений требует определенного времени, и не следует их искусственно подгонять. Пусть для начала между ребенком и новым мужем установятся товарищеские взаимоотношения, не надо требовать, чтобы малыш сразу же называл нового для него человека не по имени, а папой. Здесь вообще очень многое зависит от выдержки и такта взрослых.

В моей практике встречалось немало примеров, когда новый муж снимал нервное напряжение в семье и становился для ребенка надежной опорой. Важно не то, насколько быстро установятся доверительные отношения, а насколько они будут прочными и на чем они строятся.

Ребенку после ухода отца также необходимо время, чтобы приспособиться, убедиться, что мама принадлежит ему в той же степени, что и раньше, а также что и отца он потерял не окончательно. Естественно, если мама сразу же после развода начинает встречаться с другим мужчиной, ребенок испытает дополнительный дискомфорт. Поэтому, чтобы не травмировать его психику еще больше, следует на этом этапе проявить к нему даже несколько повышенное внимание. Совершенно необязательно говорить с ним о создавшейся ситуации специально, но если он задает вопросы, уклоняться от ответов не стоит.

Маленькие дети в большинстве своем рано или поздно маме сами помогут, спрашивая, почему она не приводит нового папу. (Кстати, мысль об этом может показаться малышу более привлекательной, чем ее воплощение в жизнь.) Мама может ответить, что, возможно, когда-нибудь и приведет, если найдется мужчина, которого смогут полюбить и она, и малыш.

Дальнейшее определяет ход событий. В одних случаях, несмотря на эпизодические проявления ревности с той или иной стороны в начальный период, мама, ребенок и мужчина все с большей отчетливостью осознают, что их взаимная любовь растет и крепнет. С другой стороны, если ребенок продолжает длительное время ревновать маму к ее новому мужу, если он постоянно провоцирует ссоры между ними, есть основания подумать о новых средствах подхода к нему. Лучше всего обратиться за советом в семейную консультацию или в службу по вопросам брака. Специалисты вполне могут прийти к выводу, что брак удачен во всех отношениях, однако ребенку требуются время и, возможно, помощь психиатра, чтобы перерасти собственническую зависимость от мамы.

Если в новой семье появится еще один ребенок, первому малышу быстрее захочется стать ее полноправным членом. В этом случае рекомендую дать первому ребенку новую фамилию, для того чтобы ваш первенец потом не осознавал себя оторванным от семьи, обособленным в связи с другой фамилией, не такой, как у его мамы, нового «папы» и маленького братика или сестрички.

Вновь созданная и нормально функционирующая семья чаще всего позволяет эффективно исправить многие ошибки, имевшие место в первом браке, и успешно избавиться от ущерба, нанесенного психике ребенка разводом, свидетелем и участником которого он был.

Существует еще проблема родных и неродных детей. Чтобы быстрее и легче установить нормальные отношения с неродными и своими собственными детьми, советую изменить установку на взаимодействие с ними. Раз вы входите в семью, все ее члены становятся вам родными. И любить их надо такими, какие они есть. А самое главное – не терять веры в то, что и они полюбят вас таким, какой вы есть.