Евгений Медреш - Между прочерками: фантазии в манере Гештальта

Нет сомнений только в одном: любовь – это настолько мощное и удивительное явление в жизни человека, что учений и идей, восхвалений, подозрений и страхов вокруг нее всегда было и будет очень много.

Выше мы говорили о том, что любовь возникает в ка честве ответа на глубинные человеческие потребности. Психологический подход в принципе рассматривает жизнь человека, как некоторый путь испытывания, осознавания и выбора формы осуществления своих потребностей. С точки зрения романтически настроенных критиков такой подход будто бы низводит человека до животного. Похоже, напротив, именно такой взгляд и подход позволяет человеку оставаться и быть человеком. Поскольку и его потребности, и формы их осуществления – сугубо и исключительно человеческие.

Мы действительно можем рассматривать жизнь человека и человеческий опыт как некоторый цикл. Он так и называется – цикл опыта, или цикл контакта. В этом цикле контакта выделяются четыре стадии или этапа:

• преконтакт,

• контактирование,

• финальный контакт,

• постконтакт.

Эти этапы связаны с феноменом потребности, последова тельностью и способами ее проживания. На этапе преконтакта , если он успешен, потребность осознается. Это самая первая стадия, которую проходит потребность, превращаемая в человеческие чувства путем осознавания.

После того, как по треб ность осознана, человек способен рассматривать ее в реальном контексте своей жизни, с учетом своих реальных ресурсов, своего возраста, возможностей, способностей и прочих условий. Он свою потребность как-то соразмеряет, совмещает с реальными фактами и реальными ресурсами собственной жизни, – и это вторая стадия цикла опыта, стадия контактирования .

На третьей стадии, стадии финального контакта , человек совершает выбор, принимает определенное решение по отношению к своей потребности. Здесь важно, насколько адекватно она осознана, и насколько адекватно осознаны собственные ресурсы и внешние условия. На этом этапе человек может найти какую-то приемлемую форму осуществления своей потребности, за которую он готов нести ответственность, либо может не найти таковой, и столь же ответственно отказаться пока от ее удовлетворения. И то, и другое в равной степени благоприятно.

А если финальный контакт полноценно не пройден, решение оказалось поспешным, неудовлетворяющим, либо непринятым в силу вытеснения и избегания, то человек разнообразно страдает и мучается, как известно нам из литературы и опыта собственной жизни.

Четвертая стадия – постконтакт – это стадия передышки, паузы между потребностями, когда одна потребность уже перестала быть актуальной, а новая еще не настолько сильна, чтобы начать осознаваться.

Вот такие стадии проходит человек в отношении своей потребности. Этот цикл контакта очень точно характеризует жизнь человека и отдельные ее процессы и события. Психологически вполне корректным будет определение, что человек – это существо, обладающее способностью испытывать потребности, осознавать их и принимать по отношению к ним самостоятельные и ответственные решения.

И здесь следует признать, что любовь – это не чувство. Чувства – это влюбленность, нежность. То, что ощущается в теле, когда перехватывает горло, когда увлажняются глаза, когда учащается дыхание, – вот это все чувства. Любовь – это не чувство, это решение. Любовь – это осознанный выбор, это совершенный контакт, завершенное целостное действие по отношению к своей потребности. Это решение быть вместе и выбор своего человека .

Таким образом, любовь – это особая форма отношений. Мы же не называем отношения чувствами. Чувства, как стрелка компаса (или как волшебный клубок, кому какой образ больше нравится), приводят нас к соответствующим отношениям.

Отношения любви осуществляются, когда два человека совершили это внутреннее действие и выбрали друг друга. Именно сделали свой чувственный и нравственный выбор, а не договорились и не подписали формальный контракт.

Ведь существуют два принципиально разных типа отношений: близкие и контрактные. Близкие отношения возникают на основании чувств, желания и доверия, и они по сути своей не терпят условий и ограничений. Это когда мы вместе, потому что мы хотим этого . И еще: мы вместе целиком . Контрактные отношения возникают на основании конкретных прагматических целей, и они не терпят отсутствия четких условий и ограничений, а место доверия здесь занимает взаимно согласованный договор. Близкие отношения убивает формализация, контрактные – отсутствие формализации.

Так вот любовь – это собственно близкие отношения. Это желаемый выбор, совершенный внутри, в сознании, в душе. Желание быть вместе именно с этим человеком, узнавать его, знакомиться с ним. Желание безраздельно и беззастенчиво пользоваться этим человеком и давать ему пользоваться собой. Отношения любви не предполагают оценки. Я хочу быть с любимым человеком не «благодаря тому, что» и не «несмотря на то, что»… Именно так: не благодаря и не несмотря на . Любовь – это смотря, слушая, знакомясь, споря. Если мне хочется этого человека, то мне хочется, в том числе, и спорить с ним. Только глупец спорит с кем попало. Любящий человек любит и соглашаться, и спорить только с тем, кого любит.

А это не опасно? – спросите вы. А я отвечу – опасно. Любовь, в принципе, опасная штука. Если вы ищете безопасности, то лучше любить растительный мир, да и то по телевизору.

Отношения любви не терпят оценки, зато выдерживают самые разные чувства. Человек, с которым я нахожусь в отношениях любви, может бесить меня, может радовать. Да я вообще могу к нему в какой-то момент не испытывать никаких чувств. Некоторые люди страшно пугаются этого состояния и думают, что любовь утрачена, что она пропала. Это тоже возможно, бывает и утрата любви, но это уже совершенно другая история.

На что следует обращать внимание, если вдруг вам так невероятно и опасно повезло, что у вас есть любимый человек, есть отношения любви ?

1. Любовь имеет совершенное самостоятельное значение.

Если вы любите, то это само по себе не означает, что вы обязаны создавать семью, вы даже не обязаны переходить к сексу. Замечательно, если вы захотите и сделаете и то, и другое, но жесткой обязательной причинно-следственной связи здесь нет.

Любовь, семья и секс – это самостоятельные равноправные потребности. Они могут сочетаться, могут продолжать друг друга – но не обязаны. Любовь – это не повод и не подспорье для чего-то. Это событие и отношения, имеющие особый смысл, и более того – создающие особый смысл жизни.