Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Первый раз, когда я сказала, что можно выбрать абсолютно любую игрушку, после пары-тройки уточнений «прям любую-любую, хоть какую в этом магазине, прям самой», Ксюша молниеносно сделала свой выбор. И мне пришлось полчаса уговаривать её выбрать что-то более презентабельное, чем красивый розовый клей-карандаш. Но право личного выбора в этой ситуации просто окрыляет. Ты не должен выбирать что-то презентабельное и практичное по мнению взрослых. Ты можешь взять розовый клей-карандаш и быть счастливой.

В чем я вижу очевидные плюсы.

♦ Ребёнок начинает реально задумываться, что ему по-настоящему интересно. А не хватать первое попавшееся. Ок, возможно, это произойдет не с первого раза, сначала ребёнок будет окрылен, затем ему понадобится как можно скорее проверить реальность ваших обещаний. Но дальше — начнутся настоящая вдумчивость, анализ, разговоры с собой и принятие решения.

♦ Сперва мы ходим и складываем в корзину всё, что очень понравилось. На финише выбираем только что-то одно. Ребёнок начинает понимать, что ему надоело уже через 5 минут взаимодействия внутри магазина, а что стало неинтересным после того, как он уверенно подержал в руке. За этими умозаключениями очень интересно наблюдать. Только не торопите.

♦ Обычно все силы в магазине тратятся детьми на «купи-купи-купи». Вся энергия бросается туда. Слёзы, крики, истерика для пущей убедительности. Главная цель — выпросить. Сейчас этой цели нет. Теперь цель — понять, что тебе интереснее, услышать себя. Потому что тебе уже сказали, что купят. Теперь дело только за тобой, нужно выбрать ту самую игрушку. Вот тут уже включается голова. Потому что ей разрешили включиться.

♦ Про цену. Ох, как пугает всех родителей этот момент. Но на самом деле чего вы так боитесь-то? Будто в магазин вы пойдете с совершенно незнакомым вам человеком. Или будто общаться с ним будете на разных языках. Вы же рядом, участвуйте в обсуждениях, но не давите при этом. Задавайте наводящие вопросы.

♦ Недавно Ксюша залипла на домик Барби, подобных у нас уже и так две штуки. Согласна, выглядят они очень классно. Но честно, мне совсем не хотелось ставить в комнате еще один Барби-дом. Говорю: «Ксень, ты уверена, вот прям правда он нужен? У нас ведь вся комната в этих домах уже? Чем он отличается от наших?» Подумала. И правда, ничем. Не будем брать.

♦ Родители, вас же никто не отключает, не диктует жёсткие рамки. Если совсем сомневаетесь — начните с недорогого магазина. Дети выбирают не по биркам.

♦ И не бойтесь желаний своих детей. Уметь желать — это классно. В этом очень приятный бонус нашей жизни. Да и раз в месяц уж можно купить и дорогую игрушку. Потому что все остальные 100 раз, когда вы просто зайдете за кефиром в детский мир, никто не бросится на витрины с криками «купи». Дети спокойно пройдут, иногда с уточнением «наверное, вот эту игрушку я захочу первого числа… а может, и нет». Вы купите одну дорогую и хорошую игрушку один раз в месяц, вместо тысячи бесполезной шелухи каждый день и через день.

К слову, меня через день отмечают в своих Инстаграмах люди, показывая свои семейные традиционные походы в детские магазины определённого числа месяца, и пишут: «Какое же это счастье, Люба! Спокойный ребёнок в детском магазине (потому что знает, что ему купят игрушку), вдумчиво и осознанно определяющий свой выбор и истинный интерес (потому что знает, что у него есть право выбора)». Более того, потом дети реально целыми днями играют с той самой нужной, а не первой попавшейся «хочу-хочу-хочу» игрушкой.

Как закалялась сталь? (То есть Люба.) Что тебя сделало такой уверенной, с таким дзеном внутри?

В моей жизни было две истории, которые сильно разделили меня на «Любу до» и «Любу после».

В 2012 году погиб мой друг. Это был удивительно близкий мне человек, моя душа. Поддержка без слов и на расстоянии, бесконечное уважение. Он погиб в другой стране. Ещё вчера был, жил в моем телефоне, шутил, а сегодня его не стало. Так случилось, что я была первым человеком, которому позвонили и сказали: «Здравствуйте, вы знаете Сашу ***? Он разбился. Он мертв. Вы можете сообщить его родителям?»

Я, конечно, не могла ничего сообщать. Я вообще не помню первые часы после того разговора. Кажется, я кричала или лезла на стены.

Всё так гудело. Помню, как в моей квартире откуда-то появились подруги. Что я делала или что говорила — ничего не помню. Но очень резко я запомнила на всю жизнь это ужасное, отвратительное состояние « ты ничего не можешь изменить». Просто ничего. Вообще ничего. Я звонила ему, писала ему смс, спрашивала, что сделать, чтобы он вернулся? Со стороны я, наверное, выглядела безумной. Но это состояние, в котором ты действуешь по инерции.

Мы привыкли, что, если захотеть, можно так или эдак, но всё поменять. Вернуть человека, который от тебя ушел. Или хотя бы с ним поговорить, увидеть его. Можно расшибиться в лепешку, но что-то сделать. А тут произошла та самая ситуация, в которой ты не можешь сделать уже абсолютно ничего. Но по привычке продолжаешь в голове перебирать пути и варианты… Что сделать? Как всё наладить? Никак… твоего близкого человека больше нет. Нет и всё. Нет человека. Не вернешь. Этот факт было просто невозможно принять. Невозможно больно. Меня бросало от действия к действию. Но всё было в пустоту. Это было невыносимо. «Господи, ну что мне сделать, чтобы отмотать время назад?»

Именно тогда я поняла, что жизнь не отматывается. И она прекрасна уже потому, что она у нас есть. Это была моя сильнейшая переоценка ценностей, очень страшный урок на всю жизнь. Все потери и проблемы, что были до этого, просто растворились. Я узнала, что такое потеря на самом деле. Я поняла, что жизнь прекрасна, когда она у тебя есть. Не нужно усложнять. А всё, что хочется сказать, — нужно говорить сразу. За два дня до произошедшего мы поспорили из-за какого-то бреда, и я не брала трубку… А потом мне позвонили, и я узнала, что не поговорю с ним уже никогда… Прошло уже восемь лет, но каждый раз в мыслях я прошу у него прощения, которое не успела попросить при жизни. За эту глупую ссору. Знаю, он давно меня простил, но мысль эта не покидает.

Еще с тех пор я поняла одну вещь. Никогда, никогда не нужно судить людей, у которых случилось горе. Примерять «я б так не сделала». Потеря близкого — это страшное ощущение. Несколько месяцев я продолжала писать ему смс, сочинять какие-то огромные заметки и рисовать на стене во ВКонтакте.