Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Я создавала видеопрезентации. Со стороны это могло выглядеть как угодно. Показушно, глупо, наигранно. И только тот, кто проходил это, знает: ты так глупо и беспомощно пытаешься заполнять дыры в своем сердце и душе. Нехватку общения, мысли, которые летят к твоему близкому человеку (он не был моим парнем) и раздирают твою голову. Через все эти ваши «привычные» сообщения на стене во ВКонтакте ты потихоньку продолжаешь с ним общаться, ты так пытаешься с ним попрощаться. Сказать то, что не успела и никогда уже не успеешь. Сейчас я часто вижу осуждения в сети типа «она не так страдает» или «она так быстро отстрадала» и т. д. Никогда так не делайте, прошу вас, и не говорите. И пусть вы никогда не узнаете, что страдается именно так. Так неказисто и глупо. Именно в том году Новосибирск стал жутко давить меня. Именно в том году я уехала оттуда. Я взяла свою кошку и сбежала в Петербург.

Вторую историю рассказывать не буду, это была история со счастливым концом. И слава богу. История с очень жирным смыслом — живи здесь, сейчас и не бойся заранее. Не придумывай того, чего у тебя нет. Потому что, если о чем-то очень много думать и сильно активно бояться, вселенная исполнит твоё «заветное» желание.

Как не уставать с двумя детьми?

Не уставать с двумя детьми — никак. Это невозможно. Уставайте себе на здоровье и не парьтесь на этот счёт. Только потом — отдыхайте.

Ищите свой ресурс: в прогулках наедине с собой, в завтраках с друзьями, в свои личных хотелках. Не стройте из себя вандервумен, будьте девочкой и обязательно восполняйте свои моральные запасы. И винный погреб.

Как относитесь к критике и чужой точке зрения? Как это всё фильтровать?

Никак не отношусь. Никого не переубеждаю. «Да, ок, замечательная точка зрения». Каждое мнение имеет место быть. У меня своё, у вас — своё. Это нормально. Проблема начинается только там, где чужое мнение вас трогает. Тут просто нужно понять, почему вы так реагируете на чужое мнение? Зачем перед кем-то хотите быть другим/хорошим?

Как перестать требовать от себя быть хорошей мамой?

Просто понять, что ты классная мама для своих детей и это априори. А дальше — найти комфортную среду для всех вас.

Хорошая — это же понятие относительное. Спроси у детей — какая мама для вас классная? Потом спроси у себя — что из этих пунктов ты готова выполнять? Хорошо — это когда всем хорошо. Для тебя, может, хорошая та, что варит первое, второе и компот. А для детей та, что разрешает лего разбрасывать по всей комнате и компот им твой нафиг не нужен. Мне такой вариант очень даже подходит. И опять же вопрос: ты хочешь быть крутой мамой для своих детей или для окружающих?

Вы наказываете своих девчонок?

Нет. Я против «встань в угол». Против шлепков. Я могу лишь вести занудные беседы или сказать, что сейчас мне с тобой общаться не хочется. Ты меня обидела. В общем, вместо резкого подавления я предпочитаю честно говорить и разбирать ситуацию.

Что делать, когда все надоело?

Забить на всё, что надоело, и обниматься с тем, с кем очень хочется.

Люба, а почему у вас нет дома телевизора?

Видимо, я очень скучный человек. Я не знаю, что там смотреть. Да и очень вредный — я хочу сама себе включать то, что хочу здесь и сейчас. Для этого у меня есть Гугл и Ютуб. А подстраиваться под программу передач и тратить своё время на поиски щёлк-щёлк — мне это делать некогда. Если вы про ТВ-шоу — то тут просто категорическое нет и нет.

Как вам удается никогда не злиться, не нервничать и оставаться на позитиве?

Я злюсь. Я нервничаю. Я плачу.

Я живой человек и разрешаю себе проживать все эмоции. В этом, возможно, и весь позитив — разрешать себе жить и чувствовать))). Ну и как вы уже поняли — в этом мире очень мало ситуаций, которые меня действительно трогают. Всё можно постирать или прибрать.

Как перестать быть правильной? Боюсь осуждения людей.

Вы никогда не сможете быть правильной абсолютно для всех людей, как бы вы ни старались.

«Правильная» — понятие очень относительное. Люди складывают своё мнение о вас исходя из своегожизненного опыта: боли, обид, потерь и неудач. Ну а где же здесь вы?

Что вы думаете о себе, когда подстраиваете себя под стандарты всех вокруг людей? Не это ли обман себя и окружающих и та самая «неправильность»?

В 99 %, когда вы думаете «что о вас подумают» — о вас не думают вообще. Все заняты мыслями о себе.

И наконец — будьте собой. Какой угодно! Для кого-то неправильной, для кого-то невкусно готовящей борщ, но собой. Вам так понравится, что вы больше не захотите париться из-за всей этой ерунды.

А как вы разруливаете ситуации, когда Даша нарушает границы Ксюши? Хочет её игрушку, печеньку и т. д.?

Никогда не заставляю Ксюшу ничего отдавать Даше. Да и вообще никому. Фраза «отдай, ты чё, жадина» — самая большая глупость. Если Ксюше самой эта вещь сейчас не так принципиальна или если она не хочет слышать истерику Даши — она сама так решит и поделится. Если не хочет — я не лезу. Я просто собираюсь эмоционально и физически, чтобы пережить и успокоить истерику Дарьи. Это неизбежно. Это нормально. Одному человеку нормально что-то хотеть. А другому нормально — не хотеть это отдавать.

Как найти в себе силы отказаться от нелюбимой работы, не твоей профессии, нелюбимого места?

Ну во-первых, если вы находите силы быть там, где вам не нравится, и притворяться тем, кем вы не являетесь, — вы уже очень сильный человек. У вас точно все получится.

А во-вторых, жизнь одна, и никто из нас не знает, когда она закончится. Ждать не вариант. Можно так никогда и не начать жить, получая от этого удовольствие.

Чтобы что-то изменить, надо просто что-то начать делать.

Люба, расскажите про дзен на детской площадке. Мой вечно отбирает игрушки.

Мне кажется, это не совсем относится к дзену. Точнее, вообще не относится.

Даше нельзя ничего ни у кого отбирать. Вообще никому нельзя ничего отбирать у других. Это применение силы.

Дзен — это вещи, которые меня не трогают и которые касаются лично нас. Границы и вещи других людей — это ихграницы и вещи. Я могу спокойно пить кофе, пока Ксюша и Даша отрывают ноги своим игрушкам. Если игрушки чужие — я тут как тут, чёрный плащ, ну-ка от винта.

Что для вас важнее: чтобы муж много работал и зарабатывал или чтобы время с семьей проводил?

Для меня важнее, чтобы эти приоритеты он умел расставлять для себя сам. Нянькой я готова быть только для своих детей. И то недолго.

Люба, как вы наказываете деток, когда уже ну вот совсем тяжёлый случай?