Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Я за садик или няню. Но безусловно, с тщательным отбором и того и другого и очень постепенной адаптацией в присутствии мамы.

Представьте, что вы слышите: «Мама, ты плохая, не люблю тебя. Где моя бабушка/папа?» Какова будет ваша реакция?

Видимо, вас больше беспокоит именно ваша реакция, не моя.

Моя реакция безусловная — я тебя всё равно люблю. Даже когда ты вредничаешь и говоришь всякую ерунду.

Мне в этот момент не обидно, если вы об этом. Но я обязательно подумаю, какие были предпосылки для такой фразы. Возможно, где-то я была не права. Может быть, где-то и правда обидела. Возможно, стоит извиниться и обсудить что-то с ребёнком. А ещё может быть так, что ребёнок проверяет вашу реакцию или вызывает её или действительно пытается транслировать свои переживания на тему ваших взаимоотношений.

«Не люби. Я люблю тебя всё равно. Бабушка там, иди, а я пока попью кофе».

Я люблю не за благодарность, не чтобы принесли в старости стакан воды. Нафиг он мне не нужен, стакан этот. Я просто люблю своих детей. И мне хорошо от этого. Я не сомневаюсь, что они будут любить меня в ответ. Даже если будут говорить всякую дребедень.

Где брать ресурсы, когда нет возможности оставить ребёнка?

Во-первых, нужно понять, в чём именно твои ресурсы. Не отвлекаясь на ресурсность и интересы других. А во-вторых — искать эти возможности. Если так случилось, что у вас нет мужа, с которым можно разделить вечерние обязанности с ребёнком, может быть, вы найдёте няню хотя бы на один раз в неделю. Даже если на полдня. А ещё можно договориться с подружкой: один раз в неделю я сижу с детьми 3–4 часа, второй раз ты. И гуляете наедине с собой хотя бы по очереди. За это время и кофе можно попить, и кино посмотреть в кинотеатре. Верю, что всё можно решить. Было бы желание.

Как научить папу реагировать на детей?

Я как раз писала об этом в первой главе. Папу не нужно учить, особенно спустя 10 лет существования ребёнка. Вы же себя не учите. Папа такой же родитель, как мама, только он — папа. Дайте ему это понять (если он не понял) с самого первого дня. Волшебная фраза «я в туалет, поменяй подгузник» или «я в магазин, ты покорми». Это ваш общий ребёнок.

Как думаете, если мужчина дарит цветы, а через день уже не интересуется тобой — это норм?

Для него — норм. А норм ли для вас — определите сами.

Как перестать дёргаться по каждому поводу?

Первое — понять, что ты дёргаешься по любому поводу))). Увидеть проблему — это уже полдела.

Далее после каждого своего «дёргания» подумать — а оно сейчас вообще того стоило? Анализировать каждую ситуацию после. Ну разбила стакан. Ну порвала майку. Ну рассыпали дети макароны по столу. Что случилось-то? Это что — криминал? Выкинем, вытрем, постираем. Всё решается на раз-два. Зачем из-за этого нервничать и дёргаться? Какой КПД? Нулевой. Какой смысл? Нулевой. Зачем это всё? Расслабься и получай удовольствие. Ну и выходи из роли дёрганой жертвы. «Я так нервничаю и переживаю из-за всего подряд. Пожалейте меня». Либо ты строишь свою жизнь в кайф, либо так и будешь жалеть сама себя всю жизнь.

Как жить, когда земля уходит из-под ног?

Продолжать жить. К счастью, земля реально уходит из-под ног, только когда тебя в неё кладут. Все остальное решается. Близкие, друзья, терапия. Сессии со специалистами. Поиск ресурсов и новых смыслов. Но жизнь прекрасна, пока она у нас есть. Это факт.

Обсуждать кого-то не хорошо. Ну а если без имён, просто жизненные ситуации — это как, хорошо или плохо?

Обсуждать жизненные ситуации — ничего плохого не вижу. Осуждать — вижу.

Список из ста дел, чем маме заняться вместо уборки/стирки/глажки.

А можно из тысячи? У меня он на миллион вообще.

Я начну, а вы продолжите исходя из своих личных увлечений, ок?

♦ Просто лежать и смотреть в потолок.

♦ Пить кофе и какао.

♦ Нарисовать картину.

♦ Погулять в парке.

♦ Сходить в музей.

♦ Ходить по магазинам и часами мерить всё, что надо и не надо.

♦ Почитать книгу.

♦ Пройти интересные марафоны/обучения.

♦ Пойти с подругами в кино.

♦ Устроить романтик с мужем.

♦ Сделать себе маникюр.

♦ Записаться на массаж лица.

♦ Пойти в спортзал.

♦ Заняться йогой.

♦ Устроить пробежку.

♦ Просто пойти гулять по центру города.

♦ Устроить пикник с друзьями.

♦ Пойти в спа.

♦ Проспать целый день.

♦ Покататься на электросамокате/велосипеде.

♦ Пойти в театр.

♦ Сходить на блошиный рынок.

♦ Написать стихотворение.

♦ Провести медитацию.

♦ …

Как донести до старшего поколения, что нельзя бить детей? Как не объясняю — не понимают.

То, что нельзя бить людей (а дети это люди) — это общеизвестный факт. Но каждый сам определяет, на каком уровне эволюции он хочет находиться. Это невозможно объяснить. И вас никогда не поймут. У каждого есть право на свою жизнь и уставы в ней. Делайте выводы, а не объясняйте. Мои дети никогда не будут оставлены наедине с любым взрослым, который может поднять на них руку.

Любушка, у меня такой к вам вопрос: как сохранять дзен в отношениях с молодым человеком? Как понять, что где-то надо ещё поработать, а где-то уже бежать?

Спросить себя: а что ты хочешь? Быть вместе или бежать? Тебе это человек важен? А ты ему? Ты рядом с ним себе нравишься? Я за то, чтобы работать до последнего шанса. Но нужно, чтобы это желание было обоюдным.

Как правильно выстроить границы со свекровью, чтобы её не волновал вопрос о ГВ, памперсах и т. п.?

Её может волновать что угодно, она же живой человек. Но интерес и попытки оказать влияние — это разные вещи. «Вы хотите, чтобы я кормила до 7 лет? Какое крутое мнение. О’кей, я подумаю, но решение приму сама». «Вы думаете, что я кормлю его плохо? Ну о’кей)))». Ок, ок, ок. Улыбаемся и машем.

Не переубеждайте. Не спорьте. Не доказывайте. Помните: в этих спорах поколений не рождается истина!

У каждого своё мнение. Главное — поймите, что болезненно реагируете вы сами! И убирайте эту реакцию.

Как перестать придумывать себе проблемы?

Найти в своей жизни более интересные занятия. Позиция жертвы порой очень выгодная, это понятно. Нас с детства учат, как это удобно. Но быть счастливой и независимой круче в миллиард раз. Я проверяла.

Особенный ребёнок, поведение не всегда адекватное. Не все окружающие понимают. Как реагировать?

Дорогая, у ребёнка в данной ситуации совершенно адекватное поведение. Неадекватная может быть только реакция у здоровых и взрослых окружающих. Их пожалеть и больше никак не реагировать.

Ваши родители как внутренняя опора? Как фундамент?

Да, безусловно. Но теперь я стараюсь делать так, чтобы это была не игра в одни ворота, а фундамент с крепкой крышей.