Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

В общем, понятно, что кому-то рядом хочется вам помочь и для ребёнка контраргументы типа «мама устала, занята» и т. п. — сильные. Но мне кажется, всё-таки речь от своего лица типа «давай я с тобой поиграю/давай я тебе помогу/хочешь, я тебя понесу» — единственно возможные реакции от любого третьего лица. То есть говорить нужно за себя. О своих желаниях, а не о мамином нежелании. Если ваши предложения были отвергнуты — контраргументы не должны лететь вслед. Нет и нет. Ребёнок и так видит, что делает мама, и может проанализировать текущий момент. А мама должна говорить сама за себя. Иначе чё ж это за мама такая?

И вообще, все должны говорить сами за себя. Да будет так.

Про границы — это когда кто-то пытается сесть тебе на голову на работе/в общественном месте или когда человек рассказывает долгие тирады, почему он с тобой плохо поступает, ссылаясь на бесконечные обстоятельства, нервные ситуации и стрессы. То же самое относится к личным отношениям. Когда «раз простила, два простила… сейчас он меня вообще не слышит и не уважает». Это тоже про границы.

Так не бывает, чтобы раз — и всё. Вас либо априори можно унижать и обзывать (про рукоприкладство даже не хочу начинать), либо вы этого категорически не приемлите. Категорически! И дело не в количестве и интенсивности ссор или в качестве извинений. Только в ваших границах. В вашем решении наедине с собой. Как с вами можно обращаться, а как нельзя. Никогда. Вообще.

Размытые границы — это размытая трактовка и неизбежное неуважение в ответ. И это не потому, что люди вокруг плохие. Вообще никто не плохой. Невозможно выйти из одних «плохих и неблагоприятных отношений» и тут же зайти в другие, не проработав отношение к себе. Любой ваш партнёр будет вести себя с вами совершенно так же, как все ваши предыдущие «тираны», каким бы святым он ни был изначально. Потому что просто-напросто вы сами всем это позволяете. Измените отношение к себе, полюбите себя и расставьте чёткие границы. И будет вам кайф. И с детьми. И в личной жизни. И в любой другой. Вы у себя одна.

Мне очень часто пишут: «Люба, как быть такой же терпеливой, как вы? Я тоже хочу так спокойно реагировать на эту, эту и еще вот эту ситуацию».

Здравствуйте, приехали. Я говорю о том, что нужно любить себя, ценить себя и уважать своё мнение, а тут снова жертвенность вошла в чат. «Как быть терпеливой?»

Давайте торжественным массовым флешмобом набьём невидимую татуировку себе на лбу « терпеливой быть не нужно!». Терпеть и систематически копить в себе злость, а потом либо сойти с ума, либо наброситься на окружающих, брызгая слюной. Это всё зачем?

Терпеть не нужно! Но нужно понимать, как много в этом мире ситуаций, которые мы сами же превращаем в детские и взрослые истерики и зачем-то паримся из-за них. Попробуйте, перед тем как машинально сказать своему ребёнку «нет» на одну из его просьб, подумать — а почему нет? Может быть, всё-таки да? И вы поймёте, как часто наши «веские» отказы вылетают просто на автомате. Мы так решили — и всё, так привычнее. А порой мы будто самоутверждаемся за счёт маленького человека. Очень часто в наших «нельзя» кроются стереотипы, и странная заморозка шаблонов «просто я так решила» без объяснения причины. «Подчиняйся мне, ты, малявка, ты ведь ещё никто. Вот доживёшь до моих лет — тогда поговорим на равных». Ну то есть никогда.

Только подумайте: ребёнок живет в мире, где 95 % решений принимаются за него (что и когда кушать, где и когда спать, куда ехать и кого в гости ждать). И вдруг этот самый ребёнок проявляет интерес и инициативу! Хочет тоже как-то поучаствовать в своей собственной жизни. Например, мы сказали одеваться и дали ему синие штаны. А ребёнок хочет штаны не синие, а зелёные! И мы такие сразу, опа, в штыки! « Нет, я решила, что ты наденешь синие штаны, и всё тут. У нас фэмили лук. И вообще, они лучше подходят к твоим ботинкам. И вообще, что ты мне тут перечишь. Сказала синие, значит синие. Я взрослая, я лучше знаю ».

Набор убийственных шаблонных аргументов, которые скрывают под собой не взрослого, который лучше знает, а взрослого, которого в детстве также ни во что не ставили… И теперь он всюду ищет цену своему мнению. Ищет способы самоутверждения. А зачем искать, ведь что может быть проще — потешить свое эго за счёт того, кто меньше и младше тебя в десять раз.

А если всё-таки отойти от шаблонных мыслей « как мама сказала — так и будет » и подумать? Что случится, если ребёнок наденет всё-таки не синие, а зелёные штаны? Ровным счетом ничего, представляете? Я проверяла. Ну, точнее, лично для ребёнка точно ничего не случится. А вот для вас — возможно. Что-то будет не так сочетаться, не по фэн-шую смотреться, и на фотках с очередного детского праздника ваш фэмили лук будет неполноценным. Господи, какой бред. Извините, как говорится, ничего личного.

Но давайте так, по чесноку. Это вам нужны все эти фэмили луки и прочее. А раз вам надо, то это ваша проблема и решать её тоже вам. Ведите с ребёнком переговоры, договаривайтесь, упрашивайте. Но не ставьте перед фактом.

Я никогда не заставляю девочек надевать что-то против их воли и через слёзы. И совершенно спокойно отношусь, если всё пошло не по плану и в последний момент они решили переодеться и нарядились в то, что очень далеко от общественных стандартов нарядного образа. Очень часто на детские дни рождения мы приходили не в бальных нарядах. И мир не рухнул, вообще.

Психика ребёнка и моя мне гораздо дороже, чем попытки пускать пыль в глаза.

Договариваться (если вам уж очень хочется) — да. Заставлять — нет.

Семейные фотосессии — это отдельная песня. Оооооо, в какие жуткие баталии порой превращается то, что в финальных стоп-кадрах выглядит как милая семейная лавстори с детьми. Для кого, блин, все эти кадры, если после фотосессии дети ревут еще полдня, а с мужем вы на грани развода.

Итак, серия лайфхаков о том, как сделать фотосессию максимально приятной.

♦ Договариватьсясо всеми участниками съемки заранее, а не ставить перед фактом. «У нас будет фотосессия. Я очень хочу классные фотки, давайте, пожалуйста, в этот день все красиво нарядимся, соберёмся и спокойно пофоткаемся без лишних напрягов и психов».

♦ Помнить— это надо вам. И никто вам ничего не должен.

♦Заранее обсудитьс детьми и с мужем (фотосессии для него тоже то ещё испытание), что именно им нужно будет на себя надеть. Обсудить. Показать. Примерить. Закрепить пройденный материал повторным обсуждением.

♦Можете сами без детей купитьнесколько вариантов одежды в магазине и в спокойном режиме примерять это всё дома, постепенно, под хорошее настроение. Спросить у детей, в чём им максимально комфортно. Дать им выбор. Сказать, что это всё мы наденем с вами на фотосессию, договорились? Что не подошло — сдать обратно в магазин.