Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Когда я читаю такие сообщения, понимаю, что живу не зря. Нет, сначала я реву, а потом уже что-то там себе понимаю. Это такое простое жизненное волшебство. Оно пробирает до мурашек.

Совсем недавно я купила пакет конфетти, и мы просто бесились с детьми, разбрасывая их повсюду. Я выложила пару видео себе в сторис.

Сказать, чтобы кто-то был возмущён или сильно удивился, — уже нет. В моем блоге почти все давно в теме. Но люди самитак чётко поймали свои тормозящие мысли. Было очень много сообщений типа: «Люба, это так круто — разрешить себе и детям веселье. Потому что первая мысль, которая пришла мне в голову: „Ого, это же убирать придется, и это сложно“».

Многие боятся веселиться, потому что потом будет сложно убирать. Лучше тогда и не веселиться вовсе, получается. И из дома не выходить, а то обувь запачкается и вещи стирать придётся…

Я просто ответила: «Да господи, убёрем когда-нибудь)))».

В этом разве смысл нашей жизни? Убирать и прятать всё по полкам? Для меня гораздо сложнее (и страшнее) простоять всю свою жизнь на этой самой полке в закрытом серванте. И лучше уж каждый день убирать с пола блёстки, чем стирать с себя пыль.

Помните, что заинтересовать детей мы можем только своим примером. И я сейчас не про любовь к определённому занятию или к развивашкам. А в общем, про интерес к жизни. Тяжело проникнуться жаждой открытий, когда тебе об этом вещают с дивана 24/7. Ловите настроение вместе с детьми, изучайте этот мир друг с другом. А может быть, ходите на занятия вместе. Дети в детскую, а вы во взрослую группу. Никогда не поздно поговорить с собой по душам. Всегда актуально исполнять свои желания. Детские или взрослые — не важно. Главное — свои, настоящие. А не те желания, которые возникают из-за забега с соседями «кто круче». Круче только тот, кто настоящий.

Недавно одна моя подруга сказала: «Я готова скупать абсолютно все книги на книжных полках, если в них будет написано, как избежать детской истерики». Я тогда только начинала писать эту книгу. По факту это был готовый кейс. Садись и пиши, Люба.

Но я ж вредная, вы уже поняли.

И вместо того чтобы писать/читать огромные сочинения на тему «как избежать детской истерики», я решила написать для начала о том, что я просто бы поменяла своё к ней (к истерике) отношение. Реакцию свою. Ту самую, которая с шумом в ушах и затуманенными глазами. Протёрла бы их. И выдохнула. И взяла с полки свой дзен. В бокале который))).

Я, кстати, однажды так и сделала. Нет, я сейчас не про бокал. А про отношение. Я реально поменяла свое отношение к ситуации и свою реакцию в момент детских истерик. И могу точно сказать вам, что жить и «переживать» все эти ситуации стало гораздо легче. И вот ведь ещё в чём загадка: самих истерик стало заметно меньше тоже, как только именно моё родительское отношение к ним изменилось.

Ведь если работа на публику не вызывает у этой самой публики такой бурной реакции, то и смысл пропадает. Фидбэка никакого нет, криков нет, родительские причитания и ужас в глазах тоже отсутствуют на этой вечеринке. Зачем тогда это всё? А главное, если родители спокойно дают ребёнку выплеснуть свои эмоции, то у маленького человека (да и у большого тоже) не происходит так называемой эмоциональной подпитки. Которая обычно невидимым током летает от главного героя к аудитории и обратно. Чаще всего, не уменьшаясь, а разрастаясь в геометрической прогрессии и увлекая за собой даже тех, кто был с краю.

Когда детская истерика находит эмоциональный выход, а не превращается в роман с продолжением, происходит реальная разгрузка. Помимо этого, ребёнок получает опыт. Очень крутой и ценный. Человечек понимает — данный метод как-то не особо работает. И начинает искать другие пути убеждения в своей правоте. Главное, дать ему шанс.

Мы ведь все понимаем, что сначала ребёнок просто-напросто щупает наши границы. И если он находит хотя бы одно слабое звено — нет, он не начинает им пользоваться. С помощью него он постепенно, колечко за колечком начинает расшатывать все остальные. Все до последнего. А почему бы и нет?

Я очень четко помню эти истории с попытками расшатываний у Ксюши и Даши. Ксеня получила свой опыт гораздо быстрее. Даша очень долго пыталась пробить нашу оборону. Мою, в частности. Я же девочка. Плюс мама. А мама — это самый близкий человек. Считай, главная жертва манипуляций. Но, если хоть раз дать слабину, будешь пожинать плоды всю жизнь. Банальная проверка родителя и его границ происходит во время первого же серьёзного разногласия. Важно понимать, что это именно серьёзное, категоричное разногласие, а не просто диалог. И если происходит то, что реально никак нельзя одобрить, — стойте на своём. Мысленно можно даже перенестись на необитаемые острова и представить, что это просто крик назойливых чаек.

— Дай!

— Нет.

— Дай.

— Нет.

— ДааааааааййЙ!

И тут начинается многоголосье и театр одного актёра. В ход идут все возможные интонации и слёзы всех калибров. Если реакции от родителя нет — концерт начинает набирать обороты. Громче, сильнее, трагичнее… Ваше дело — держаться, держаться и ещё раз держаться.

Безусловно, вам нужно произнести, что вы рядом и готовы разделить с малышом всю беду сложившейся ситуации. Но ваше мнение остаётся прежним. И все эти действия с криками для вас отнюдь не метод решения сложившейся ситуации. Я иногда говорю: «Я просто не понимаю тебя, когда ты кричишь. Мои уши сжимаются от криков, вообще не понять ничего. Скажи спокойно».

Очень важно в этот момент не подливать масла в огонь и не смеяться над несовершенной игрой актера. Хотя зачастую актерской игре маленьких гениев можно позавидовать.

В любом случае — ребёнок просто что-то сильно хочет. Его ведь можно понять. Гнёт свою линию и изворачивается, как может. Стоит отдать ему должное. Он только учится и ищет способы, как получать желаемое. Истерика для него — самая лёгкая дорожка. Первое, что приходит на ум. Поэтому, даже когда у вас не останется сил слышать этот изощрённый ор, повторяю заветное: «Держитесь!» Потому что если вы всё-таки на пятой, седьмой или даже пятидесятой ступени интенсивности причитаний сдадитесь и бросите что-то типа «ой, ладно, бери, только отстань и не кричи», то всё. Вы в капкане, цап-царап. Нет, вы не то чтобы просто пойдёте на поводу и сдадитесь в этой конкретной ситуации. Вы подарите человеку опыт. Опыт решения ситуаций, если вдруг они складываются не в его пользу. Смысл ребёнок уловит моментом. И не важно, что ему всего годик или два. Уловит всё как нужно, даже не сомневайтесь.