Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

А смысл тут один — чем выше децибелы и продолжительность драмы, тем ближе заветное желание. Да, конечно, в следующей ситуации вы обязательно решите стоять на своем во чтобы то ни стало! Ахахаха-хахаха-хаха. Безусловно, вы даже продержитесь на целых десять минут дольше. А то и на все двадцать. Но сколько бы вы там ни держались, маленький человек уже чётко знает — это вопрос времени. Ну и децибелов. Получив опыт один раз, он будет идти этой дорогой до победного. Ведь он усвоил: победа обязательно ждёт его впереди. В итоге, продержавшись на 10–15–25 минут дольше, вы в всё равно обессилено бросите заветное «ой, всё, бери, только не ори». Потому что вам покажется, что конца и края этому нет, потому что вас бесит эта истерика, потому что вы тоже нервничаете. Ну и вы честно держались. Но она, блин, «не заканчивается».

А она и не закончится. Ребёнок знает, что всё это вопрос времени. И он никуда не торопится. Но именно так начнется безвозвратное разрушение ваших границ.

Я не говорю, что родитель должен быть тираном и командовать детьми как в армии. Диалог существует. Но не учите сами своих детей истеричному методу решения спорных ситуаций. Когда диалог не строится, истерика не должна быть инструментом.

С Ксенией мы пережили буквально пару-тройку подобных замашек. Истерика «дай, дай, дай» — и в ответ спокойное и дооооооолгое «нет». Хочешь плакать — плачь. Я тебя понимаю, ты расстроена. Но к сожалению, это не поможет.

Даша пробивала оборону очень настойчиво. Помимо многоголосья были и катания по полу, и попытки биться об него головой. Ой, и много ещё чего. Фантазии у девчонки хоть отбавляй, в этом она заслуживает отдельных аплодисментов. Но когда главного результата, из-за чего затеян весь сыр-бор, нет — даже такой упёртый своенравный пупс, как Даша, понимает, что истерика ничего не решит. Что она просто не работает.

И вот тот самый ценный и нужный опыт был получен и ей. Все концерты пошли на спад, голову девочка начала беречь и носить на ней шапку.

С тех пор, как я поняла, что разногласия и истерики имеют место быть и это не сверхъестественный, а житейский такой процесс, я реально успокоилась и никогда не разгоралась в ответ на детское возбуждение. Не начинала паниковать и рвать на себе волосы.

И да, даже когда это происходило в общественном месте. Взрослые истеричные крики в ответ на слёзы ребенка не работают. А аргументы типа: «Посмотри, на тебя же все смотрят! Что люди сейчас скажут? Скажут: фу, какая девочка непослушная», — я не считаю аргументами вообще. Только бредовыми зашкварными бреднями. Уверена, что агрессивная родительская реакция только подливает масла в огонь, а фразы типа « мне за тебя стыдно » просто убийственны для детской психики. Слишком тяжелые… Стыдно за что? За то, что мне сейчас плохо? Стыдно за настоящее эмоции? Стыдно, блин, за то, что я человек и плачу?

И да, я понимаю, что кому-то мои дети могут мешать прогуливаться в парке и слушать журчание ручейка или пение птиц. Но начнем с того, что парк — это всё же общественное место. И я ни в коем случае не потакаю данному поведению. Но случилось то, что случилось. Конечно, я буду пытаться решать ситуацию. Но в любом случае буду делать это спокойно и экологично для обеих сторон, а не « быстрее бы заткнуть, а то что люди подумают ».

Неважно, есть вокруг тебя люди или нет. Это эмоции, которым сейчас нужно выйти, без оглядки на «что подумают». Опять же, ребёнок, усвоивший, что истерика не является для родителей средством манипуляции, очень быстро приходит в норму. Как раз-таки если его не пугают, не шикают и не становятся такими же истеричными в ответ. Если начать орать, можно перекидывать этот мяч от пинг-понга бесконечно долго, а в итоге победить, конечно же, злостными угрозами.

Так вот, про моё отношение к истерикам.

Во-первых, я совершенно спокойно поняла и приняла тот факт, что человек (даже самый маленький) имеет право на своё мнение, отличное от моего (большого и важного). Да, из-за этого порой может возникать спорная ситуация. И это, блин, нормально. Зачем этому каждый раз так сильно удивляться и агрессировать на такой простой житейский факт?

Во-вторых, человек (тем более самый маленький) может просто сам до конца не понимать, чего он хочет. Плюс, в случае с детьми, не может это достаточно логично и аргументированно объяснить. Мне кажется, уж все девочки точно должны быть в курсе этого загадочного, но частого явления «сама не знаю, что хочу». Ну зачем строить из себя святых суперлюдей и прикидываться несуществующими образами? Мне вот уже 32 года, а меня до сих пор не отпустило. И я разрешаю себе иногда хотеть сама не знаю чего и даже немножко истерить по этому поводу.

Упс, у моего мужа сейчас нервно задергался глаз))). О’кей, ну или даже не иногда и даже не немножко))).

Почему себе мы позволяем настроение «не подходи, убьёт», а маленькому малышу в процессе становления и формирования нервной системы — нет?

Всякое случается. Это жизнь. Просто правильно расставляйте границы и не давайте их пробить. Тогда с вами будут общаться так, как вам подходит. И вы не будете нервничать, потому что останетесь себе верны.

Кстати, вопрос невероятной важности границ живёт не только в рамках отношений мама — ребёнок. Умение чётко расставлять границы спасает нас абсолютно во всех сферах нашей жизни. Когда окружающие навязывают своё мнение и не отстают, пока ты не начнёшь воспитывать/одевать детей и вообще жить так, как другие люди за тебя решили, очень важно чётко обозначить границы. « Я вас услышала. Очень интересное мнение. Но мне оно не нужно, у меня уже есть своё ».

Как донести свои слова до ребёнка?

Так же, как и до взрослого.

Есть одна странная игра. Люди вокруг, желая помочь, постоянно в неё играют. Она называется «отвечу за маму».

Звучит это всегда очень нелепо, но играют в неё все. На улице, дома, в гостях, аэропортах… нет такого места, где бы не нашлись желающие сыграть. Эта игра очень популярная.

— Мама, давай вместе порисуем?

— Уйди, видишь, маме сейчас некогда.

— Мам, помоги мне вот тут приклеить.

— Подожди, ты видишь, мама сейчас играет с Дашей (это особенно странно, когда в семье есть второй ребёнок и кто-то начинает первому это предъявлять).

— Мама, возьми меня на ручки.

— Отойди, мама устала/ей тяжело/ты что не видишь и бла-бла-бла…

Понятно, что игра как бы во благо. Но! Почему-то она мне каждый раз не нравится. Мне кажется, это полный провал по всем фронтам.

По ощущениям ребёнка кто-то вокруг постоянно решает за мою маму (человека уровня Бог), что с тобой/тебе делать. По адекватности: а что у мамы с речью, почему не подождать, когда ответит она?