Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Также вы можете использовать различные сказки и книжки на эту тему, которых сейчас публикуется немало. Например, такие книги для детей, как «Что бы ни случилось» Деби Глиори, «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн, «Мамина улыбка» Пржемислава Вехтеровича. Хвалить или ругать?

Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное? Вы громче и дольше ругаетесь или хвалите?

Чаще всего – первое. Как часто родители говорят сухое «молодец» и только за какой-то положительный поступок ребенка?! И как часто те же родители разражаются пятиминутной тирадой, если ребенок сделал что-то не так и напроказничал.

Если и у вас так, то вы больше подкрепляете негативное поведение ребенка.

Ребенку выгоднее вести себя плохо, потому что ругаются родители гораздо громче и эмоциональнее, чем хвалят.

Оцените, как вы хвалите и как ругаете ребенка. Просто понаблюдайте за собой. Это включит вашу осознанность, и вы начнете меняться.

Если вы ругаетесь очень эмоционально и бурно, то вы подкрепляете то поведение ребенка, которое вам не нравится.

А как быть?

Вы не говорите «молодец, сыночек» за то, что стукнул лопаткой кого-то? Нет. Вы реагируете максимально спокойно и сдержанно. Вы забираете его из песочницы, объясняете правила поведения. Вы это делаете спокойно и уверенно, не подкрепляя своими эмоциями. Ребенку становится невыгодно так себя вести.

Важно понимать, что максимально спокойная реакция на негативное поведение, которое вы хотите устранить, – только часть дела. Вместе с тем вы должны очень эмоционально реагировать на такое поведение, которое вам хочется в ребенке культивировать.

Если вы хотите, чтобы он был более трудолюбивым, то любую мелочь, какую он сделал, – ботинки поставил на место аккуратно, например, – вы подкрепляете сильными эмоциями. Тогда у ребенка будет мотивация делать так дальше и почаще.

Расскажу вам, как можно хвалить ребенка. Знаю, что многим вообще хвалить сложно, поэтому дам вам простые советы.

1. Избегайте формулировки «самый», «самая».

Если родители постоянно говорят ребенку, что он самый лучший, самый красивый, самый умный, то тем самым задают планку, которой ребенок должен соответствовать. Это про конкуренцию, про сравнение ребенка с другими. Во-первых, такой ребенок зачастую потом другим детям транслирует, что он лучше них. Сами понимаете, что при таком раскладе найти друзей сложно. Во-вторых, такие дети очень остро и болезненно реагируют на неудачи. Перфекционизм – он такой… Он вызывает у человека тревогу, страх упасть в грязь лицом, занять второе место. Такой человек постоянно будет пытаться забраться наверх любыми способами, в том числе по головам. Это страх не оправдать ожиданий. Причем бывает настолько сковывающим, что страшно даже пытаться что-то делать.

2. Говорите, что вы ребенка любите, что он вас радует просто потому, что он есть.

Проходя мимо, ненавязчиво взяли и чмокнули в макушку ребенка. Не за то, что он что-то сделал, а просто обняли, потому что у вас в душе потеплело и захотелось приласкать.

Как часто у вас бывает это спонтанное проявление любви? Можно хвалить за что-то, а можно транслировать свою любовь просто так.

Эти мимолетные проявления любви необязательно должны быть тактильные.

Вы можете просто пройти мимо и сказать: «Как я рада, что ты есть. Как я рада, что ты родился именно у меня, что ты мой ребенок». Этого достаточно.

Языков любви много. Важно, чтобы это было спонтанно.

Хотите задание? Очень эффективное и приятное! Три раза в день проявляйте любовь к вашему чаду просто так на протяжении недели как минимум и увидите результаты.

3. Говорите о своих эмоциях и впечатлениях.

«Я удивлена, я рада, что у тебя получилось». Когда мы хвалим за результат, то показываем ребенку максимально свои эмоции, свой восторг, счастье и т. п. Тем самым мы закрепляем положительное поведение ребенка. А если вы еще и знакомым похвастаетесь, как вас ребенок сегодня порадовал (так, чтобы чадо услышало), то будет вообще здорово.

Когда мы хвалим не за результат, а за деятельность, то говорим: «Я вижу, что ты старался», «Я вижу, что ты приложил очень много усилий», «Я вижу, что тебе это очень понравилось». Это тоже относится к похвале.

Вспомните, сколько раз за последний день вы хвалили своего ребенка. Может, стоит увеличить количество похвалы?

Может, стоит говорить более развернуто и разнообразно? Вы можете прямо сейчас хотя бы 5 раз продолжить фразу: «Мне нравится в тебе…»:

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

Получилось? Отлично! Повторяйте это ребенку каждый день и увидите, как засияют его глаза.

Какого волка вы кормите? Установки

Вы даете ребенку положительные установки? Вы ему говорите, что он может, что он справится, что он умный, что он замечательный и так далее?

Или вы говорите ему, что он дурак, бестолочь, хулиган, драчун?

Часто родители или другие значимые взрослые навешивают на ребенка негативные ярлыки. Например, когда ребенок поел, они не говорят: «Какой грязный стол! Давай уберем!» Они озвучивают: «Что же ты за поросенок такой?!» Или в других ситуациях: «Что же ты у меня драчун такой? Хулиган ты! Ну ты и трус» и т. д.

То есть ребенок слышит негативные оценки его личности в целом. К чему это приводит?

Дети, особенно дошкольного возраста, до 7 лет, считают, что вы, родители, – боги. Вы знаете все. Вы всесильны.

Если мне Бог сказал, что я урод, значит, я урод. Значит, я буду вести себя, как этот урод.

Если мне сказали, что я драчун, значит, я буду драться. Если мне сказали, что я хулиган, будущий преступник или что-то еще, значит, я буду вести себя так.

Я буду изо всех сил стараться соответствовать тому, что мне говорят.

Здесь вам стоит проанализировать, как часто вы даете позитивную оценку личности ребенка и как часто – негативную.

Часто бывает так: приходит мама на консультацию и говорит, что ребенок дерется, всех обижает, растет монстр, она не может с ним совладать и т. д.

А потом встречаешь эту маму на детской площадке с ребенком. Он в песочнице, ничего особого не делает, подходит к другому ребенку, забирает лопатку, но другой ребенок не заплакал, по лбу ему не дал. А мама и говорит: «Ну что ж ты у меня хулиган такой?!» При этом она не предлагает ребенку конструктивную модель поведения. А это важно! Она не предлагает ему эту лопатку сначала попросить. Ребенок не получает примера социально приемлемого способа реагирования.

Но при этом мама говорит ему, какой он хулиган и драчун, что у всех все отбирает, какой он жадина и прочее. Как будет вести себя такой ребенок? Конечно, он будет стараться соответствовать. Он будет старательно слушаться родителей и быть тем, кем его называют.