Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Кто может нарушать ваши границы? Дети это отлично могут, умеют и практикуют. Потому что у них их границы еще в процессе созревания, они еще не чувствуют, что у других тоже могут быть границы.

По мере взросления ребенок начинает усваивать границы родителей. К трем годам он понимает, что есть чужие вещи, может ждать и не пугаться, если мама вдруг заперлась в туалете.

И мне хочется сказать, что это нормально, что вы не хотите, чтобы вас весь день трогали, что иногда хочется побыть наедине с собой, в тишине. Это нормально, что вам хочется иметь свое время, свои интересы и свои вещи.

И обучая детей, что у вас есть свои вещи, которые не надо трогать, вы обучаете тому, что у детей тоже есть свои вещи, которые он имеет право не давать никому.

Но если с нарушением границ со стороны детей родители еще готовы как-то мириться, то с нарушением со стороны бабушек, дедушек и других родственников гораздо сложнее.

Комментарии, что вы делаете что-то не так, сравнение вас и ваших детей с какими-то знакомыми многих выбивают из колеи. Вспоминается мем из соцсетей «Сын лучшей подруги», с которым никогда не сравниться, который вечно оказывается каким-то суперменом.

И если мы говорим о различных комментариях в ваш адрес и адрес ваших детей, то помните, что вас нельзя обидеть, вы можете обидеться, а можете и не обидеться – это ваш выбор. Вы можете не обижаться. Вы можете пропустить мимо ушей, вы можете сказать себе: «Ок, моя мама (свекровь) считает, что надо по-другому, имеет право».

Вообще большинство бабушек даже не понимают, что нарушают ваши границы. Опять же – в их молодости это было нормально. Личные границы были другими. Им тоже все вокруг советовали, и это было нормально. Это был единственный способ получить информацию – разговоры и советы. Не было тогда Интернета.

Зачем бабушки это делают? Многие родители отвечают мне на этот вопрос так: «Из вредности!» или «Чтобы показать, что она лучше меня».

И даже если она хочет показать, что лучше вас, то о чем это говорит? О ее неуверенности в себе. Это вообще не про вас.

В большинстве своем бабушки делают это из любви, хотят помочь, быть нужными, востребованными, важными. Раньше дожить до внуков было достижение. А сейчас старшие поколения очень часто просто выпадают из современной жизни, потому что мир изменился так быстро, что их знания и навыки теперь просто непригодны, устарели. И старшие поколения уже не могут выполнить ту социальную роль, придерживаться той модели поведения, которую планировали, которая заложена у них их бабушками.

Они же люди, и у них тоже есть потребность в любви и принятии, свои социальные потребности.

Напоминайте себе об этом почаще, когда закипаете.

Как вы можете и потребности бабушки удовлетворить, и свои границы защитить?

1.Поблагодарите бабушку за помощь. Лучше публично.

2.Скажите ей о том, какую помощь вы от нее хотели бы получить. Делайте акцент, благодарите активно именно за это. Помните: что мы поливаем своим вниманием, то и будет чаще!

3.В спокойной обстановке обсудите, какие именно поступки вы считаете нежелательными. Лучше перед этим бабушку накормить чем-нибудь вкусненьким и дать отдохнуть. Тогда вероятность того, что разговор пройдет спокойно, возрастает.

4.Старайтесь говорить я-сообщениями и вопросами. Например, вместо того чтобы сказать: «Я считаю, что успокаивать ребенка конфетами очень вредно, это приводит к тому, что ему становится выгодно капризничать», вы можете спросить: «Как вы думаете, если постоянно давать конфеты, когда ребенок плачет, то что он из этого почерпнет? Я вот тут задумалась, мне очень важно ваше мнение».

Да и в целом если вы хотите поставить какую-то границу, то сначала в спокойной обстановке озвучьте ее человеку. Ведь он мог даже не догадываться, что это вам не нравится или не нужно. В большинстве случаев этого вообще бывает достаточно! Иногда можно только напомнить, так как бывает, что человек забывается.

Если человек продолжает нарушать ваши границы, то вы можете предупредить его о возможных последствиях, о тех «санкциях», которые вы действительно готовы ввести.

И если человек продолжает нарушать ваши границы, то вводите санкции.

Мне хочется предупредить вас, что если раньше вы не говорили с людьми о ваших границах, то можете столкнуться с непониманием. Представьте себя на месте человека, который каждый день ходил до магазина через пустырь около дома, а в один прекрасный день вокруг пустыря с домом возвели забор. Что вы испытаете? Удивление, возмущение, гнев? А по сути хозяин пустыря просто обозначил свои границы, имеет право. Так и ваши близкие могут испытать некоторую фрустрацию, когда вы обозначите свои границы. Но вы имеете на это право. И люди справятся с этой фрустрацией – просто дайте им и себе время привыкнуть к новому порядку вещей.

Потребность в любви и принятии

У каждого человека есть потребность быть любимым. И у вас в том числе.

Если вас в детстве безусловно любили родители или другой значимый взрослый, то вам гораздо проще любить и принимать себя.

Но не всем из нас посчастливилось иметь такой благоприятный детский опыт.

И тогда вы, став взрослым человеком, родителем, можете также продолжать искать родительское одобрение, похвалу, постоянно себя критиковать и считать недостойным чего-то светлого. Да и безусловно любить своих детей порой приходится учиться.

Во взрослом возрасте эта потребность включает в себя и выстраивание партнерских отношений.

Мне хочется предложить вам сказку для взрослых. Она несколько шире, чем просто про потребность в любви.

Многие плачут, когда ее читают.

Душевного прочтения!

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ДЕВОЧКИ, ЖИВУЩЕЙ СРЕДИ НАС

Жила-была маленькая девочка. Как и все дети, она была открыта этому миру, любопытна, умела удивляться, любить открыто и безоговорочно. Жила и не тужила девчушка, хотела быть любимой, хотела покорять горы, хотела познать все тайны мира. И что слышала эта маленькая девочка?

«Не лезь! Не трогай! Упадешь!» – так она поняла, что мира нужно бояться.

А еще «Нет, мы сказали!» – возмущенно кричали ей взрослые и даже не спрашивали ее мнения. Так она поняла, что никому не интересна.

«Не смей плакать! Хватит ныть!» – так девочка поняла, что нельзя быть собой, только кем быть – непонятно…

Но и тут ей подсказали: «Хорошие дети так не делают! Надо быть скромной!» Теперь она старалась всегда вести себя так, чтобы ее любили.

Ну и что, что приходилось надевать маску, она скоро к этому привыкла. Даже маска уже почти перестала сдавливать душу.

Было еще много разных слов и поступков. Говорили и о ее внешности, и о поведении, и о работе, и даже о мужчинах. Давили со всех сторон. Иногда даже казалось, что вокруг нее сжимается шар и вот-вот задушит.