Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Возможно, что потребность в самостоятельности, свободе и независимости толкает женщин в декрете на поиск дополнительного заработка. Эта некая современная социальная особенность: женщина всегда должна иметь свои, кровно заработанные, что как-то стыдно просить у мужа. Это не хорошо и не плохо, главное, чтобы все были довольны.

А теперь перейдем к пунктам нашего алгоритма. Вы чувствуете себя нужным(ой)?

Знаете, у женщин и мужчин есть много разных ролей, которые мы в себе совмещаем.

Например:

мать, дочь, подруга, сестра, любовница, жена;

отец, сын, друг, брат, любовник, муж.

И это еще не все возможные роли.

В какой из этих ролей вам комфортнее? Какие преобладают в данный момент?

В какой роли вы больше нуждаетесь в вашем партнере?

Если у вас с вашим супругом или супругой доверительные отношения, то можете выполнить такое задание.

Пронумеруйте эти роли от самой ярко выраженной в вас до самой малоиспользуемой. И потом пронумеруйте, как вы видите их в партнере, и еще раз, как вам хотелось бы это видеть. А потом сравните результаты. Очень часто оказывается, что то, как мы видим себя и как видят нас наши партнеры, сильно отличается. Можете обсудить со своим партнером, почему он так считает, чего ему не хватает, а чего не хватает вам, подумать вместе, как вы можете дать друг другу необходимое, чтобы улучшить ваши взаимоотношения.

Но это небольшое отступление от темы вашей нужности. Чувствуете ли вы себя нужным человеком? Или вам кажется, что если вас не станет, то никто и не заметит? Если да, то, вероятно, вам стоит поработать над своей самооценкой, здесь обычно тесная связь с потребностью в любви.

Вам нравится «формат» вашей нужности? Или вам хотелось реализовывать себя по-другому? Каким образом?

Какие шаги вы можете предпринять? Вы чувствуете свою значимость в вашей семье?

Если предыдущий пункт был «вообще», то здесь именно о вашей внутрисемейной роли.

Вы чувствуете, что важны для вашей семьи? Что вы нужная и важная деталька в механизме?

Кстати, здесь мне хотелось бы отдельно сказать о папах, которые зачастую оказываются за бортом после рождения детей.

Мама сливается с ребенком в симбиозе и не подпускает супруга. Он и сам обычно побаивается, а когда его еще и постоянно критикуют за то, что он что-то не так делает с ребенком, то он постепенно отстраняется.

Так, например, у меня есть знакомая, которая полностью отстранила мужа от родившегося ребенка своим недоверием. Она считала, что он даже не сможет покормить годовалого ребенка из баночки ложкой, поэтому ни на шаг не отлучалась от малыша. Взрослый 30-летний мужик со здоровой психикой и светлым разумом, по ее мнению, не мог справиться с этой задачей. А через год, когда ее «отпустил» симбиоз, она ругала мужа, что тот не проявляет активности и не горит желанием оставаться один на один с ребенком. Дело к тому моменту пахло керосином, потому что мужчине совсем не нравилось происходящее и у него тоже накопились и обиды за недоверие, и претензии. Но в случае с моей знакомой все закончилось хорошо: они смогли восстановить доверие друг к другу и наладить отношения.

Но ведь часто, когда супруг оказывается за бортом, он уходит из семьи, потому что не чувствует себя в ней нужным.

Каждому из нас важно быть нужным, иметь зону своей ответственности.

Вам нравится ваша работа?

Вы удовлетворены тем, чем занимаетесь, или нет? Ходите на работу как на праздник или как на каторгу?

Количество мемов в интернете, связанных с тем, какие ужасные понедельники и какие прекрасные пятницы, подсказывает, что множество людей чувствует фрустрацию, связанную со своей работой.

А ведь работа – один из основных способов самореализации взрослых.

Если вы не удовлетворены работой, то с чем это связано? Вам не нравится сама работа, коллектив, финансовая составляющая?

Поставьте перед собой конкретную задачу. Если вам не нравится коллектив, то начните искать новый, а может, создайте свой собственный.

Если вам не нравится сама профессия, то подумайте, как вы можете найти новую. Как вы можете узнать, какая вам подходит? Что вы для этого можете предпринять? Куда пойти учиться? Что почитать? Что еще сделать?

Да, это не быстрые перемены, но если вы будете делать конкретные шаги, то поймете, кем хотите стать, когда вырастите детей, в 30 лет, а не в 60…

Так что серьезно задумайтесь над теми вопросами, которые я поставила выше. У каждого будут свои неповторимые ответы, как и жизнь каждого человека неповторима. У вас есть хобби, свое личное время?

Чем вы увлекаетесь? Что приносит вам радость? Личное время и хобби – это то, что для себя. Это и про удовлетворение нашей потребности в самостоятельности и независимости, и про саморазвитие, и про эстетические потребности.

Возможно, вам сейчас кажется, что у вас и нет никакого хобби. Дом-работа, работа-дом. И хобби тут – поездки в общественном транспорте? Хотя, может, вы билетики собираете, чем не хобби? Как вы проводите время наедине с собой? Вам это приносит удовольствие, расслабление?

Или бывает такое: выдался свободный часик, а вы его потратили не пойми на что и только устали. У меня бывает, особенно если застряну в ленте Инстаграма. Начинается все за здравие, читаю умные посты, а очухиваюсь, когда уже просто просматриваю ленту без всяких мыслей.

Иногда мы теряемся и не знаем, чем заняться, когда выпадает случай. И чтобы этого не происходило, можно создать на том же телефоне обычную заметку, в которую вы будете записывать идеи о том, что вам сделать, когда выдастся свободная минутка.

Пусть ваше личное время приносит вам радость и внутреннюю удовлетворенность! Послесловие

Вот и подходит к концу эта книга. Мы разобрали все три шага к налаживанию детско-родительских отношений.

Каждый шаг имеет свою задачу и свою ценность.

Мы сначала анализируем саму ситуацию, свои требования, а затем – состояние ребенка и свое состояние.

Сначала анализируем наше требование к ребенку, которое он не выполняет. Критически разглядываем его под лупой, думаем, а нужно ли оно вообще и для чего, стоит ли его переформулировать. И если решаем его оставить, то переходим к следующим двум шагам.

Поиск фрустрации у ребенка помогает увидеть, что кроется за его протестным поведением. Вы будете понимать, что это реакция фрустрации. И если это повторяющаяся ситуация, то сможете вычислить, какая же именно потребность не удовлетворяется, и устранить причину всех проблем.

Также если вы сами часто срываетесь, чувствуете себя отвратительно, теряете контроль над собой, то обязательно ищите фрустрации и у себя. Ведь вы – основание, на котором строятся детско-родительские отношения. И если в основании дыра, то пока ее не заделаешь, дом крепким не будет.