Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Обратная ситуация встречается чаще, ведь обычно мамы проводят с детьми больше времени, чем папы, поэтому поводы сбросить свое недовольство на ребенка у них появляются чаще.

Если вы недовольны своими отношениями с супругом, то не надо терпеть и страдать, обижаться и дуться. Это же ваша жизнь, пусть она будет счастливая. Налаживайте отношения. Это можно делать по-разному: можно обратиться к семейному психологу, а можно самостоятельно поработать над собой, изменить свое поведение, а поведение супруга изменится автоматически.

Я уже приводила метафоры про семью как часовой механизм: если вы начнете «тикать» по-новому, то и другим шестеренкам придется перестраиваться.

И еще помните, что ваши отношения с вашим партнером – это образец, который ваши дети с большой вероятностью возьмут за основу. Самый лучший способ обеспечить своим детям счастливое супружество – быть самим счастливыми в браке. Вы принимаете свои негативные эмоции?

Мы уже говорили о важности эмоций. Надеюсь, вы уже пробовали озвучивать различные эмоции в вашей жизни. Если вы еще не выполнили задание, которое я давала в блоке «Шаг 2. Потребность в социализации», то обязательно выполните его!

Так, часто мамы и папы считают, что не имеют права испытывать что-то другое помимо радости и безмерной любви к своим детям. И чувствуют ужасную вину, когда злятся на своих детей, испытывают раздражение или усталость.

Но все мы только люди. И у нас есть разные эмоции, среди которых нет правильных или неправильных. По сути обозначение «негативные и позитивные» эмоции – это про наше субъективное ощущение. Нам неприятны злость и страх, нам гораздо больше нравится радоваться. Каждая эмоция не просто так существует. Хочется перефразировать высказывание «Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно» на «Если эмоции появляются, значит, для чего-то они нужны».

Для чего нужен страх? Он защищает от опасности.

Для чего нужна злость? Она помогает пройти сквозь сложности, драться, дает заряд энергии.

Для чего нужна печаль? Она позволяет нам прожить сложные события в нашей жизни. Но многие избегают, боятся своих негативных эмоций. Такое отношение к негативным эмоциям – это отрицание своей «темной стороны», попытка сказать, что ее у нас нет. Я это буду отрицать. Буду считать, что я идеал-маменька с нимбом над головой.

Но разве можно бегать, ходить, если пользоваться только одной ногой, старательно игнорируя вторую?

Рекомендую посмотреть мультфильм «Головоломка» – он отлично демонстрирует важность каждой из наших эмоций.

Если вы примете в себе эту «темную сторону», то сможете на полную катушку использовать и свою «светлую сторону». Это не значит, что надо орать на всех и радоваться этому, это значит, что когда мы признаем, что можем злиться даже на своего ребенка, то мы можем научиться справляться со своей злостью, прорабатывать ее эффективно, не доводить до пикового состояния.

Ведь когда мы игнорируем свое недовольство, раздражение, оно накапливается, и в какой-то момент происходит извержение вулкана. Бесконтрольное и всеуничтожающее, саморазрушающее.

Кстати, детям очень интересно, а что же родители там внутри так усердно прячут. И зачастую из чисто детского любопытства они могут «раскачивать» родителей на эмоции, чтобы посмотреть, а что же там такое у родителей на душе.

Когда вы научитесь конструктивно выражать свои негативные эмоции, то станете счастливее.

Для начала нужно научиться их отслеживать.

В какие моменты вы начинаете раздражаться или испытывать другую негативную эмоцию? Что происходит с вашим телом в такие моменты? Где появляется напряжение? Может, какая-то часть тела становится горячей или, наоборот, холодной (начинают гореть щеки, холодеет в груди и т. п.)?

Какие мысли появляются в вашей голове?

Казалось бы, простые вопросы, но на них далеко не всегда просто ответить. Очень часто я слышу от клиентов, что они не знают ответы, они просто начинают сразу орать. Но всегда есть переход от благодушного настроения к приступу гнева. Именно этот переход нам и нужен.

Как только вы научитесь отслеживать такие моменты, вы сможете предотвращать извержение вулкана. Вы сможете сознательно себя оттормаживать, переводить эмоции в другое русло.

Сможете дышать глубоко и размеренно, специально расслаблять те части тела, что у вас напрягаются, сможете петь, рисовать каляками свою злость, приседать, рычать или еще что-то делать.

Когда мамы и папы это осваивают, то дети потом делают то же самое. Мне родители потом пишут, «дочь (сын), когда злится, делает, как я в подобном случае». Именно так это и происходит. Если мы не показываем детям свое расстройство, то как с ним справится ребенок? Если мы злимся и показываем эту злость и раздражение, показываем, как мы с ними справляемся, то и ребенок учится сразу выплескивать свои эмоции в конструктивной форме.

Ваш персональный критик и группа поддержки

В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

У нас есть три основные внутренние позиции: Ребенок, Родитель, Взрослый. Родитель и Ребенок – это позиции, которые проявляются двумя способами.

Позиция Ребенка –это творчество, игра, креатив, умение удивлять, улыбаться, радоваться. Это радуга. Представьте себе взрослого, который радуется радуге, – вот у него есть контакт со своим внутренним ребенком. Если внутреннего ребенка много, то взрослый много удивляется, радуется, он креативен. Другая сторона детской позиции – обидчивость, повышенная уязвимость, поиск защиты (я же ребенок, мне нужна защита, мне нужен мой взрослый родитель, который будет за меня отвечать и все решать), это перекидывание ответственности, основной посыл «я хочу на ручки», а еще бунтарство. Родители, которые считают, что это не я такой, а ребенок неправильный, – это родители с детской позицией. Это перекладывание ответственности на кого-то другого. Такие родители постоянно копят все обиды в себе. И эти обиды на детей бывают очень длительные. Все это говорит о детской позиции родителя.

Позиция Родителяв среднем формируется к школе. Это внутренний голос, который может быть разным. Эта наша позиция внутреннего родителя зачастую наши же родители, которых мы держим у себя в голове. Каким будет этот внутренний родитель вашего ребенка, зависит от вас. Это будет либо критикующий родитель, который говорит: «Ну все-то у тебя через одно место! Ну что это такое?! Ну опять ты накосячил, неумеха!» Если мы ребенка оцениваем негативно, потом он сам себя оценивает так же. Это может быть критикующий и осуждающий внутренний родитель, а может быть поддерживающий и мотивирующий, который говорит: «Ничего, ты справишься! Давай вперед, у тебя получится! Да, ты ошибся, со всеми бывает, давай подумаем, как можно исправить».