Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Это мешает его поиску себя

Нередко подростки хотят держать часть своей жизни в тайне не с целью противостоять родителям – просто им важно не чувствовать ограничений в своих поисках. Трудно изменить что-то в себе, находясь в привычной обстановке. Даже когда мы просто хотим поэкспериментировать со стрижкой или имиджем, наши близкие пытаются вернуть нас к привычному (для них) внешнему виду. Подросток скрывает часть жизни от родителей (и в интернете в том числе) не потому, что хочет им навредить или считает их плохими, но потому, что хочет попробовать какие-то новые качества в новой среде, где не знают его прежнего. А постоянные напоминания мамы (отца) о себе мешают ему почувствовать себя взрослым.

Ищите правильную дистанцию

Помните о праве ребенка на личное пространство и уважайте его. Конечно, вы можете попроситься к нему в друзья, но делайте все постепенно. Начните сначала просто перебрасываться ссылками: нашли смешную картинку или очень интересный пост – отправьте ему в сообщении. В какой-то момент ребенок привыкнет, сочтет, что это нормально, и станет отвечать. Если он все-таки «подружится» с вами в сети, ведите себя сдержанно на его стене: не комментируйте все время его статусы, не спорьте с его товарищами, не вывешивайте его младенческих фотографий. Откажитесь от идеи «слияния» со своим ребенком и ищите правильную дистанцию, которая предполагает доверительные отношения, но исключает назойливость. А главное, оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если между вами есть доверие и контакт, подросток всегда обратится к вам в случае проблемы, не боясь, что вы его отчитаете.

Наши новые отношения

Вместе с рождением ребенка и заботой о нем в наш дом приходит беспокойство, и по мере взросления сына или дочери оно только возрастает. Первые шаги, первые слова, первый опыт общения со сверстниками… И вот однажды наступает момент, когда мы чувствуем, что ребенок, кажется, больше не нуждается в нас… Не хочет участвовать в семейных торжествах, предпочитая компанию друзей, не хочет делиться переживаниями, боясь быть непонятым. Все чаще подросток проводит время вне дома, где мы не сможем ему помочь, если возникнут проблемы. Не зная, как поступить, мы чувствуем вину, укоряем себя в нерешительности и, срываясь, запрещаем…

Это кажется единственным логичным выходом из ситуации. Не пустить. Уберечь…

Беспокоиться о ребенке – естественно, но так ли уж нужно ограничивать каждый шаг подростка? Ведь, запрещая, мы, по сути, лишаем его возможности развиваться и решать проблемы самостоятельно. Важно понять, насколько обоснованны наши страхи, являются ли они отражением реального положения дел или нам просто сложно дать больше свободы взрослеющему сыну или дочери.

Он больше не хочет отдыхать вместе с нами

Эксперт: Марина Бебчук,семейный психотерапевт

Вряд ли кто-то из родителей будет счастлив услышать, что его 15-летний сын-подросток планирует отправиться летом на дачу к приятелю и жить там без взрослых, а 16-летняя дочь собирается на несколько дней с подружками в Санкт-Петербург. Подобные заявления вызывают у взрослых шок, а следом – массу вопросов: а если она каждый вечер будет ходить по клубам? А вдруг он утонет? И что же, значит, конец нашим любимым, привычным семейным поездкам? Для подростка 15–16 лет желание провести каникулы в компании друзей естественно, и его следует поддержать. Планируя отпуск, стоит предусмотреть такой ход событий. Но это не значит, что нужно вообще отказаться от идеи совместного отдыха с детьми. Продумайте неожиданные, даже экстремальные варианты отдыха, которые удивят и привлекут подростка. Например, семья каждый год отдыхает на море – а вы предложите отправиться в поход на байдарках или на машине в Европу. У ребенка, который в переходном возрасте стремится осваивать и пробовать разные стили (как в поведении и в одежде, так и в способах досуга), проснется любопытство: «Как, для вас это возможно? Допустимо?» И он решит в этом опыте поучаствовать. Есть и более интересный вариант: предложите подростку взять вместе с собой друга или подругу, юноше старше 15–16 лет – свою девушку, а дочери – возлюбленного, почему бы и нет? Летний лагерь, спортивный, туристический, языковой, тщательно, не случайно подобранный вами, – тоже удачный вариант относительно самостоятельной поездки. Он подарит подростку чувство свободы – с чуть горьковатым привкусом ограничений, принятых в лагере… А на следующий год он уже может отправиться в гости к другу, позже – с одноклассниками в другой город…

Принимайте решение, исходя из соображений безопасности и здравого смысла. Для любого возраста есть свое категорическое «нет»: подростку 12–15 лет, заявляющему о желании отдохнуть без взрослых, напомните твердо, что по закону не имеете права отпускать его одного. Сыну (дочери) более старшего возраста вы, разумеется, запретите иметь дело с компанией людей криминального склада, склонных к суициду и употребляющих наркотики. Во всех остальных случаях необходимо договариваться, идти на контакт и быть максимально гибкими. Пригласите будущего попутчика сына (дочери) к себе домой и обсудите все детали предстоящей поездки, ее бюджет. Предлагайте самые невероятные идеи для путешествий, находите полезные сайты отелей в интернете. Чем лучше вы будете знакомы с маршрутом и планом, тем больше проблем удастся предупредить.

Не исключено, что в конце такого «самостоятельного» лета вы встретитесь в квартире… как чужие друг другу люди. Заново наладить семейные связи – задача родителей. Для начала искренне признайтесь, что соскучились. Попросите посмотреть фотографии, задайте пару вопросов и – слушайте. Заметив нежелание повзрослевшего ребенка общаться, сделайте паузу и ищите контакт снова. Поверьте, искренность и тепло семейных разговоров необходимы даже самому независимому подростку.

Она не хочет видеться с отцом

Эксперт: Ирина Млодик, детский психолог, гештальттерапевт

Когда ребенок разведенных супругов отказывается видеться с тем из родителей, с которым не живет (чаще с отцом), взрослые нередко теряются. Что происходит? Возможно, таким образом он пытается поддержать оставленного родителя, особенно если видит, как тот страдает. Он может побаиваться оказаться один на один с таким «ужасным» человеком, если в семье ушедшего ругают и представляют монстром. Иногда подростки начинают манипулировать взрослыми, пытаясь действовать в своих интересах. Если один родитель, например, слишком жесткий, у ребенка появляется искушение поселиться с другим, который больше позволяет. С этой целью сочиняются разные аргументы: «С ней невозможно жить, она всем недовольна», «Он мною совсем не интересуется»… А возможно, у подростка в раннем детстве был опыт небезопасных для него отношений с одним из родителей, и теперь он боится оставаться с ним наедине. Чтобы исключить ситуацию насилия, инцеста, будьте внимательны к его словам, узнайте мнение близких знакомых, чтобы проверить реальность угрозы и, если необходимо, обеспечить ему безопасность.