Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Ситуация сложна тем, что затрагивает личные переживания взрослых, разорвавших отношения. Мать, которая чувствует себя обиженной, воспримет отказ ребенка видеться с отцом, вероятнее всего, с удовлетворением. И будет (часто бессознательно) поддерживать его в этом решении. Но ребенок видит себя продолжением двух людей, отца и матери, и, если ему не позволено любить одного из них, может ощутить себя расколотым надвое. Детям важно иметь позитивное представление об обоих родителях. Мир ребенка после расставания родителей изменился, ответственность за это несут оба – значит, им обоим предстоит выяснить истинную мотивацию ребенка (не чувствует ли он себя отвергнутым мачехой или отчимом, не слишком ли требователен отец…) и вместе обдумать, как сохранить связь с ним. Родителям, которым трудно общаться между собой, поможет медиатор или семейный психолог.

Он слишком напоминает мне моего бывшего мужа

Эксперт: Ирина Млодик, детский психолог, гештальттерапевт

Многие дети, вырастая, становятся поразительно похожи на своих родителей: сын носит такую же прическу и слушает ту же музыку, что и отец, а дочь как-то по-особому поджимает под себя ноги и смеется, как мать. Такое сходство иногда заставляет родителей заново переживать лучшие моменты своей прежней любви, а порой вызывает обиду и чувство вины. Особенно остро воспринимают это фамильное сходство партнеры, между которыми после расставания возник конфликт и непонимание. Боль и раздражение провоцируют эмоциональные срывы, обидные реплики: «Для тебя не существует ничего, кроме футбола, весь в отца!», «Ты такая же транжира, как твоя мать».

Трудно жить, ощущая себя похожим на «отца-предателя» или «непутевую мать»: ребенок еще ничего не совершил, а от него уже ждут определенного поведения, быть может, совсем ему не свойственного.

Как бы ни складывались отношения между родителями, важно сохранять положительный образ друг друга в глазах ребенка, а для этого достаточно отказаться от взаимных негативных оценок и даже просто комментариев. Это позволит ребенку вырасти не тем, на кого он похож, а тем, кто он есть на самом деле.

Изменить свое поведение сложно, если отношения после расставания остались незавершенными. Постарайтесь встретиться с бывшим мужем (женой) и скажите то, на что раньше у вас не хватало сил, смелости. Если встреча невозможна, напишите подробное письмо… которое не обязательно отправлять. Записав или высказав разъедающие вас чувства, вы сможете освободиться от них, увидеть ваши отношения под другим углом, начать жить в настоящем. Возможно, тогда вам будет проще понять бывшего партнера и принять ребенка, так на него похожего.

Я слишком переживаю за его экзамены

Эксперт: Светлана Кривцова, экзистенциальный психолог и психотерапевт

Ситуация экзамена волнует всегда. Вынесение на суд других людей результата своей работы – это травматичный момент, задевающий любого из нас. И чем больше души мы вложили в свой труд, тем тревожнее наше состояние. Мы чувствуем себя незащищенными и зависимыми – от других людей и чужих оценок. Очень часто экзамен ребенка – выпускной или переходной – воспринимается родителями как их личный, как проверка их работы. Особенно если они относятся к растущему человеку как к своему собственному проекту, в который вложено уже так много. Такая установка вызывает большую тревогу по поводу его успеха. Если грядущие экзамены беспокоят вас слишком сильно, вам предстоит совершить определенную внутреннюю работу цель которой – отделить себя от ребенка.

Подумайте: если вы так сильно нервничаете, в чем здесь проблема? Может быть, вы вспомнили, как сами получали одни пятерки в этом возрасте, и не готовы смириться с тем, что ваш ребенок не отличник и не переживает из-за этого? Вам хотелось бы, чтобы он повторил ваш путь, был вашей копией? Спросите себя: допускаю ли я, что он – другой человек, неповторимый и не сравнимый ни с кем? Заслуживает ли он оценку, которую хочу видеть я? Посмотрите на него не сквозь привычную призму долженствования, а открытым взглядом, как если бы он не был вашим, собственным. Это неожиданно может заставить вас признать его достаточно жизнеспособным. Или вы почувствуете, что ему нужна не ваша тревога, а справедливый взгляд на себя, адекватная оценка со стороны.

Задайте себе и другой вопрос: смогу ли я выдержать, если он принесет тройку (четверку) с экзамена? А если не смогу, то почему? Что случится в жизни ребенка, если он получит тройку? И чья это на самом деле проблема – моя или его? Если вы полагаете, что дети имеют право на существование только на ваших условиях, тогда стоит задуматься, кем они для вас являются. Собственническое отношение характерно для родителей-нарциссов, которые не чувствуют своей ценности и потому окружают себя объектами, призванными олицетворять их значимость. Для кого-то это машина, должность, капитал, а для кого-то – ребенок… обладающий определенными параметрами. Ребенок это чувствует и тоже учится не принимать себя безусловно. Он больше не верит, что хорошо уже просто если он есть на свете.

Отправляя сына или дочь на экзамен, вместо: «Я надеюсь, что ты получишь пятерку» напутствуйте его словами: «Я верю, что ты все сделаешь по максимуму. И запомни: с любой оценкой ты все равно будешь для меня лучшим мальчиком (девочкой) на свете». Ведь это правда?

Мне трудно ему доверять

Эксперты: Татьяна Бедник, возрастной психолог, Юрий Фролов, психотерапевт, Галина Бурменская, возрастной психолог

Чтобы стать самостоятельным, подростку нужно установить дистанцию между собой и родителями. Факт, который взрослым не всегда просто принять. Пересмотрев свой личный опыт, мы сможем найти равновесие между терпимостью и контролем.

«Где ты был сегодня после школы? С кем?» На эти упреки, плохо замаскированные под вопросы, 11-13-летний ребенок отвечает уклончиво и обвиняет родителей в чрезмерном контроле. Как же понять, что стоит за нашей тревогой – обоснованная забота или привычка быть в курсе каждого его шага?

Когда мы не знаем, где находится сын или дочь, мы воображаем самое худшее: несчастный случай, нападение, конфликт с милицией… На самом деле мы находимся в плену собственных страхов. Нередко они возвращают нас к тому времени, когда мы сами были подростками. Родители слишком опекали нас или, наоборот, все позволяли – последнее мы воспринимали как безразличие к нам.