Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Сегодня мир как будто стал намного меньше. Трудно найти человека, у которого нет мобильного телефона. Беспроводной интернет тоже уже есть повсюду. Мы на связи постоянно: эсэмэски, звонки, электронные письма, социальные сети. А уж когда разговариваем по скайпу, и вовсе пропадает ощущение, что между нами сотни или тысячи километров. Словом, расстояния больше не разделяют нас. Наши дети будто никуда и не уезжали.

Отдалиться, оставаясь «на проводе», «в контакте» и под присмотром видеокамеры. Значит ли это уехать?

Вот пример 20-летней Агнии. Она учится на фармацевта, приехала в Москву из Воронежа, снимает комнату. Очень домашняя девочка, она каждый вечер разговаривает с родителями по скайпу. Чуть реже – со старшей сестрой, давно переехавшей в Прагу. Одноклассник, с которым у нее намечается роман, теперь живет в Петербурге, в течение дня они несколько раз обмениваются сообщениями и фотографиями во «ВКонтакте». Так можно ли сказать, что Агния вправду уехала из родительского дома? «Вроде бы да, – смеется она. – Но я это не очень ощущаю. Что плохого в том, что мы постоянно на связи? Так я чувствую себя более защищенной, уверенной. Помню, когда я заканчивала школу, меня злили мамины вопросы: где я, с кем, когда приду домой, почему надела то, а не это. А теперь утром по дороге на занятия я сама звоню по вайберу и рассказываю ей обо всем».

Такое впечатление, что цифровое поколение действительно отличается от своих родителей. Мы, как правило, рвались «на свободу», жаждали обрести самостоятельность, громко заявляли о своей потребности в независимости. Молодые взрослые XXI века зачастую, наоборот, откладывают этот шаг. К большому облегчению своих родителей. Детям просто не приходит в голову «отпустить» своих родителей – не отвечать на каждый звонок, отключить скайп. Они не хотят чувствовать вину, напротив, стремятся к легкости в общении. Похоже, ни дети, ни взрослые больше не видят смысла в расставании.

Отказаться от контроля

Современные родители легче, чем предыдущие поколения, отпускают взрослеющих детей из дома. И вместе с тем благодаря новым средствам связи они пристальнее следят за ними и контролируют их гораздо дольше. И иногда теряют чувство меры. Возможность поддерживать связь без перерыва порождает беспокойство там, где его могло бы и не быть. Некоторые родители звонят детям во время занятий или следят за ними в их поездках с помощью геолокализации, иногда не ставя детей об этом в известность. Людмила, мать Агнии, соглашается: «Я сильно скучаю без младшей дочери и очень беспокоюсь, как она справляется одна в чужом городе, да еще в мегаполисе. Разговор по скайпу успокаивает. Но со старшей дочерью было не так. Таня уехала в Прагу в 1999-м. У нас тогда не было ни интернета, ни мобильных, так что разговаривали мы редко. Но в промежутках между звонками я почему-то не слишком волновалась. Как-то убедила себя, что Таня справится».

Теряя контроль над жизнью детей, некоторые взрослые могут чувствовать сильную тревогу, а современные средства связи позволяют эту обеспокоенность быстро снять. Если бы скайпа и мобильного не было, родителям пришлось бы проделать определенную внутреннюю работу, сформулировать для себя: чего я жду от своего ребенка теперь, когда он вырос? Почему так сильно нуждаюсь в общении с ним? И как-то с ним договориться, передать, наконец, часть ответственности ему самому. Вместо этого они нередко используют такой неотразимый довод: им жалко детей.

Мы живем в маленьком мире

Родиться в одной стране, учиться в другой, работать в третьей, а на пенсии жить в четвертой – в этом давно нет ничего необычного. Перемещаться по миру, зная, что всегда можем вернуться… и снова уехать – на считаные дни, на несколько лет или навсегда. По результатам опроса 2014 года, 77 % выпускников российских вузов хотели бы работать за рубежом. Правда, только 17 % из них на тот момент пытались реализовать свою мечту. В любом случае мы включены в мировые миграционные процессы, а значит, многим родителям и детям предстоит переходить на виртуальное общение. Наши эксперты уверены, что, поддерживая сына или дочь в первое время после отъезда, помогая справиться с волнением, неуверенностью, родители тем не менее должны уловить момент, когда стресс прошел, и постепенно «отпустить» ребенка, разорвать пуповину, разрешив ему (и себе) начать жить своей жизнью.

Переживания им на пользу

Ирина сразу после школы уехала учиться из Питера в Москву. «У меня просто сердце разрывается, когда я слышу ее слезы, – говорит ее мать Марина. – Уже на втором курсе, а все никак не привыкнет. Не хватает ей тепла и уюта. То мои пироги вспоминает, то наши посиделки на кухне. Звонит мне даже из института: мол, хочу услышать твой голос. И я, конечно, утешаю ее. Днем сообщения шлю: все ли в порядке? Вечерами несколько раз в неделю говорим по скайпу. Иначе ей не справиться».

Мы развиваемся, переживая потерю и разлуку. Только так выходим из детства во взрослую жизнь. Чувства грусти, одиночества помогают молодым людям начать самостоятельно решать свои жизненные задачи. Благодаря им рождается программа собственных действий: как я буду жить дальше сам, как буду справляться со сложными ситуациями? Когда родители постоянно на связи с ребенком, они не дают ему шанса разобраться в своих желаниях, повзрослеть. Душевная работа необходима для развития личности.

Когда родители всегда рядом, готовые подстраховать во всех жизненных коллизиях, молодым людям трудно брать на себя ответственность – и в работе, и в личных отношениях, и даже в родительской роли. Многие из таких любящих и любимых детей становятся потом клиентами психологов – они могут всецело полагаться на поддержку родительской семьи… но не осмеливаются рассчитывать на себя, доверять собственному мнению.

Поле для эксперимента

Опасность цифровых «игрушек», которые позволяют моментально и в любое время почувствовать близость родителей, в том, что они дают возможность практически бесконечно долго сохранять (регрессивную) младенческую связь с матерью. И мешают ребенку преодолеть фантазию о своем всемогуществе, приблизиться в тишине к самому себе, ярче увидеть других.

Если так, то что же нам делать? Попробуйте немного поэкспериментировать и попытаться время от времени отдаляться с ребенком друг от друга. Полностью отключаться от связи на несколько дней или даже на более долгий срок, чтобы посмотреть, как дети будут справляться со своими проблемами без старших. И возможно, насладиться счастьем, которое появляется от ощущения, что не всем надо делиться. И даже соскучиться друг по другу, а потом порадоваться виртуальной встрече.