Абрам Малиованов - Педагогический такт в семейном воспитании

«...Моему младшему, Алику, третий месяц,— рассказывает Эмилия Алексеевна.— Я строго слежу за своим поведением. На нужды ребенка откликаюсь спокойно, ласково, не мчусь к нему сломя голову, а иду с маленькой задержкой. Он привыкает ждать, чуть-чуть потерпеть. Позже почувствует, что не все на свете приспособлено для него, будет меня и других людей больше уважать. Вот Алик заплакал. Я сдерживаюсь и подхожу не торопясь. Выясняю причину плача. Пеленка сухая. Перекладываю на спинку. Успокоился. Возьми я Алика на руки раз-другой, привыкнет к рукам, и капризы вызовут во мне раздражение, и нет-нет, да невольно его обижу».

Такт родителей приобретает заметную роль в воспитании, особенно с того времени, когда ребенок становится более подвижным и это дает ему возможность самостоятельно «исследовать» окружающее.

...В возрасте 5—6 месяцев Борис, старший сын Эмилии Алексеевны, научившись брать и держать предметы, начал требовать, чтобы ему давали те вещи, до которых он сам не мог дотянуться. Взрослые почти всегда удовлетворяли интересы мальчика. Бориса учили просить: «Дай», сопровождая просьбу характерным жестом. Одновременно Бориса приучали выполнять требования взрослых.

Сдержанность у сына Эмилия Алексеевна воспитывает во время режимных моментов: кормления, гигиенических процедур, одевания и укладывания спать. Свои действия мать сопровождает словами: «Ешь, возьми, сядь, подними, подожди». Все словесные распоряжения повторяет по нескольку раз. Они усваиваются ребенком, приобретают силу потому, что сочетаются с действиями, с наглядным примером старших, усваиваются как сигналы и получают действенное значение.

Необходимо иметь в виду, что младенцы уже во втором полугодии жизни способны проникаться сочувствием к близкому человеку, откликаться на приветливость, реагировать на недовольство ими, на одобрение. Они проявляют свою симпатию или неприязнь. Развивая эти чувства, опираясь на них, родители скорее добьются успеха в воспитании у ребенка привычек правильного поведения.

Обогащение психики ребенка делает его более чувствительным к характеру общения с ним и ко всему, что происходит в семье. Сколько вреда приносится воспитанию ребенка рассуждениями: «Ребенок этого не заметит, не поймет». Нет, он больно переживает не только грубые действия, но и грубые слова, отличает искреннее от напускного, ложного. Ничто не остается бесследным для нервной системы детей.

...Родители Толика, приучая его быть приветливым, делают это ненавязчиво, ласково. Иначе, понимают они, возникнет противодействие, страх, и тогда привитие положительных навыков задержится надолго.

Толику девятый месяц. Отец, уходя на работу, останавливается у порога, машет рукой и говорит: «До свидания, Толик». Сын не отвечает. Мать подсказывает: «Помаши ручкой». Мальчик остается неподвижным, только, чуть улыбаясь, смотрит в сторону отца. Тогда мать поднимает его ручонку, машет ею, тихо приговаривая: «До свидания, до свидания, папа». Получилось что-то вроде игры. И вот малыш радостно улыбается и машет ручонкой.

А вот другой случай. К родителям Толика пришла их знакомая и засиделась до вечера. Пора было укладывать малыша спать. Гостья заторопилась, стала прощаться. Когда она обратилась к Толику, он серьезно посмотрел на нее и отвернулся, спрятав лицо на плече у матери. Мать не настаивала, не вынуждала мальчика делать то, что ему не хотелось.

Нередко в семьях можно слышать разговоры взрослых о том, что-де «Вова больше любит маму, не любит бабушку, равнодушен к папе». В семье появляются обиженные. Нарушается атмосфера согласия, нужная ребенку. Не идут на пользу детям и разговоры в некоторых семьях, где двое или больше детей, о том, кто чей «любимчик», кто лучше или хуже. Эти пересуды наносят детским душам глубокие раны.

На третьем году жизни собственный опыт и понимание слов старших помогают ребенку полнее усваивать смысл отнесенных к нему распоряжений — «нельзя», «подожди», «потерпи». Объяснение становится эффективным средством организации поведения ребенка, развития в нем сознательности, основы будущей воли.

...Мать двухлетнего Игоря заметила, что в последнее время он выполняет куда охотнее те требования, которые сочетаются с объяснением: зачем надо поступать так или иначе. Он сам нередко спрашивает: «Зачем?», «Почему?» Взрослые стараются по возможности обращаться к сознанию мальчика, разъяснять свои требования.

За обедом мать говорит: «Подвинься, Игорек, ближе к столу, тогда не прольешь суп на костюм». Мальчик понимающе взглядывает на мать и подвигается. Игорек уловил справедливость слов матери, пережил их как добрый совет и выполнил охотно. Послушание достигнуто, и конфликт исключен. Совет подкреплен личным примером старшего: одновременно со словами «Подвинься, Игорек...» мать сама сделала на стуле движение к столу. Сочетание справедливых, понятных ребенку требований с личным примером старших — одно из условий послушания.

Речь взрослых гораздо лучше воспринимается малышом, когда направлена именно к нему и выдержана в ласковом, дружеском тоне. У ребенка возникает желание откликнуться, понять смысл добрых слов, ответить подражанием.

Дети часто играют словами, повторяют сочетания звуков, иногда бессмысленные. Не мешайте такой игре. Это как бы упражнение в речи и приносит детям радость. Недопустимо передразнивать речевые ошибки детей, плохое произношение, подлаживаться к его недостаткам («сюсюкать»). И то и другое мешает правильным взаимоотношениям с детьми.

Не следует, без большой нужды, прерывать детскую речь, пренебрежительно относиться к вопросам ребенка, даже если они превращаются в игру.

Постепенно овладевая навыками самообслуживания и другими видами деятельности, ребенок начинает стремиться к самостоятельности. Он настаивает: «Сам, я сам!..» Обращаясь к самолюбию ребенка, можно активизировать его усилия по овладению многими полезными умениями.

Бывает так: ребенок уже способен научиться самостоятельно одеваться и раздеваться, но склонен прибегать к помощи взрослых. Причина этого заключается отчасти в том, что ему нравится, когда с ним занимаются близкие люди. Отказываясь сам одеться, ребенок тем самым старается подольше удержать около себя мать, которая с ним разговаривает, играет. В этих случаях хорошо прибегать к состязанию, воздействуя на рождающееся самолюбие ребенка.

Но здесь необходима осторожность, особенно с болезненно самолюбивыми детьми. Разумеется, надо учитывать индивидуальные качества и состояние ребенка.

...Славику минуло три года, а он сам еще плохо одевается. Летом семья Славика поехала в деревню, где жила сестра его матери. Ее сын Петя младше Славика, а одевается уже без помощи старших.