Юлия Гиппенрейтер - Каким человеком вырастет ваш ребенок? [Мораль и воспитание детей]

Приведем воспоминание одного взрослого человека, рассказанное в компании.

Помню, когда мне было лет 5, мама меня старательно кормила, заставляла сидеть за столом и съедать все, что накладывала на тарелку. Этого я не любил, ел медленно, особенно когда накладывали кашу.

Однажды я нашел выход из положения: обнаружил в полу комнаты, где мы ели, небольшое отверстие от выпавшего из доски сучка. Если мама уходила мыть посуду, оставляя меня перед тарелкой, я тихонько вставал и, прислушиваясь к тому, как мама возится на кухне, выкладывал кашу ложку за ложкой в эту дырку.

Как-то я намеревался избавиться от еды, но вдруг снизу до меня донеслись звуки возни, писк и взвизгивания. Совсем близко, у меня под ногами собрались таинственные «подпольные» существа. Я испугался и отскочил. Шум, конечно, создавали мыши, которые жили под полом. Больше я кашу в дырку не отправлял. А моя мама так ничего не узнала.

Рассказчик был под влиянием чувств, которые ему тогда пришлось пережить. Риск, страх, волнение и радость отражались на его лице. Смущения и вины среди них не было. Событие переживалось как занятное приключение.

Мальчик понимал: мама будет недовольна, если обнаружит его действия, однако шел на риск – уж очень противная была каша! Моральной оценки действий, чувства вины у него не было, что соответствовало стадии развития, на которой он находился. Главной заботой было «чтобы мама не узнала».

В этом случае мама, действительно, ничего не узнала. Нетрудно предположить, что она была бы сильно разочарована, вероятно, рассержена. Зато можно было видеть отношение присутствующих взрослых: все улыбались, представляя себе остроумную проделку мальчика, особенно его не осуждая.

В следующей похожей истории мы сталкиваемся с действительными переживаниями матери по поводу проступка своей 6-летней дочки.

Недавно за обедом Таня отказывалась есть второе и требовала конфету. Я объясняла, что сладкое она получит, когда съест основное блюдо. Вдруг она говорит: «Мам, а давай я пойду с тарелкой в другую комнату, включу телевизор, буду смотреть мультик и есть котлету!» Почему нет? Я разрешила. Возвращается назад довольно быстро, показывает пустую тарелку: «Вот, все съела. Давай конфету!» Я с удовольствием дала.

Но в тот же день, прибирая в комнате, где стоит телевизор, обнаружила нетронутую котлету в мусорной корзине. Оказывается, Таня к ней даже не притронулась! До сих пор не могу прийти в себя!

Мама была возмущена и обеспокоена. Она добавила, что дочка вообще в последнее время стала часто обманывать, «и мы не знаем, что с этим делать!Пробовали все: объясняли, упрекали, наказывали – ничего не помогает!»

Как же относится к подобным неприятным эпизодам, если они повторяются у ребенка? Что здесь делать родителям?

Заметим, что мама сама призналась: выговоры и наказания не помогают, не исправляют ребенка. Приходит в голову мысль: а может быть, родителям стоит переместить внимание на себяи на то, как происходит у них общение с ребенком в целом?

И действительно, опыт показывает, что обманы детей чаще всего случаются в тех семьях, где родители слишком жестко настаивают на своих требованиях и не принимают во внимание отказы ребенка. В наших примерах это были принуждения к еде.

Признаемся, «средний» ребенок испытывает давление родителей по очень многим другим поводам. Наверное, каждый может подумать и вспомнить свои! Часто это связано с завышенными ожиданиями: важно, чтобы ребенок в год уже просился на горшок, к 3 годам научился читать и считать (ведь «потом уже поздно!!!»), а в 5–6 лет складывал и вычитал в пределах десятка, а то и нескольких (иначе как поступить в престижную школу?!).

Когда дети теряют надежду быть услышанными в своих отказах, они ищут обходные пути, чтобы «выживать». Разные уловки и обманы становятся для них одним из способов борьбы «с противником», где противником оказывается строгий родитель. Выговоры и наказания только усиливают ощущение непонимания. Тогда ребенок изобретает новые приемы, можно сказать, упражняется в хитрости, что никак не способствует развитию моральных качеств – честности, правдивости, уважения и доверия.

Для исправления ситуации, наверное, стоит посмотреть на свои требования: не слишком ли велик их список и не слишком ли они категоричны? Все ли они нужны и зачем? Может быть, некоторые лучше ослабить или отменить совсем?

Кроме того, важно изменить отношение к отказам и просьбам ребенка, прислушиваться к ним с бо́льшим вниманием.

Что касается моментов обнаружения обмана, то разумнее всего спокойно и четко донести до сознания ребенка свое отношение к случившемуся. Пространные объяснения и нотации для 5–6-летнего ребенка излишни: он еще мал, чтобы взывать к его совести. Достаточны просто сказать: «Так делать нельзя», «Это плохо», «Мне это очень не нравится», « Хорошо,если ты не будешь это делать».

Можно добавить: «Мне очень нравится честность, давай попробуем честно договариваться». Последние слова, скорее обращены и к самому родителю: стоит пробовать договариваться с ребенком – это необходимо!

Итак, предварительные выводы:

• Мелкие обманы и хитрости дошкольников – следствия неоправданных или чрезмерно жестких требований родителей.

• При обнаружении обмана разумнее всего спокойно и определенно донести до сознания ребенка свое отношение к поступку и повторить правило.

• Когда родитель прислушивается к ребенку, тот больше готов прислушиваться к его словам и принимать его ценности.

Как мы знаем из исследований Пиаже, примерно в 8–9 лет у детей начинается переход от стадии словеснойморали к морали истинной [9] Напомним, этот переход у одних детей может начинаться раньше, в 7–8 лет, у других – позже, в 11–12 лет. Возраст перехода зависит от общего интеллектуального развития ребенка и культуры семьи. . Иными словами, они переходят на следующую ступень морального развития, что связано с общим интеллектуальным развитием. Дети начинают приобретать более правильное представление о честности, правдивости, справедливости. Они уже понимают смысл таких слов и с этих позиций могут критиковать поведение сверстников, учителей и родителей. В то же время самиони в своем поведениипродолжают допускать различные нарушения и отклонения от норм, которые, казалось бы, признают и декларируют.

Если спросить 10-летнего мальчика, хорошо ли быть честным и хочет ли он таким быть, то он, скорее всего, ответит: «Конечно!» Однако это не помешает ему при случае сказать маме, что уроков не задали, чтобы сбежать на улицу поиграть в футбол или углубиться в компьютер.