Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Не всегда сильный страх за детей выливается в физическое насилие. Чаще всего родители проявляют агрессию в вербальной форме, когда видят, как их дети попадают в опасные ситуации. Яна (30 лет) пишет о таком опыте:

«Моя дочь Финия (3 года) любит воду, и мы часто ходим с ней в бассейн. Она еще совсем маленькая и не умеет плавать. Как-то раз она побежала по краю бассейна без спасательного жилета, поскользнулась и упала в воду. Поскольку она убежала далеко вперед, я не могла ее догнать. Слава богу, рядом находился один из посетителей, который поймал ребенка, вытащил и передал мне. Финия была сама сильно испугана и плакала, но я не могла ее утешить. Я сама была в шоке! Мое сердце билось так, что я еле дышала. «Что ты делаешь? Я же тебе тысячу раз говорила, что в бассейне бегать нельзя. А ты побежала!» – кричала я ей с упреком. Я сильно рассердилась, и странно, что мне самой сначала потребовалось успокоиться и удостовериться, что с ней ничего не случилось».

Мы уже упоминали о том, что в детстве в эмоциональной памяти сохраняются чувства, связанные с конкретными ситуациями. С этими ранними воспоминаниями тесно связаны высказывания, которые мы снова и снова слышим от родителей: «Я же тебе говорил/говорила, что надо быть внимательнее!», «Ты каждый раз делаешь одно и то же…», «Ты разве не можешь…», «Это все из-за твоего поведения!», «Тебя нельзя оставить одного ни на минуту!». Вот лишь некоторые примеры родительских высказываний – мы уверены, что каждый из нас может привести множество собственных фраз. Эти трюизмы выжжены у нас в памяти и неизменно всплывают, когда когнитивный мозг, где расположен речевой центр, блокируется эмоциональным мозгом. От нахлынувших чувств мы не можем выдавить из себя ни слова и бессознательно хватаемся за первые попавшиеся фразы, которые не нужно придумывать. Они как будто сами выскакивают у нас изо рта, даже когда мы этого не хотим. Если мы когда-то в жизни слышали в свой адрес уничижительные, обвиняющие комментарии в стрессовых, опасных ситуациях, то, став взрослыми и оказавшись в сходных обстоятельствах – испытывая страх за собственных детей, – мы выпаливаем эти слова с еще более сильным эмоциональным накалом.

Яна была удивлена, что, когда ее дочь упала в бассейн, она не смогла отреагировать на происшествие с сочувствием и вместо этого разразилась упреками. Причина предположительно кроется в ее детских воспоминаниях. Если же мы, напротив, слышали в детстве положительные, одобряющие комментарии в сложных ситуациях, то и во взрослой жизни в сходных условиях мы будем использовать именно их.

Перед тем как перейти к рекомендациям и давать советы, что делать родителям, чтобы избежать упреков и не прибегать к насилию, когда они охвачены страхом за своих детей, мы хотим привести третий пример. Он особенно интересен, потому что, на первый взгляд, в нем нет никакой опасной ситуации. Марен (38 лет) рассказывает:

«Моей дочери Анне почти пять лет, и у нее есть одна отвратительная привычка: она постоянно грызет ногти. Мы живем в маленьком городе, поэтому я нахожу такую привычку особенно дурной, когда она тащит пальцы в рот на людях. Если честно, то я просто теряю над собой контроль, замечая это. Пока я просто убираю ее руку ото рта в порыве раздражения, но у меня то и дело возникает желание пригрозить ей и сказать, что я обрежу ей ногти как можно короче. А может, стоит пообещать ей, что, если она откажется от этой отвратительной привычки, ногти вырастут, и тогда мы пойдем в салон, где ей сделают потрясающий маникюр? Я часто спрашиваю дочь, почему она снова грызет ногти, хотя много раз обещала, что не будет этого делать. Но она не может объяснить, что заставляет ее так поступать. Прекратить она не в состоянии, что бы я с ней ни делала».

Из разговора с Марен мы выяснили: она думает, будто такая привычка говорит о наличии каких-то психологических проблем у ребенка. Кто-то нашептал ей, что дети, которые обкусывают ногти, часто страдают от депрессий и тревожных неврозов. Чем дольше Анна грызет ногти, тем больше растет страх матери и ее сомнения в психическом здоровье дочери. Этот страх запускает в мозгу механизм агрессии. Поскольку у матери нет решения для устранения мнимого расстройства дочери, а привычка девочки кусать ногти снова и снова сталкивает ее с внутренним страхом и необходимостью вступать в конфликт с ребенком, она реагирует все более несдержанно. Марен не хочет больше испытывать этот внутренний страх. К нему добавляется мысль, что соседи тоже обратят внимание на привычку Анны и решат, что с девочкой что-то не в порядке. Чтобы избежать осуждения обществом, мать яростно борется с вредной привычкой дочери.

Родители, которые слишком сердятся из-за того, что ребенок отказывается надевать теплую куртку в холодную погоду, носить в темноте светоотражающий жилет или кататься на велосипеде без шлема, тоже боятся за своих детей. Их злит, что забота о жизни и здоровье детей не воспринимается теми всерьез и что они из-за разных мелочей (куртка стесняет движения, жилет выглядит некрасиво и так далее) подвергают себя опасностям, которых можно избежать.

Во всех этих примерах есть один общий фактор: родители начинают злиться из-за страха за детей, хотя им самим ясно, что те подвергают себя опасности не специально, а их импульсивное поведение иногда не поддается осознанному пониманию. Несмотря на это, родителям совершенно невозможно в таких условиях вести себя рационально. Они сердятся, оскорбляют детей или даже бьют их, хотя на самом деле хотят реагировать с пониманием и сочувствием. Большинству родителей сегодня удается удержаться от рукоприкладства. Это требует от некоторых громадного самообладания, которое заслуживает нашего уважения и признания. Но некоторые теряют самообладание и поднимают руку на своих малышей. Это абсолютно недопустимо и даже не обсуждается нами, о чем большинство родителей прекрасно знают. Чтобы избежать этого, есть стратегия, с которой мы вас хотим познакомить. Она основана на методике ненасильственного общения и называется «внутренний диалог с самим собой» [21] См. Альдорт .

Не всегда сильный страх за детей выливается в физическое насилие. Чаще всего родители проявляют агрессию в вербальной форме, когда видят, как их дети попадают в опасные ситуации.

При внутреннем диалоге с собой у вас в голове появляется программа, которая автоматически запускается в кризисной ситуации, связанной с ребенком, – но без упреков, оскорблений и порицаний. Некоторым понадобится время на тренировку, но оно того стоит. Решающий момент – преодолеть желание подавить программу и активированный ею импульс. В первую очередь мы должны избавиться от злых мыслей и слов и только после этого снова обратиться к нашим детям с сочувствием и пониманием. Мы можем принять осознанное решение прокрутить в голове все злые мысли и оскорбительные слова, которые вертятся у нас в сознании, но не произносить их вслух. Тобиас, чей сын побежал через улицу, мог бы просто взять своего ребенка за руку и представить с закрытыми глазами, как он кричит и шлепает его. В реальности он бы ничего такого не сделал, а просто держал бы сына за руку, проигрывая у себя в голове всю агрессию и злость. Марен, чья дочь прилюдно грызет ногти, могла бы отвести взгляд и проговорить про себя все слова, которые она собиралась высказать девочке. Она бы могла мысленно убрать руку Анны ото рта, показать с упреком на ее ногти и мысленно пережить все свои страхи.