Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Б: Да, меня это очень беспокоит. Вдруг из нее не получится настоящая женщина? Я не хочу, чтобы она выросла мужеподобной бабой.

В: Ты думаешь, что можешь помешать этому, если будешь воспитывать ее правильно, показывать ей, как должна вести себя девочка?

Бабушка кивает.

В: Бабуля, я хорошо знаю этого ребенка и могу сказать тебе вот что. Она чувствует себя девочкой, пусть ей даже нравится лазить по деревьям, играть в футбол и носить носки вместо чулок. Она может все это делать, но оставаться девочкой. Я также знаю, что твоя реакция задела ее. Она хотела, чтобы ты гордилась тем, как ловко она поймала муху.

Б: Я и в самом деле нахожу, что это было очень впечатляюще. Но я ведь не могла прямо сказать ей об этом! Что подумали бы люди в трамвае, если бы я поощряла ловлю мух?

В: Ты готова сейчас выразить восхищение способностями своей внучки?

Бабушка снова кивает.

Б: Мария, я действительно поражена тем, как ты ловко поймала муху. Я не могу показать это в открытую, но я восхищаюсь твоей силой, быстротой и тем, что тебе все равно, как другие смотрят на тебя.

В для Б: Твоя внучка беспокоится, что ты не будешь ее любить, раз она ведет себя не так, как полагается девочке.

Б: Что за абсурдная мысль! Что бы она ни делала, я буду любить ее всем сердцем. Я думала, она знает об этом.

В: Можешь ли ты сегодня прямо сказать ей об этом?

Б для В: Нет ничего на свете, что помешало бы мне любить тебя.

После того как Мария еще раз прокрутила в голове случай в бассейне, она больше не испытывала вспышек необузданного гнева. Она увидела свою роль в ссоре более ясно и смогла понять поведение сына, поставив себя на его место.

Очень важно также, чтобы мы, родители, в типичных ситуациях проявления упрямства со стороны детей хорошо понимали, почему мы реагируем именно так. Еще раз повторим: поведение детей – стимул наших реакций, но не сам поступок вызывает у нас гнев. Возможно, знание об этом не всегда поможет спокойнее реагировать на некоторые выходки, но, по крайней мере, нам будет легче заставить себя извиниться потом. Когда мы искренне говорим: «Послушай, малыш, мне очень жаль, что я накричал на тебя. Мне бы не хотелось поступать так снова. Мне было неприятно, что кто-то может подумать, будто я плохая мать. Но к тебе это не имеет отношения. Ты еще ребенок и только учишься управлять своими чувствами и обуздывать эмоции. Я уже взрослая, но и у меня порой плохо получается держать себя в руках. Я думаю, мне тоже нужна тренировка».

Если вы скажете это своему ребенку, то сделаете первый важный шаг в правильном направлении.

Когда дети хамят и грубят, это оскорбляет и сердит родителей, потому что наши запреты, как и разрешения, чаще всего продуманны и обоснованны. К сожалению, дети не видят благих намерений за нашими «нет» и «нельзя» и, несмотря на долгие и подробные объяснения, считают их просто глупыми. Тогда они бросают нам в лицо слова, которые нас невероятно злят, потому их прямое значение кажется ужасно обидным и резким. В такие моменты возникает чувство, что ребенок нас не любит, а многие боятся, что детская наглость и грубость – признак серьезных проблем в отношениях. Анке (35 лет) делится с нами историей, произошедшей с ее дочерью:

«Рае 4 года. Временами она виртуозно хамит и грубит мне, если что-то идет не по ее воле. Недавно, приготовив ужин, я зашла в гостиную и выключила телевизор, так как пора было садиться за стол. Тут произошло нечто из ряда вон выходящее. Рая вышла из себя и назвала меня «поганой мамой-засранкой». Она упорно настаивала на своем желании смотреть телевизор, повторяя: «Ну и что! А я так хочу!» Потом она подошла к телевизору и демонстративно включила его. Когда я пыталась ей объяснить, что много смотреть телевизор вредно, она не слушала меня, а перебивала и передразнивала: «Ла-ла-ла!» Сколько мне еще терпеть такое поведение дочери?»

По-видимому, грубые ответы, как и непослушание, и провокации, – типичная стратегия детей, при помощи которой они хотят что-то сообщить нам. К сожалению, эта стратегия неудачна, так как она ранит и обижает других. У нас появляется чувство, что дети совершенно не ценят нас как родителей. И поскольку родители обычно плохо понимают своих детей, то они реагируют ответными оскорблениями.

Но что же на самом деле хотят сказать дети, говоря: «Поганая мама»? Мы приводим здесь самые распространенные оскорбления, которые обычно бросают в лицо родителям, и даем их приблизительный перевод в нашем понимании. Мы также расскажем о самых частых реакциях родителей, проанализируем их и поразмыслим, насколько они оправданны. В качестве возможного решения мы приведем ответы, которые помогут вам выйти из порочного круга взаимных оскорблений и восстановить хорошие отношения с ребенком.

Нужно сразу оговориться, что мы не ставим целью кого-то осудить, смутить или вселить в родителей неуверенность. Если вы узнаете себя в приведенных ниже примерах, это не причина для отчаяния. Каждый из нас хотя бы раз в жизни говорил нечто подобное, и даже авторы этой книги порой позволяют себе необдуманные фразы. Мы хотим обратить внимание на то, что определенные высказывания могут восприниматься адресатом иначе и не нести того смысла, которое вкладывал в них говорящий, поэтому вы можете непреднамеренно обидеть собеседника. Мы, родители, должны стараться как можно осторожней обращаться с языком, когда учим детей говорить, чтобы они общались без грубости и хамства.

Родители слышат:«А мне плевать. Я тебя не слушаю».

Ребенок хочет сказать:«Ты слишком много ругаешься, мама. Ты все время в чем-то убеждаешь меня, хотя я уже давно понял, чего ты от меня хочешь. Прекрати же наконец это делать, ведь у меня и так плохое настроение, хоть я и не показываю этого. Чтобы не потерять лицо в твоих глазах и ради самоутверждения, я говорю: «Ла-ла-ла!», чтобы испортить настроение тебе тоже. Почувствуй себя так же, как я».

Родители отвечают: «Ты еще поговори у меня! Ты мне рот не заткнешь!»

Ребенок слышит: «Если ты и дальше продолжишь так себя вести, то я тебя не буду любить. Ты этого добиваешься?»

Было бы лучше, если бы родители ответили: «Я действительно слишком много ругаюсь на тебя. Я просто очень злюсь из-за того хаоса, что творится в ванной. Но сейчас я сделаю глубокий вдох, сосчитаю до десяти, и тогда мне, вероятно, станет лучше. Может быть, после этого мы с тобой почитаем? А потом вместе наведем порядок в ванной. Согласен?»

Почему нужно поступать именно так?Дети прекрасно владеют искусством повторения и «отзеркаливания», поэтому копируют поведение родителей. Благоразумнее выслушать их, когда они затыкают себе уши и повторяют: «Ла-ла-ла», ведь часто мы действительно говорим слишком быстро, ругаем их слишком долго или слишком громко. Да, это грубая реакция, но над ней можно поработать в будущем – мысленно сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию со стороны. Был ли поступок ребенка на самом деле так уж плох, что оправдывал вашу злость? Давайте признаем, что дети правы и что родители действительно ругаются слишком много и чаще всего несправедливо. Значит, мы можем так прямо и сказать детям об этом, а потом извиниться.