Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Улыбка – один из самых древних жестов примирения, который призван разрядить ситуацию.

Едва ли что-то выводит нас из себя больше, чем ситуации, когда наш ребенок «не слушается». Мы же в конце концов родители! Мы все же имеем право первого голоса, и дети должны доверять нашему мнению, так как мы пожили дольше, чем они.

К сожалению, дети видят мир совершенно по-другому. Они продолжают делать как раз то, что мы им запрещаем. Мы уже говорили о причинах такого поведения: дети еще не могут полностью расшифровать мысль, содержащуюся в запрете. Но что же происходит, когда ребенок, чей мозг уже выделяет слово «нет» в предложении, все равно не «слышит» наших просьб, несмотря на неоднократное повторение? Николя (28 лет) переживает такие моменты со своим сыном достаточно тяжело:

«Моему Бену 4 года, и он, в общем-то, послушный ребенок. Можно сказать, что по сравнению с другими он самый послушный мальчик в мире. Я до сих пор не слышала никаких жалоб ни от воспитателей в детском саду, ни от его бабушки, когда он проводит у нее один-два дня в неделю, если мне приходится работать подолгу. Тем ужаснее то, что он меня не слушает. Все время повторяется одна и та же ситуация. Я прихожу за ним в детский сад и хочу несколько минут поговорить с воспитательницей, но мне это не удается: Бен тут же встревает. Он начинает кричать, он дергает меня за руку и за одежду, он делает разные глупости, короче говоря – хулиганит. У меня даже слов нет, чтобы это описать. Я прошу его прекратить безобразничать, а он продолжает свое. Чем дольше я разговариваю с другими взрослыми, тем неистовей он становится. Недавно он разыскал в гардеробе коробку с маленькими шариками и стал бросаться ими в меня, когда я говорила с воспитательницей. Я три раза велела ему прекратить безобразие, но он только ухмылялся и продолжал хулиганить. Это неприемлемо! Я могу ругаться с ним сколько угодно, но он не слушает меня в такие моменты. Все выглядит так, как будто он не воспринимает меня всерьез».

Когда четырехлетние дети намеренно провоцируют родителей и остаются глухи к их замечаниям, обычно они прекрасно осознают, что делают. Поскольку на этом этапе развития они уже могут поставить себя на место другого человека и догадаться, что их поведение злит родителей, то у них должна быть достаточно сильная мотивация для такого безобразного поведения. Давайте рассмотрим ситуацию с Беном более внимательно. На первый взгляд действительно кажется, что мальчик не слушается мать. Он не только ведет себя нагло, не подчиняясь приказам, но и активно провоцирует ее – бросается шариками и при этом ухмыляется. Почему же он это делает?

Когда Николя приходит за сыном в детский сад, ребенок уже на пределе своих сил. Он целый день подчинялся правилам и держал себя в рамках. Он играл в послушного мальчика: не ссорился с другими детьми, делал то, чего от него хотела воспитательница. Он функционировал в таком режиме, сколько мог. Для ребенка его возраста это большое достижение, но, несмотря на его титанические усилия, оно не было оценено взрослыми. Те воспринимают такое поведение как вполне нормальное.

После долгого дня в детском саду Бену, можно сказать, перекрыли кислород. Он больше не мог держать себя в руках, ему был необходим отдых. Когда мать наконец пришла за ним, мальчик был близок к срыву. Ему нужно было всего лишь быстро одеться, попасть на улицу и поноситься по игровой площадке. Однако Николя не торопилась увести сына. Она хотела еще немного поговорить с воспитательницей о взрослых проблемах. Это было уже слишком. Мальчик больше не мог подавлять хлещущую через край энергию и заявил об этом посредством своего безобразного поведения. Ухмылка в такой ситуации служила всего лишь знаком неосознанного извинения. Она показывала, что Бен на самом деле знает, что он делает что-то неправильно, – он просто не в состоянии остановиться.

Это еще один пример типичной неосознанной стратегии детей, которую они применяют, когда от них требуют слишком многого. От этого они устают не только физически, но и морально, и в конце концов сдаются и ломаются. Иногда подобный феномен можно заметить и в группах взрослых, например, во время длинного официального мероприятия, когда в зале неожиданно становится шумно. Люди начинают беспокойно ерзать в креслах, шуршать бумагами, есть, бурчать себе что-то под нос или перешептываться. Некоторые особо смелые просто встают и выходят. Причина та же самая – люди больше не могут терпеть, у них не осталось сил – только взрослые реагируют на усталость более вежливым и социально приемлемым образом, чем дети. Им нужен перерыв.

Психолог Рой Баумайстер назвал это явление «истощением эго». Осуществляемый префронтальной корой самоконтроль временами пропадает, потому что мозгу долго приходилось выдерживать слишком большое напряжение [27] См. Баумайстер . Это объясняет, почему поступки детей раздражают родителей по вечерам, после трудного рабочего дня, сильнее, чем по выходным или во время отпуска. Наша способность к самоконтролю в будни порядком поистрепалась, поэтому мы вспыхиваем на ровном месте.

Невыносимые и шумные выходки детей, которые находятся на пределе своих сил, – не самая приятная стратегия, которой природа наделила маленьких негодяев. Взрослые в такие моменты уверены, что их авторитет намеренно подрывается и игнорируется. Чаще всего они реагируют с гневом и используют силовые методы, чтобы принудить ребенка к послушанию. Было бы неплохо, если бы мы, люди, в процессе эволюции развили у себя какой-то конкретный знак, который бы сразу давал другим понять, почему мы поступаем именно так, а не иначе. Хорошо бы, например, наш цвет глаз зависел от нашего эмоционального состояния. Скажем, карие глаза говорили бы об усталости, лиловые свидетельствовали о раздумье, а зеленые – о стрессе… Но поскольку природа не наделила нас такой способностью, то между людьми постоянно возникают недоразумения. Бен своим безобразным поведением на самом деле просто хочет сказать: «Прошу тебя, сделай уже что-нибудь, я не могу больше терпеть».

В таких ситуациях есть (мы говорим об этом редко) правильный и неправильный вариант поведения родителей. Важно позитивно реагировать на хулиганские выходки наших детей. Давайте посмотрим, что произойдет, если Николя будет действовать согласно классическим канонам воспитания и надавит на сына. Может быть, она поругается с Беном, прикажет ему вести себя прилично и пригрозит отобрать у него шарики, если он немедленно не прекратить бросаться ими. Однако, по всей вероятности, мальчик не перестанет безобразничать, так как его потребность (получить передышку от послушания и завоевать внимание матери) остается неудовлетворенной. Скорее всего, Бен будет кричать и хулиганить пуще прежнего. Матери в таком случае придется усилить нажим, чтобы самоутвердиться. Может быть, она пригрозит на несколько дней лишить мальчика вечернего телевизора или больше не читать ему сказок на ночь. После этого некоторым детям удается сдержать свой порыв и начать делать то, чего от них хотят взрослые. Они собирают последние силы и «берут себя в руки». Взрослые воспринимают это как успех своего последовательного воспитания, но на самом деле это не так. Послушание как результат нажима извне – огромная уступка, на которую дети идут, чтобы завоевать любовь родителей.