Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Другим не удается взять себя в руки, и они продолжают хулиганить, несмотря на угрозы (или несмотря на перспективу получить обещанное вознаграждение), пока ситуация не достигнет крайней степени накала. Когда взрослый раздражается, а ребенок приходит в ярость, это может дать желаемый отдых детскому мозгу – напряжение уходит после эмоционального взрыва. После этого детям становится лучше, они снова могут вести себя дружелюбно и поступать как надо. Однако доведение конфликта до предела изнуряет и взрослых. Часто родители спрашивают себя: «Неужели всегда нужно дойти до крайности, чтобы ребенок начал слушаться?»

Поступки детей раздражают родителей по вечерам, после трудного рабочего дня, сильнее, чем по выходным или во время отпуска. Наша способность к самоконтролю в будни порядком поистрепалась, поэтому мы вспыхиваем на ровном месте.

Нет, не всегда. Николя могла бы прислушаться к сообщению сына, которое он хочет передать ей своим поведением. Она могла бы прикинуть, чья потребность более весома и значима. Потребность взрослого спокойно поговорить? Или же потребность Бена оторваться на детской площадке? Она могла бы прервать разговор с воспитательницей и извиниться, сказав, что ее сыну требуется внимание и возможность провести пару часов на свежем воздухе. После небольшой передышки Бен был бы снова в состоянии слушаться свою мать. Тогда его мозг получил бы необходимую разгрузку без всяких эмоциональных взрывов.

Благоразумие подсказывает нам следующую схему: если отвечать вниманием, любовью и пониманием на действия ребенка, который намеренно злит взрослых, такое отношение только стимулирует и закрепляет нежелательное поведение. Еще много веков назад специалисты по воспитанию советовали либо игнорировать негативное поведение, либо наказывать детей за плохие поступки, а хорошее, желательное поведение – вознаграждать.

Однако правда такова, что если взрослые игнорируют или наказывают детей за плохое поведение, то тем самым они реагируют только на симптомы, а не на причины поступков. Дети, которых поощряли за хорошее поведение и наказывали за плохое, хоть и быстрее прекращают свои провокации в критической ситуации, но в долговременной перспективе «воюют» с родителями активнее остальных. Так что наказания и поощрения – это решения, которые прекрасно работают короткое время, однако консервируют скрытый конфликт, отодвигая его разрешение на день, неделю или на год. Если настоящая проблема не решается, то участники драмы так и живут в вечной борьбе или же один из них сдается и каким-то образом эмоционально отдаляется от другого.

Когда нам удается рассмотреть за провокационным поведением детей, что они не очень хорошо себя чувствуют психологически, мы можем легко прекратить их хулиганства, уделив им немного внимания и общаясь с ними по-дружески. Это трудно воспринимать с буддистским спокойствием, но всегда найдутся спокойные, доходчивые слова. Например, можно сказать расшалившемуся маленькому негодяю: «Мне не нравится, когда ты бросаешься в меня мячиками! Но я понимаю, что ты хочешь показать мне, как тебе не терпится выйти на улицу. Иди сюда, я помогу тебе одеться, и мы пойдем на детскую площадку. Там ты сможешь побегать».

Когда мы даем ребенку понять, что раскрыли суть провокации, и открыто высказываем предположения о причинах его поведения, мы сами избавляемся от гневных мыслей и уменьшаем опасность эмоционального взрыва. Нет смысла притворяться и делать вид, будто непослушание малыша не трогает нас. Дети должны видеть, что подобное поведение вызывает у нас гнев и ярость, – только в этом случае их мозг сможет успешно обработать событие и сделать соответствующий вывод. Важно, однако, не внушать им чувство вины. Ведь они провоцируют нас не ради самой провокации, а потому что не знают способов донести до нас свое послание в социально приемлемой форме. Со временем они выработают у себя другие стратегии и будут говорить по-взрослому, когда им что-то не по душе. Тогда мы сможем выслушать и удовлетворить их пожелания.

Намеренная провокация – тип поведения, который особенно не нравится взрослым, поэтому мы реагируем на него с агрессией и гневом. Когда маленький ребенок начинает драться или щипаться, потому что не может поступать по-другому из-за незрелости своего мозга, мы еще готовы проявить снисходительность и закрыть на это глаза. Но что делать, когда ребенок сознательно злит нас, а в ответ слышит гневные крики? Катрин (33 года), мать двоих детей, рассказывает о такой чрезвычайной ситуации:

«Я больше не могу так. Я сдаюсь. Моя дочь Эльза (3,5 года) превратила мою жизнь в настоящий ад. Я едва сдерживаюсь, чтобы не ударить ее, потому что она не знает границ. Она провоцирует меня и выводит из себя. Она постоянно делает мне пакости. Каждый вечер, когда приходит время ложиться в постель, она начинает щипаться и наступать мне на ноги. Она не желает ложиться спать, а предпочитает носиться по квартире и орать. Недавно у нас родился еще один ребенок. Маленькому брату Эльзы всего две недели от роду, поэтому по вечерам она должна вести себя тихо, чтобы он смог спокойно заснуть. Я очень радуюсь, когда он наконец засыпает. У меня появляется наконец время заняться с Эльзой, почитать ей книгу или просто поваляться в постели. Однако в будние дни я не могу проводить с ней много времени, и Эльза протестует против такого порядка вещей. Она бесится, сбрасывает на пол вазы, вытаскивает выдвижные ящики, раскидывает обувь по квартире, разрисовывает стены фломастером, режет одежду ножницами. Если я пытаюсь остановить ее, она становится агрессивной и щиплет меня. У меня уже синяки по всему телу. Что мне делать с ней? Она доводит меня до белого каления».

Когда дети специально, целенаправленно и, на первый взгляд, беспричинно провоцируют родителей, взрослые часто не понимают, в чем проблема. Ребенок может не слушаться, потому что у него нет сил терпеть какую-то определенную ситуацию, как, например, Бен из примера выше. Или же ребенок злит родителей, потому что ему кажется, что они его больше не любят и не ценят. Эльза – как раз такой случай, но, чтобы раскрыть причины поведения девочки, мы должны сделать небольшое отступление.

Как правило, люди счастливы, когда чувствуют принадлежность к социуму и свою ценность для общества, в котором они живут. Признание и сознание собственной значимости – движущая сила и основной мотив человеческого бытия. Человек, у которого нет семьи и друзей, ощущающий, что результаты его труда никому не нужны, теряет вкус к жизни. Как доказали ученые, он испытывает настоящую боль, потому что при потере чувства социальной значимости в мозгу активируется центр боли. И наоборот, мозг автоматически начинает выделять гормоны счастья, когда человеку уделяют внимание и он получает положительную оценку от других людей.