Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Нейробиолог, врач-психиатр и психотерапевт Иоахим Бауэр пишет об этом в своей книге «Почему я чувствую то, что чувствуешь ты». Социальное признание и любовь окружающих активируют в мозгу сигнал для выброса в кровь важных веществ, которые делают человека счастливее. Бауэр предполагает, что мы, люди, не смогли бы выжить без минимальной дозы такого вещества – то есть без связи с близкими нам людьми. Это подтверждается экспериментом, который был проведен по приказу кайзера Фридриха II (1194–1250). Он хотел узнать, на каком языке начнут говорить маленькие дети, с которыми никто не разговаривает. К сожалению, ответ на этот вопрос не был найден, так как все дети скоро умерли из-за недостатка теплоты, ласки и общения. Социальная изоляция не только приносит психологические неудобства, но и опасна для жизни.

Представим себе, что внутри каждого человека есть этакий котелочек, который наполняется, когда к его хозяину проявляют внимание, признают его ценность и одаривают его любовью. Когда мы делаем то, что приносит нам удовольствие, не испытывая потребности получить одобрение от окружающих, то этот поступок лишь слегка наполняет наш внутренний котелочек. Если же мы получаем от других людей – членов нашей семьи, друзей или коллег – подтверждение, что нас ценят такими, как есть, что мы важны для них, или же если незнакомые люди дают нам понять, что мы мимоходом сделали их немного счастливее, – такая обратная связь наполняет наш котелочек счастьем до самых краев. При относительно полном котелке наша жизнь легка и беззаботна. С ним любой человек готов выдержать жестокие удары судьбы или противостоять конфликтам: он может игнорировать их или переводить негативные моменты в позитивное русло.

Когда в нашей жизни снова и снова возникают ситуации, в которых наши усилия пропадают даром, уровень счастья в котелочке снижается. При этом совершенно все равно, кто крадет у нас счастье. Это может быть наш супруг или сожитель, который больше не берет нас за руку, потому что у него депрессия или он страдает от синдрома хронической усталости. Это может быть наш ребенок, который плачет по утрам, потому что папа уже ушел на работу. Это может быть наш начальник, который видит в наших отчетах одни ошибки, а безупречно выполненное задание воспринимает как само собой разумеющееся. Это может быть сногсшибательная блондинка, которая не готова уступить место для матерей с детьми в трамвае и, закатывая глаза, отворачивается к окну. Уровень счастья в котелочке падает до тех пор, пока у человека не появляется чувство, что он зря живет на свете и никому не нужен. Оно делает нас несчастными. Обычно мы не понимаем, что нам не хватает признания и внимания, и идем на поводу у желания поскорее избавиться от этого чувства и передать его другим. Мы начинаем ссориться с каждым встречным или же ворчать на окружающих. Мы пилим супруга, потому что он забыл убрать молоко в холодильник, мы цинично шипим вслед блондинке в трамвае: «Спасибо за вашу доброту и отзывчивость». Делая так, мы опустошаем котелочек счастья других людей, но уровень нашего счастья не поднимается ни на миллиметр. Хороший метод, позволяющий избавиться от этого чувства, мы не применяем, как установил Маршалл Розенберг, изобретатель метода ненасильственной коммуникации:

Социальная изоляция не только приносит психологические неудобства, но и опасна для жизни.

«К сожалению, большинство из нас не учатся мыслить понятиями потребностей. Когда наши потребности не удовлетворены, мы автоматически начинаем думать, что виноваты другие люди – именно они делают что-то неправильно. Мы критикуем своих детей, называя их ленивыми, если они бросают пальто на диван, или же считаем своих коллег безответственными, потому что они выполняют свою работу не так, как сделали бы мы» [28] Розенберг, 2013 .

По Розенбергу, люди неосознанно разрабатывают стратегии, чтобы наполнить свой опустевший котелочек счастья. Жена, которую муж больше не берет за руку, возможно, заведет интрижку на стороне, потому что ей не хватает физического контакта с другим человеком. Мы не беремся судить, насколько мудра данная стратегия. Может быть, она купит себе щенка, с которым будет засыпать в обнимку, или будет брать с собой в постель горячую грелку. Она, вероятно, станет больше нежничать с детьми. Или же ей в конце концов удастся поговорить с мужем и рассказать ему, что ей не хватает тепла и нежности, и тогда он постарается чаще уделять ей внимание. С помощью всех этих методов она сможет наполнять свой котелочек счастьем – иногда больше, иногда меньше.

Точно так же и дети, у которых котелочек счастья опустел, ищут способы его наполнения и придумывают методы удовлетворения собственного эго. Чаще всего это намеренная провокация, дуракаваляние, баловство с целью привлечь к себе внимание родителей. В основном же они проявляют послушание и идут на сотрудничество со взрослыми, насколько у них хватает сил и терпения. Когда они больше не могут существовать в таком критичном режиме, то начинают понемногу бунтовать. Они перестают реагировать на просьбы родителей, остаются глухи к замечаниям. При этом самому ребенку непонятно, почему он дурачится или хулиганит. Он поступает так, повинуясь неопределенному чувству; хоть и провоцирует родителей намеренно, но не для того чтобы просто позлить их, а чтобы привлечь их внимание. Это призыв о помощи: «Посмотри на меня. Поговори со мной. У меня такое чувство, что я потерял для тебя всякую ценность, поэтому мне страшно».

Если родители будут реагировать с дружеским вниманием, хотя бы немного наполняя котелочек ребенка счастьем, то в долгосрочной перспективе шалости и баловство не перерастут в войну со взрослыми. К сожалению, мы отвечаем на провокации наших отпрысков преимущественно гневом и раздражением.

Те, кто дочитал до этого места, заметят проблему, которая возникает, когда родители начинают отвечать на провокации детей резко и грубо: их котелочек счастья опустошается еще больше, когда мы начинаем кричать на них. У детей усиливается чувство, что они недостаточно хороши в глазах родителей. Возникает своего рода заколдованный круг, так как растущее ощущение своей «нехорошести» заставляет детей еще сильнее шалить, баловаться, беситься, привлекая к себе внимание родителей, что злит тех еще больше. Конфликт нарастает, пока ситуация не накаляется до предела. Конструктивного выхода из этого кризиса для ребенка не существует, потому что он пока не знает других способов устранения проблемы. И все же дети так зависимы от любви своих родителей, это вшито в их генетическую программу настолько прочно, что они готовы уступить, чтобы нам понравиться. Ребенок рано или поздно сдастся. Возможно, он пообещает снова стать послушным. В его мозгу укоренится мысль о том, что он от природы не такой уж хороший, не такой милый, а скорее наоборот – плохой и злой, и, возможно, родители правы, когда ругают его. Преисполнившись такой уверенности, он пойдет по жизни с пустым котелочком счастья.