Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Когда родители взвесили, чьи потребности в определенной ситуации важнее, и поставили свои на первое место, то тем самым они очертили свои границы. В первые годы жизни ребенка это часто приводит к тому, что он впадает в ярость, начинает злиться, кричать и плакать. Не стоит видеть в такой реакции лишь простое детское упрямство. Наш ребенок в такой момент находится во власти непривычных и сильных эмоций. Своим ревом он не проверяет границы дозволенного и не добивается своего, а просто хочет пережить обуревающие его чувства. Дети от года до 4 не в состоянии самостоятельно успокоиться во время таких эмоциональных кризисов. Им требуется поддержка, чтобы вернуться в нормальное расположение духа. Что же можем сделать мы, взрослые, чтобы помочь ребенку во время приступа гнева?

1 шаг: наладить уважительный контакт

Путь к коммуникации с разгневанным малышом лежит через установление доверительного контакта. Его мозг так сильно блокирован эмоциями, что он не в состоянии обработать и воспринять человеческую речь. Наши слова, обращенные к детям, просто не достигают их [48] Рогге .

Однако эмоциональный мозг, который в такие моменты принимает управление на себя, может понимать и расшифровывать мимику и жесты. Чтобы достучаться до маленького ребенка, мы прибегаем к языку базовой коммуникации. Лучше всего с сочувствующим выражением лица склониться над ним. Эмоциональный мозг регистрирует наше отношение к ребенку, и он даже в такой исключительной ситуации в состоянии расшифровать, что мы, родители, дружески расположены к нему и пытаемся найти решение.

Также играет важную роль эмпатически-сочувственная интонация голоса. С очень мелкими детьми (от года до 3) родители должны говорить сочувственным, но не трагично-слезливым голосом, давая понять, что они знают, как малыш чувствует себя в такие моменты. Так он учится соотносить слова с различными эмоциональными состояниями. Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство. Распознать его, дать ему название и понять, что лучше всего помогает избавиться от него, – важные шаги при освоении умения контролировать импульсивные желания и эмоциональные порывы.

Начиная с 3 лет дети обычно уже пережили столько разных эмоциональных состояний, что сами могут различать их, и у родителей нет необходимости сообщать ребенку их названия. К тому же дети могут подумать, что мы пытаемся внушить им чувства, которых у них на самом деле нет. Это приведет к бессознательному отторжению со стороны ребенка, который уже знает, что он сам – виновник появления собственных чувств.

Во время припадка гнева очень важно использовать как можно меньше слов, чтобы перегруженный эмоциями детский мозг имел возможность, успокаиваясь, понять хотя бы одно из них [49] Карп . Это звучит примерно так: «Ты рассержен! Злой! Злой! Ты говоришь: нет, мама. Нет, нет, нет!» «Отзеркаливая» состояние ребенка, мы выражаем свое понимание ситуации и даем оценку его поведению. Тем самым мы сообщаем малышу, что он может без страха выражать свои чувства, не боясь потерять нашу любовь. Однако мы не должны использовать такую методику, чтобы подавить приступ гнева ребенка в зародыше или сократить его продолжительность [50] Там же . Мы всего лишь предлагаем сделать эмоциональную передышку, протягиваем сыну или дочери руку помощи, позволяющую им выбраться из водоворота эмоций. Родителям достаточно тихо повторять все эти слова через каждые несколько минут. В какой-то момент – может, минут через десять или больше – ребенок усвоит, что мы поняли его сообщение: он зол на наше решение. Он немного поутихнет и посмотрит на нас. Припадок гнева пока не прошел, но когнитивный мозг снова берет бразды правления в свои руки, и мы, взрослые, можем общаться с малышом при помощи слов.

2 шаг: еще раз подтвердить свое «нет»

Теперь, когда буря детских чувств немного поутихла, родители могут донести до ребенка свое сообщение [51] Альдорт и объяснить нормальным языком, почему в данный момент ему не удастся сделать задуманное или получить желаемое. «Ты хочешь продолжать играть, но нам нужно идти в детский сад, иначе я опоздаю на работу». Конечно, новое подтверждение нашего «нет» не обрадует малыша. Эмоциональное равновесие еще не установилось, и припадок гнева может вспыхнуть с новой силой, но, скорее всего, будет слабее. Тогда мы должны снова продемонстрировать ему сочувствующее выражение лица и еще немного подождать. Ребенку захочется опять выразить свое разочарование. Для его психогигиены важно открыто показывать свои чувства. Если последует новая вспышка гнева, то мы снова полным сочувствием голоса дадим ему понять, что слышим и понимаем его, то есть повторяем шаг 1.

Не следует извиняться за свое «нет». Это было бы неискренне, так как мы, взрослые, отвечаем за свое решение. Мы хорошо обдумали его, приняли во внимание все факторы и взвесили потребности всех участников. Мы могли бы выразить сожаление, что наше решение огорчило, разочаровало или разозлило ребенка, однако само по себе «нет» не вызывает раскаяния, потому что в противном случае мы бы сказали «да». Семейный врач Наоми Альдорт пишет:

«Иногда родители испытывают сожаление, когда сожалеть не о чем. Они говорят: “Мне жаль, но ты не можешь съесть эту конфету”. Ребенку представляется, что папа, если бы ему действительно было жаль, не стал бы запрещать ему съесть сладость. […] Подобная неискренность приводит ребенка в смятение. Если бы родители вели себя соответственно обстоятельствам, они бы прояснили ситуацию для него […] Применяйте такую формулировку вашего решения: “Мне бы не хотелось, чтобы ты ел эту конфету, так как она вредна для здоровья”. Когда наш коммуникативный посыл ясен, ребенку легче принять его и более четко сформулировать свою просьбу: “Можно мне съесть какую-нибудь другую, полезную конфету?”» [52] Карп

Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство.

В идеале нам удастся помочь ребенку пережить припадок гнева с помощью действий, описанных в шагах 1 и 2, пока его злость и недовольство не иссякнут. При возможности мы должны дать детям шанс пережить свои чувства и выдержать их. Благодаря этому они растут. Когда они с нашей помощью выдержат напор эмоций, то смогут смотреть в будущее и жить дальше без остаточного негатива. Они истощены эмоционально, но одновременно чувствуют себя обновленными. Конечно, в повседневной жизни родители не всегда располагают временем и силами терпеливо пережидать каждый припадок гнева ребенка до последней минуты. И тогда в игру вступает последний шаг – № 3, который выполняется по желанию.