Елена Лутковская - Школа: всё получится! [Навигатор для родителей от детского психолога] [litres]

Если вам не удалось подготовить ребенка к правильному восприятию оценок и вы читаете эту книгу, когда школьный поезд уже несется на всех парах и что-то пошло не так, хорошая новость в том, что все поправимо. Если ваш первоклассник впадает в ужас от плохих оценок (выставленных или потенциальных), вам опять же может помочь игра. Повторимся, что беседовать с ребенком тоже хорошо. Но с помощью игры дети усваивают материал быстрее и надежнее, так уж устроена их психика.

Сценарий игры для тех, кто боится плохих оценок. Первая часть игры (подготовительная). Поиграйте в школу. Лучше, чтобы в нее ходили мягкие игрушки, которые во множестве найдутся в любом доме. Устройтесь на столе или на полу и начните говорить от лица разных персонажей. Если игра была частью дошкольной жизни ребенка, он сразу включится. Если нет, то как минимум заинтересуется тем, что там происходит.

На первом этапе мы вовлекаем ребенка в игру, не нужно сразу переходить к проблемной ситуации. Некоторое время персонажи могут свободно жить в игровом пространстве, ходить в школу. Пусть их будет двое или трое. В какой-то момент у вас в компании появляется какая-нибудь трусиха-белочка.

Или ежик, который ужас как боится двоек, жалуется на это, трясется. От лица каких-то зверьков начните рассказывать ему о настоящем смысле оценок. И постепенно вовлекайте в эту игру сына или дочку. Ребенку можно предложить сыграть роль какого-то мудрого и сильного персонажа в этом лесу. Обычно неуверенные дети таких персонажей любят. Нужен образ эдакого мудрого льва или Балу.

Второй этап игры. От лица игрушки-трусишки попросите персонажа вашего ребенка о помощи, теребите его вопросами: «Ой, а мама меня за двойку убьет? Ой, со мной теперь никто не будет больше дружить? А что же мне теперь делать?» В число вопросов вы смело можете включить тревоги вашего ребенка. Пусть он раз за разом убеждает зверька, подсказывает ему, что делать. Важно, чтобы трусишка восхищался мудростью зверя-помощника, благодарил за помощь и жизнь его налаживалась. Эту игру можно превратить в сериал. Есть вероятность, что он станет целительным.

Вообще, очень важно сделать тему оценок прозрачной. Потому что, если ребенок вынужден скрывать их от родителей, получится, что мы не участвуем в деле формирования у него самоконтроля. А это, как мы уже говорили, важнейший навык. Мы не сможем помочь ребенку отрефлексировать, каким образом он пришел к тому, что эта оценка появилась в его дневнике. И не сможем научить продумывать свои действия по ее исправлению. Тогда зачем мы водим его в школу? Процесс переворачивается с ног на голову. Ведь кто, как не родители, должны научить ребенка выстраивать причинно-следственные связи в своей деятельности. Но если этот процесс скрыт от нас, если ребенок утаивает негативные оценки, если наша тревога такова, что мы можем, например, только кричать или наказывать его, – значит, увы нам. Значит, мы не сможем участвовать в формировании у ребенка самооценки, самоконтроля и саморазвития, что еще важнее. Если отношение ребенка к оценке из-за нашего влияния ведет его не к саморазвитию, а подталкивает к самоуничтожению, мы мешаем его росту.

Но не стоит ругать родителей за такое поведение, потому что ругать за травмы неэффективно. Если у них есть проблемы, нужно обратиться к специалистам. Чтобы всем стало легче жить. Родителю нужно разобраться с тем, что стоит за его реакцией. Помните, мы говорили о том, как нужно готовиться к школе? В первую очередь, найти собственную точку хотя бы относительной уверенности и спокойствия по отношению к ней. Потому что я, к сожалению, вижу, что родители сильно кренятся то в сторону тревоги по поводу школьных оценок, то к нарочитому безразличию к ним. Это тоже защита от уязвимости. Они рассуждают так: меня третировали в детстве, а я научу своего ребенка «плевать» на оценки. Но эта позиция тоже не помогает его развитию. Потому что учить его тому, что оценка не имеет совсем никакого значения, – значит мешать его несозревшей психике формировать навыки самоконтроля.

Но как понять, здоровое у меня отношение к оценке или нет? Смотрите, очень простой пример – сцена из жизни.

Школьный коридор. Стоит мама и ждет своего сына. Мимо проходит учительница и говорит: «Кстати, Вася получил сегодня два».

И собирается рассказать почему. Мама тревожно перебивает и просительно смотрит на учителя: «Скажите, а вы эту двойку сразу в журнал поставили?»

Для меня такое поведение – признак того, что у мамы были сложные отношения с собственными оценками. Оно не дает ей сейчас сосредоточиться на интереснейшем вопросе, почему у Васи – два. Если бы у нее не было какой-то травмы в связи с этой темой, она, конечно, заинтересовалась бы и с любопытством расспросила учительницу, которая не собиралась ее ругать. Учительница хотела рассказать, что привело Васю к этой двойке. И, уж конечно, не была настроена на то, чтобы извести парня и наставить ему двоек в журнал. Но сама призма, через которую мама рассматривает оценки, ее вопрос, появится ли двойка в журнале, выдает позицию школяра, для которого баллы важны сами по себе.

Еще один пример. Есть родители, которые ходят к учителю и канючат: «А вот как же, у моей Машеньки было между тройкой и четверкой. У нее троек всего на одну больше. А не могли бы вы поставить четверку?» Сама позиция показывает, что их беспокоит только вопрос конкретной оценки. Правда, для них жизненно важно, четверка это будет или тройка. И главное – процесс получения оценки еще и будет скрыт от ребенка.

Я могу представить себе ситуацию, в которой мама учит ребенка считать и прогнозировать, например, итоговую оценку в четверти. Они взяли и посчитали, чего у него больше – троек или четверок. Учитель тоже человек, он мог ошибиться. Но тогда я бы предложила объяснить Машеньке, как можно построить разговор с учителем, чтобы повлиять на этот результат. В крайнем случае можно прийти к нему вместе с Машенькой. Или даже совсем без нее. И попросить учителя поговорить с девочкой, объяснить ей, почему в этой четверти у нее не вышла четверка. Но умолять Марь Иванну поставить четверку тайком от ребенка только потому, что четверка лучше тройки, – такой шаг не имеет никакой педагогической задачи. Мама может прийти к учителю и сказать: «Вы знаете, Машенька в этой четверти очень старалась, и может быть, эта четверка будет натянута, но я, как мама, чувствую, что ей сейчас она бы не повредила. Что вы думаете об этом?» Такой разговор может быть вполне уместным.

Выпрашивая хорошие оценки, а тем более «покупая» их за подарки и услуги для школы, мы как будто пытаемся купить личный светофор для ребенка. Который всегда будет показывать только зеленый свет.