Генри Клауд - Фактор матери

С другой стороны, если мать одобряет, это еще не значит, что проблема решена. Какая-то часть взрослого «ребенка» испытывает облегчение, успешно справившись с испытанием, но другая часть возмущена тем, что вообще пришлось держать экзамен, и ненавидит себя за слабость. Взрослый, который позволяет родителям контролировать себя, всегда остается в проигрыше.

Мятежники часто оказываются в довольно бурных отношениях с матерью. Они пытаются ниспровергнуть ее власть пренебрежением, эпатажем, постоянным сопротивлением. То у них отчаянный конфликт, то они вообще прерывают отношения, годами не разговаривают друг с другом. Сын не может отнять у матери роль «родителя», но и она не способна отказаться от нее. И вот они продолжают снова и снова разыгрывать драму «плохого ребенка» и «критически настроенной матери». Как жаль, что мятежник лишает себя возможности установить любящие отношения с матерью. Он был бы рад узнать, что мать любит его и гордится им, но он никак не может преодолеть в себе потребность бороться с авторитетами.

«Вечный ребенок» имеет проблемы во многих областях жизни. Эти болезненные симптомы — тревожный сигнал, побуждающий исцелить недоразвившиеся части взрослой личности. В следующей главе мы рассмотрим этот процесс.

новая группа сверстников — новые задачи в отношениях со взрослыми — победить «мать из прошлого» — преодоление сопротивления — новые отношения с матерью — не столь хорошая ситуация

Быть может, вы запутались, не видите различий между властной матерью и матерью — «боссом»? Это естественно, ведь во многих проявлениях оба типа очень схожи, но акценты приходится расставлять по-разному.

Взрослый человек должен сам отвечать за себя и быть равным другим (второй проблеме посвящена эта глава). И ту и другую функции человек приобретает благодаря агрессивному стремлению отделиться от матери. Во-первых, он дол жен обнаружить, что является самостоятельным и отличающимся от матери существом, а во-вторых, он должен установить с ней равные отношения: два взрослых человека не могут командовать друг другом или судить друг друга. Однако, отделившись от других взрослых людей, вы можете ощущать себя «ниже» остальных. Недостаточно осознавать свои чувства и мысли как особые и индивидуальные, надо еще преодолеть ощущение, что вы ниже тех, от кого вы отделились, что вы зависите от их одобрения или неодобрения. Нельзя помещать других людей на пьедестал и передоверять им знание добра и зла лишь потому, что им назначена роль «родителей». Подобные отношения чересчур предсказуемы: один партнер оказывается ниже другого и по-прежнему остается «ребенком» в мире взрослых.

В этой главе мы рассмотрим процесс достижения равенства с матерью. Наступает пора преодолеть неравные, «снизу вверх» отношения с матерью и другими взрослыми, достичь равенства со всеми людьми.

Может показаться странным, что давно выросшему человеку предстоит еще как-то повзрослеть. Вы скажете: «Да ведь я уже много лет не живу вместе с матерью. Неужто я до сих пор остаюсь ребенком?». Хороший вопрос, и в ответ на него хочется задать еще несколько:

— Что вы ощущаете, когда возражаете другим людям?

— Что вы чувствуете, когда ваше мнение отличается от авторитетной точки зрения? В состоянии ли вы выразить свое мнение?

— Оцениваете ли вы других людей?

— Чувствуете ли вы себя равным остальным, ниже или выше других?

— Уверены ли вы в собственном решении?

— Устраивает ли вас ваша половая жизнь?

— Знаете ли вы свои способности, умеете ли их реализовать?

— Можете ли вы, не конфликтуя, уступить чужому авторитету?

— Способны ли вы ценить и любить людей, которые заметно отличаются от вас, не осуждая их за эти отличия?

Даже если вы давно живете самостоятельно, вполне вероятно, что вам все еще приходится преодолевать в себе детские чувства и что вам нужны определенные усилия, чтобы достичь взрослого состояния. Эти симптомы могут указывать на то, что вы до сих пор не сумели установить равные отношения с матерью — «боссом», а если так, то пора приступать к этому процессу.

Саманта, чрезвычайно добросовестная мать, никак не могла определиться с выбором подготовительной школы для своих детей. Одна школа славилась тем, что давала отличные знания, другая преимущественно развивала коммуникативные навыки. Местное общество раскололось, одни «болели» за одну систему, другие — за другую, и у каждого было собственное мнение на этот счет. Саманта, не зная, на что решиться, обратилась за советом к «опытным» друзьям.

Первая подруга принялась превозносить ценность систематического образования и ранней профессиональной ориентации. «Всякая мать понимает, как важно детям получить высшее образование, — говорила она. — Если не хочешь, чтобы из твоих детей вышли какие-то середнячки, надо отдать их в эту школу прямо сейчас. Будешь слишком долго с этим тянуть, они станут ленивыми и рассеянными и никогда не преуспеют в жизни». Саманта впитывала в себя каждое слово и преисполнилась уверенностью, что, если она сегодня же не запишет детей в единственно правильную школу, они неминуемо сделаются париями, отбросами общества. Прощаясь с подругой, Саманта считала, что главный выбор в ее жизни уже сделан.

Но затем она поговорила с другой приятельницей. «На свете полным-полно блестяще образованных людей, которые ничего не добились в жизни из-за неумения контактировать с людьми, — возразила очередная „учительница“. — Все эти школьные предметы, конечно, тоже нужны, но выдающимися людьми становятся те, кто умеет общаться и не теряется ни в какой ситуации». Саманта представила себе великолепную перспективу: ее четырехлетний сынишка начинает одолевать лестницу навыков общения с людьми. А она чуть было не сделала неверный шаг!

После разговора со второй подругой Саманта пришла в смятение. С ее точки зрения, обе приятельницы всегда были правы, но вот их мнения разошлись – и кого же она должна слушать? Любое ее решение одной из них придется не по нраву. Как отважиться на такое? В итоге Саманта обратилась к мужу. Пусть он принимает решение, а с нее снимет это бремя.

Быть может, и вы оказывались перед подобной дилеммой. Вы привыкли доверять тем или иным людям, вы не умеете спорить с ними. На них вы возлагаете роль матери — «босса». Вы хотели бы прислушаться к умному совету, обдумать его и затем самостоятельно принять решение, но на это вы не способны, потому что над вами по-прежнему довлеет мать — «босс», и теперь вы ставите других людей на место родителей. Посмотрим, как можно избавиться от этой зависимости.