Генри Клауд - Фактор матери

— Простите. Мы уже много говорили о необходимости прощения, не стоит вновь возвращаться к этому вопросу. «Отпустите» мать, и вы оба освободитесь от прошлого, которое преследует и угнетает вас (более подробно о прощении говорится в пятой главе). Прощение высвободит энергию и место внутри, которые вы сможете использовать для позитивных мыслей, а не для сведения старых счетов.

Просто поразительно, как мы склонны сопротивляться именно тому, в чем нуждаемся, о чем мечтаем. Привыкшему к зависимости человеку предлагают любовь и заботу, а он вдруг отвечает: «Спасибо, мне ничего не нужно». Так заключенный, выйдя из тюрьмы, совершает очередное преступление, потому что свобода страшит его. Ролло Мей озаглавил свою книгу «Побег от свободы» — люди так склонны к этому. Отметьте в себе тенденцию противиться зрелости и свободе, уклоняться от равенства, вновь и вновь принимать роль ребенка в отношениях с матерью или людьми, ее заменяющими. Попросите друзей из группы поддержки указывать вам на ваши попытки уйти от зрелости, к которой вы вроде бы стремитесь. Пусть они отмечают такие проявления, как:

— желание переложить вину на другого;

— попытки оправдать свои неудачи внешними факторами;

— жалобы на мать, словно это она и только она мешает вам делать то, чего бы вы хотели;

— недоразумения с начальниками, жалобы, что они слишком давят на вас;

— уныние после первого же провала, отказ от обычного пути проб и ошибок;

— стенания по поводу недостатка талантов и способностей, неготовность развивать их;

— преклонение перед кумирами;

— подавление собственного мнения и эмоций;

— потребность в одобрении со стороны «старших», страх перед критикой;

— «принимающая» позиция, неготовность служить людям;

— мечты вместо дел.

Все это выражение желания остаться ребенком. Вы располагаете всеми возможностями для того, чтобы стать взрослым, но продолжаете цепляться за прежние схемы. Когда друзья из группы поддержки укажут вам на это, примите их предостережения как Божий дар. Не путайте две вещи: сопротивление свойственно тому, кто занимает «нижнюю позицию», а разумное принятие упреков — признак мудрости. «Ухо, внимательное к учению жизни, пребывает между мудрыми» (Притчи 15:31).

Помните, в результате опыта отношений с матерью — «боссом» какая-то часть вашей личности противится тому, чтобы воспринимать чужие наставления, вам все еще кажется, что за положение взрослого нужно бороться. Но ведь в данном случае наставление вам не навязывают сверху, как вменяют его ребенку, вы получаете его потому, что сами, добровольно, как взрослый просили о нем. Итак, не противьтесь истине — она исцелит вас.

Мать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам намерен распоряжаться своей жизнью. Не стоит рассчитывать, что такая мать сама скажет выросшему ребенку: «Вот тебе жезл, я передаю его в уверенности, что ты теперь взрослый и сам будешь управлять своей жизнью. Желаю удачи». В жизни так не бывает.

Но, согласна с этим мать — «босс» или нет, вы отныне сами контролируете свою жизнь. Быть может, она теперь не знает, как ей общаться с этой новой личностью, и попытка установить отношения на новых основаниях может привести к конфликту.

Идеальным сценарием для вас и вашей матери — «босса» было бы обсудить проблемы и проработать их. Нет надобности затевать битву, но вам придется объяснить матери, что вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Поговорите с ней о том, что вас разделяет, что вам нужно принимать независимые решения. Попросите относиться к вам как к взрослому человеку, избавить вас от опасения, что любое ваше решение, расходящееся с ее мнением, может огорчить ее и вызвать ее неодобрение. Покажите ей, что именно требуется вам для нормальных и равных отношений.

Вот некоторые советы по поводу того, как вы могли бы построить этот разговор.

— Похвалите ее и ее труд как родителя. Поблагодарите мать за все, что она сделала для вас в прошлом, убедите ее, что вы это цените. Мать — «босс» и на самом деле не жалеет усилий для своего ребенка, беда только в том, что она не желает останавливаться.

— Воздержитесь от любых упреков, не изображайте из себя жертву. Помните: вы взрослый человек и это вы сами позволили матери слишком долго контролировать себя. Жаловаться и обвинять пристало только ребенку.

— Сосредоточьтесь на главном: вы хотите остаться друзьями и строить отношения как друзья и равные личности. Вы цените вклад матери в вашу жизнь, но нуждаетесь в ее уважении как к равному ей человеку. Напомните ей, что товарищи также дают друг другу советы и наставления, но при этом уважают свободу другого и его право принимать или отвергать эти советы.

— Покажите матери, что вы нуждаетесь в ее помощи. Попросите ее, чтобы она сама останавливала вас, когда вы ведете себя как ребенок, вместо того чтобы соответствовать своему статусу взрослого.

— Спросите ее, как вы должны поступить, если она будет обращаться с вами неприемлемым для вас образом. В какой форме лучше будет сказать ей об этом? Как поступить, чтобы она поняла свою ошибку, но чтобы вместе с тем вы остались друзьями?

— Обсудите, какие роли вы готовы взять на себя в будущих отношениях и чего вы ждете друг от друга. На какое количество и качество звонков, визитов, семейных обсуждений, советов вы рассчитываете? Придется прояснить все аспекты ваших отношений, и тогда вы и в самом деле сможете стать друзьями.

— Спросите мать, не обижаете ли вы ее чем-нибудь, не следует ли вам попросить прощения. Сыну матери — «босса», как правило, приходится извиняться за не слишком приятные формы, в которые выливался его протест. Не случалось ли вам в гневе сказать или сделать что-то, о чем вы теперь сожалеете? Признайтесь в этом матери и попросите прощения.

— Обдумайте вместе с матерью, чем вы теперь сможете заняться вместе, по-дружески. Иногда люди становятся пленниками прежней схемы отношений и забывают о других совместных занятиях. Вспомните, чем вы ни разу не занимались вместе. К примеру, пойдите не в магазин, а в театр.

Все эти приемы повышают и ценность ваших отношений, и самооценку матери и потому служат обеим целям: сохранить статус взрослого и дружеские отношения с матерью. Если все пойдет хорошо, вы приобретете нового друга (и ваша мать тоже) и вам предстоят хорошие годы. Кроме того, вы избавите от лишних проблем и своих детей, которые могли бы стать заложниками вашей великой битвы с матерью, вместо того чтобы наслаждаться общением с бабушкой.