Генри Клауд - Фактор матери

Приведенный выше сценарий отражает нормальный способ передачи власти — необходимого этапа взросления человека. Просто у одних людей это происходит позже, чем у других. Для осуществления всего этого необходимо, чтобы и мать, и выросший ребенок были нормальными, честными и ответственными людьми. Слава Богу, если у вас дело обстоит именно так.

К сожалению, нередко все значительно хуже. Мать — «босс» попросту отказывается признать в выросших детях равных, она хочет в той или иной степени управлять и командовать ими. Если вы попытаетесь применить описанную выше процедуру и ничего не добьетесь, придется идти другим путем. «Идеальный» сценарий преследовал две цели — сохранить статус взрослого и дружбу с матерью. «Неидеальный сценарий» сохраняет статус взрослого и позволяет ответственно вести себя по отношению к матери. Если мать хочет исключительно править вашей жизнью, а не быть вам другом, вам придется отказаться от мечты о равных с ней отношениях. Тем не менее вы можете построить ответственные отношения, не впадая вновь в детство.

Вам помогут следующие инструкции.

1. Если совершенно очевидно, что мать не желает видеть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддержки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется покончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как с взрослым, вы навсегда застреваете в положении ребенка и обрекаете себя на постоянное разочарование. Пусть мать остается самой собой, т. е. человеком, желающим того, чего он получить не может. Она хочет по-прежнему быть вашим начальником, но уже не может этого — так пусть она испытывает разочарование. Только ваше неутоленное желание изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть — это отказаться от игры, т. е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.

2. Забудьте о гневе. Когда мать, «как всегда», дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управления находятся у нее в руках, ведь вы снова превращаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, — самим собой. Притчи 25:28 напоминают нам: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим». Если мать по-прежнему «достает» вас, нужно заняться строительством «стен». Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом «нижней позиции», от которой вы еще не сумели отказаться.

3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, — показатель «нижней позиции». Если чувство вины гнетет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объективно. Вина — оборотная сторона гнева. И то и другое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.

4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, третье, не пытайтесь остановить ее словами: «Не надо меня контролировать». Вы уже знаете, что она не хочет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить. Скажите просто: «Нет, думаю, этого я делать не стану». Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажи те, что понимаете ее точку зрения: «Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так». Такой ответ переадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиноваться ему. «Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это неприятно». Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.

5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое общение с матерью. Вам потребуется время для исцеления и проработки своих проблем. Вероятно, придется сообщить матери, что те или иные темы вы обсуждать не хотите. Вы сами должны решить, что вы можете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор приводил к приступу депрессии и даже психоза. Определите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.

6. Установите границы для матери. Некоторые отношения становятся настолько мучительными и болезненными, что не идут на пользу ни той, ни другой стороне. Особенно это опасно, когда речь идет о вашем здоровье и благополучии ваших детей. Если мать ведет себя столь агрессивно или безжалостно, что причиняет вам ощутимый вред, вы должны определить границы. Расскажите ей, в каких случаях вы примете конкретные меры. К примеру, если она будет кричать на вас или непрерывно критиковать, положите трубку и перезвоните в другой раз.

7. Используйте систему поддержки. Вы не можете начать этот процесс в одиночку. Опирайтесь на группу поддержки. Звоните друзьям перед тяжелым разговором и после него. Действуйте по принципу сэндвича, помещая встречу с матерью между двумя «Поддерживающими» встречами. Таким образом вы сумеете подготовиться к общению с матерью, а после него сможете прийти в себя с помощью тех, кто подталкивает вас к взрослению.

8. Используйте сильные стороны матери. Может быть, мать не способна быть другом, но иногда возникают ситуации, когда ее склонность к доминированию оказывается не столь уж пагубной. Время от времени вам пригодится ее совет или какая-то информация. Мать обожает эту роль. Бывают и такие моменты, когда она ничем вас не донимает и вы можете любить ее такой, какая она есть, забыв о других ее проявлениях. Привыкните повторять: «Мама есть мама» и не реагируйте слишком остро на некоторые ее свойства.

9. Самое главное — любите мать. Взрослый человек занимает позицию любви. Если ваша цель — стать взрослым, вы должны научиться любить мать. Любовь вовсе не подразумевает послушание, иногда она даже нуждается в спорах. Но любовь никогда не воздает злом за добро и требует всегда относиться к матери с заботой и уважением. Чем больше вы любите ее, тем меньше боли она может вам причинить. Почитайте мать, любите ее, как самого себя, и сами стройте свою жизнь.

попечители и домоправители — отрочество: начало расставания — последние годы отрочества и начало взрослой жизни — последствия воспитания: симптомы отношений — функциональные симптомы — эмоциональные симптомы — духовные симптомы — что происходит во взрослой жизни — признак зрелости в отношениях с матерью