Генри Клауд - Фактор матери

Задача матери — позволять и даже поощрять самостоятельность подростка, устанавливая границу для регрессивного желания ребенка вновь стать ее подопечным.

Проблема возникает в тех случаях, когда мать препятствует самостоятельности подростка, либо осуждая его независимое поведение, либо чересчур щедро выдавая ему деньги, так что у него не возникает желания трудиться. Очень печально видеть взрослых людей, которым приходится впервые в своем возрасте осознать, что для удовлетворения своих потребностей нужно работать. Этот урок им следовало выучить еще до двадцати лет.

Установить точное равновесие здесь нелегко, поскольку без родительской поддержки молодые люди также не могут обойтись. Они нуждаются одновременно и в поддержке, и во все возрастающей ответственности за свои заработки и расходы. Палку можно перегнуть и в ту и в другую сторону: одни родители вообще прекращают финансировать своих детей, как только те находят себе работу, другие продолжают давать им столько денег, что у подростка, а затем у юноши вообще не возникает желания работать.

В конце отрочества по мере приближения к взрослой жизни перспектива ухода из дома становится все более реальной. Юноша (девушка) окончательно утверждается в своей независимости во время учебы в колледже, и по окончании университета должен (должна) полностью перейти к самостоятельной жизни. Родители постепенно передают в руки подрастающего ребенка управление его жизнью. Роль родителей теперь сходит на нет. Действует простое правило: в какой мере человек зависит от родителей, в такой мере он все еще остается ребенком. Взрослый, который сохраняет инфантильное поведение, столкнется с проблемами, как только работа и отношения с людьми потребуют, чтобы он вел себя как взрослый.

Родители должны подвести ребенка к тому моменту, когда он сможет устроить жизнь отдельно от семьи, найдет себе жилье, друзей, группу поддержки, обретет собственную духовную жизнь и в состоянии будет сам платить по всем счетам.

Горе матери

С точки зрения матери, все это звучит очень жестоко. Дети спешат на волю, вернутся ли они когда-нибудь в родное гнездо? Конечно, вернутся, если процесс протекает правильно. Но в ожидании их возвращения мать ощущает лишь одно: она покинута.

Книга Бытия утверждает: человек должен оставить свою мать. В подлиннике это еврейское слово означает «покинуть, отказаться, бросить, пренебречь, отпустить на волю». Речь в контексте идет о браке, далее указывается, что человек «прилепится» к жене. Процесс эмоционального расставания с матерью — это завершающий этап развития ребенка, дающий ему возможность полностью перейти во взрослую жизнь.

Первое отделение от матери, чисто физическое, называется «отнятием от груди». В Библии в этом смысле используется слово, имеющее ряд позитивных значений: «вознаграждать, созревать, приносить изобилие». Ребенок отлучается от груди, после того, как получил достаточно хорошей пищи, т. е. пройден этап первоначальной зависимости, он созрел для второго этапа.

Второе отделение — уход из дома — описывается как горе для матери, как рана, которую непременно наносит ей ребенок. Дети покидают мать, когда вырастают, и уже не зависят от нее. Это не значит, что они перестают любить мать, восхищаться ею, общаться с ней, давать ей и принимать от нее. Отношения не прекращаются, они меняются.

Будучи источником жизни и эмоций для своего ребенка, мать получает огромное удовлетворение. Она дает ему жизнь и пищу, а затем знания, дисциплину, дружбу, наставления, ценности и многое другое. Для матери это самая плодотворная, самая благая роль. До сих пор в этой книге мы и говорили о том, что роль матери в жизни человека чрезвычайна велика.

Грустно другое — эта роль подходит к концу. Мать дает ребенку физическое существование, подготавливает его к самостоятельной жизни и выпускает из рук созданную ею жизнь.

Отпустить — вот что очень трудно для матери. Ребенок вынужден нанести ей эту рану — «забрать» свою жизнь и уйти. Обязанность матери — «получить» рану и принять ее. Она прольет горькие слезы расставания, оплачет опустевшее гнездо — но увидит становление независимой личности; плод ее питания, воспитания и любви. Радость и печаль сливаются воедино. Уход из отчего дома и горестен, и полон счастливых надежд.

Все зависит от того, допустит ли мать мирное протекание этого процесса. Она должна превозносить ценности самостоятельности, дифференциации, личных границ и противиться регрессии, о которой шла речь в шестой главе. Мать обязана радоваться печальному для нее шагу ребенка, а это не так-то просто. Если она сумеет это сделать, независимость выросшего ребенка станет не угрозой ее благополучию, а признаком хорошо проделанной работы. Дети выходят в самостоятельную жизнь, и мать перестает быть «кредитной компанией», она не собирается что-то еще давать или получать по счетам. Все, что она предоставила ребенку, — это свободный дар; все, что она хочет получить взамен, — радость видеть, как складывается жизнь ее ребенка.

Как мы уже видели, определенные симптомы могут указывать, что процесс отделения протекает неправильно. Рассмотрим эти симптомы.

Симптомы отношений

Нездоровая зависимость проникает в важные отношения «как бы взрослого человека», воспитанного матерью — «Американским экспрессом». Даже если отношения начинаются на основе взаимного равенства, они быстро перерастают в битву за зависимость или независимость.

Заботься обо мне — не смей обо мне заботиться

Эта динамика часто проявляется как в романах, так и в супружеской жизни. Один из партнеров (чаще мужчина) остается до некоторой степени безответственным, и кто-то должен делать за него вещи, которые обычно человек сам делает для себя. Он пренебрегает личными обязанностями, решением денежных вопросов, стиркой, готовкой, оплатой счетов и т. д.

Такой человек находит созависимого партнера, который будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним из-за того, что тот «вечно ворчит и пытается контролировать». Безответственной личности хочется получить заботу без контроля. Партнер же «ворчит», поскольку скоро обнаруживает, что он, например, вместо мужа получил ребенка. Разочарование становится все более глубоким, особенно потому, что «ребенок» не слушается «мамочку»: «Не указывай, что мне делать!», «Отстань от меня!», «Вечно ты ворчишь». Он возвращается к своим забавам, избегая взросления и противясь родительскому попечению.