Генри Клауд - Фактор матери

Отделение от партнера

Человек, не отделившийся от матери, склонен превращать в «мамочку» того, кем он дорожит. Сперва он очень близок к любимой, а затем так или иначе покидает ее, прекращая далеко зашедший роман или бросая жену. Это естественно: человек должен отделиться от матери. Если мы ставим кого–то на место матери, нужно покинуть этого человека. Люди, превращающие в «мать» своих жен или мужей, друзей или подружек, должны будут в итоге так или иначе их «оставить». Разрыв не всегда выливается в развод или прекращение любовной связи. Главное — эмоциональный уход.

Выросшие дети матери — «Американского экспресса» устраняются, уходят в себя, ищут себе дела вне дома, тратят все время на друзей или хобби. Они избегают близости с наиболее важным для них человеком. В такой форме они отделяются от матери, хотя роль матери теперь исполняет жена.

Уклонение

Иногда люди вообще не вступают в отношения именно ради того, чтобы отделиться от матери. Они изо всех сил избегают интимности во взрослых отношениях. Одних это устраивает, других не очень. Кто-то так любит свою дорогой ценой доставшуюся независимость, что содрогается при одной мысли о близких отношениях и сопутствующей им ответственности, других одиночество угнетает и они мечтают о близости. В любом случае, они так и не переходят к этапу «правильных» взрослых отношений.

Идеализация

Некоторые дети матери — «Американского экспресса» до такой степени проникаются ее представлениями о себе, что не могут найти идеального партнера, который дал бы им все, чего они достойны. Всякий, кто появляется на горизонте, не заслуживает внимания, выросший ребенок продолжает цепляться за мать. Главная цель этого поведения — не разлучаться с идеальным представлением о себе, созданным матерью, и избежать потенциально разочаровывающих отношений с реальным человеком.

Попечительство

Люди, не сумевшие в эмоциональном аспекте покинуть дом, иногда идентифицируют себя с матерью, от которой они так и не отделились, и пытаются заменить мать другому человеку. Это хорошо знакомый нам тип созависимости.

Функциональные симптомы

Эти симптомы напоминают описанные в шестой главе: неорганизованность, недостатки развития в области самоопределения и выявления способностей, проблемы отсроченного удовольствия и другие признаки безответственности. Мир взрослых требует от нас взрослого и независимого поведения: делай свое дело, не прибегай к самооправданиям, отвечай за последствия, плати по счетам, прибирай за собой, общайся с другими людьми как с равными и не причиняй людям лишних хлопот. Функциональные симптомы наблюдаются прежде всего в профессиональной деятельности и при воспитании детей.

Эмоциональные симптомы

Такие симптомы, как и функциональные, совпадают с описанными в шестой главе. Это депрессия, возникающая в результате неспособности управлять своей жизнью, чувство беспомощности и бессилия. Иногда к ним присоединяется наркотическая зависимость, от последствий которой «ребенка» опять же избавляет мать. Человек, не «перерезавший пуповину», часто бывает подвержен склонности к самоизоляции, тревоге, приступам паники. Эти люди склонны возлагать вину на других, чтобы избежать ответственности. «Если бы не она, я был бы вполне приличным человеком».

Духовные симптомы

Духовная жизнь — это прямое общение с Богом и принятие на себя ответственности за эти отношения. Человек, «не ушедший из дома», остается в глубине души ребенком, его отношения с Богом — отношения не сына с отцом, а скорее внука с дедушкой. Нужны какие-то усилия со стороны, чтобы придать мотивацию духовному развитию такого человека или «за него» структурировать данный аспект его жизни.

Духовная зрелость и подлинное взросление подразумевают истинную ответственность перед Богом. Человек — Сын Божий, носитель Его образа, доверенный слуга. Пока он держится за мамину руку, он больше отвечает перед ней, чем перед Богом. В определенном смысле мать ограждает его от требований реальности. Как уже говорилось, настоящая зрелость наступает, когда человек перестает надеяться, что жизнь сама по себе удовлетворит все его нужды, и начинает сам реагировать на требования, предъявляемые ему жизнью. Мать, которая либо сама устанавливает эти требования, либо спешит удовлетворить их, подменяя растущего ребенка, препятствует его взрослению.

Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования. Воспитание матерью — «американским экспрессом» может породить проблемы в таких областях:

— финансы;

— повседневные дела. Вам будет трудно принять на себя те взрослые обязанности, которые мать исполняет, пока вы остаетесь дома: стирка, страховка, решение проблем на работе, устройство собственного дома, создание системы эмоциональной поддержки за пределами семьи;

— отношения с родственниками супруга. Проблемы возникают оттого, что власть начинает делиться между супругой и матерью; отделение от угождающей вам матери; уход от взрослых отношений с матерью. Если вы не достигли дружбы с матерью, не оказываете помощь престарелым родителям, не имеете самых разно образных связей с ними, не любите заходить к ним, писать или звонить им, то у вас, вероятно, имеется проблема в этой сфере. Отделение от матери подразумевает расставание лишь с функцией матери, а не с ней самой как с личностью; постоянные споры с матерью;

— созависимость. Обоим — и вам, и матери — следует принять на себя ответственность за собственную жизнь;

— тенденция внедрять в свою жизнь и карьеру идеальные представления матери, вместо того чтобы следовать собственным склонностям; мучительная борьба за достижение зрелости в половой жизни.

Если у вас устанавливаются хорошие отношения с матерью — это прекрасный признак. Это крайне существенно для сохранения всего общества, его ценностей, культуры и роста, для связи между поколениями. Библия велит нам почитать родителей, более того, она говорит, что мы должны «отплатить» родителям, возвратить им то, что они давали нам, пока мы были маленькими. Старея, родители станут все больше нуждаться в нас. И наши дети тоже тянутся к дедушке с бабушкой.

Когда дети достигают зрелости, они могут насладиться взрослыми отношениями с родителями. Это будет дружба равных с совместными праздниками, разумными советами с обеих сторон, взаимной поддержкой, удовольствием, общи ми поездками и другими радостями. Такова награда за взрослые здоровые отношения между детьми и родителями.