Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.

Препод был не в духе: – Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент: – Ну тогда я полетел.

Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.

П: – А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?

С: – Конечно с золотом!

П: – А вот я бы взял с умом.

С: – Ну, кому чего не хватает.

Препод взбесился написал в зачетке: «козел».

Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:

– Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!

Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

Студент, обреченно:

– Вам как: с сиропом или без?

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Беседуют два студента-медика:

– Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

– Гражданин, зачем везете барана?

– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:

– Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

Студент:

– Спирт, кушетка, медсестра.

Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:

– Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Тот отвечает:

– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

– ???

– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

– Ходил пересдавать экзамен?

– Ходил…

– А какой билет вытянул?

– Военный…

Лекция в мединституте. Профессор:

– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней парты:

– Профессор, последние два дня еще более опасные!

Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

– Ну, как экзамены?

– Подорожали!

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!

Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».

Объявление в студенческом общежитии:

«Постельное белье меняется раз в 10 дней – по средам».

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:

– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?

– Нет, насмотреться не можем.

После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

– Ага. И такой холодный.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины?

– переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.

Профессорша мединститута на лекции:

– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…

И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:

– А у мужчин – кому как повезет…

Студент отпросился с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

– Мальчики! Кто из вас потерял?!

Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

– Слышь, откуда велик?

– Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

– Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

– Спорить будем?