Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

– Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

– А что конкретно тебе нравится?

– После армии мне все нравится!

Преподаватель говорит студентке-медичке:

– У вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте же мужчиной!

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

– Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

– ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

– Неужели и учиться будете?

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов, – и лыбится.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

– Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да…

– Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!

Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:

– Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!

– …лобковая.

– М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

– Лобковая.

– Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! – И дергает себя за нос.

Экзамен в мединституте. Профессор:

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…

Профессор, снимая штаны:

– Ну как, живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

– А писло чесать?

Препод:

– Чешите, если поможет…

Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:

– Сдала?

– Сдала!

Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

– Почему ты положил билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.

Студент готовится и отвечает билет на… «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

– Ты что, все выучил?

– Нет, только этот 13-й билет.

Два студента-медика перешептываются:

– Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

– Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Студент – это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.

– Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.

– Нет, – но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

– Д’Артаньяном, что ли?

– Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.

– Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!

Мединститут. Голос с заднего ряда:

– Профессор, а что такое геморрой?

– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – Ууу, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

– Пошли лучше в армию!

– Зачем?

– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…

Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:

– Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

– Если твой сын сдаст, то она твоя!

Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.

Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:

– А дома мать сейчас собаке борщ понесла…

Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы…

– А может свинью заведем?

– Да ты что: грязища, вонища…

– Да ничего, может быть привыкнет…

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Встречаются две мухи – одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:

– Как это тебе удается такую фигуру наесть?

– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:

– Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.