Иван Магазинников - Сила закона

— Ну-у-у…

Озвученная Химиком в самом что ни на есть пренебрежительном тоне, моя еще полчаса назад гениальная идея перестала казаться не только гениальной, но и в принципе здравой.

— А если отслеживать не светофоры, а мобильники?

— То есть все телефоны в Иркутске, да? И ты наверняка знаешь, как это сделать?

— Н-нет.

— Вот и я не знаю.

Что ж, не хотел этого делать, но, видимо, придется.

— Тогда у меня есть план-банан. На. Жуй.

Я достал из кармана и протянул ему найденный в кустах обрывок ткани с рюкзака.

— Это не банан, — вздохнул Химик, но все же взял улику и положил ее на язык…

И тут же выплюнул!

— Погоди, а ты вообще в курсе, что это было? — возмущенно поинтересовался он.

— Это с рюкзака, в котором я таскал нашего карлика-мутанта.

— Уверен?

— Н-ну…

— Антилопу гну. Это же… в общем, ты ошибся.

— По цвету, вроде, похоже.

— А по вкусу — нет! И раз уж ты не способен исправить свои собственные косяки, то вот тебе простое задание: закажи такси до Листвянки на семь часов вечера. Хоть с этим-то ты справишься, а?

«Уже не уверен», — чуть было не ляпнул я, но вовремя прикусил язык и просто кивнул.

— Слушай, Химик. А ты веришь в сглазы и в проклятья?

— Только в тупость, необразованность, кривые руки и неспособность увидеть в себе самом корень всех своих бед. А что?

— Да так. Физик жаловался, что его какая-то цыганка прокляла: все из рук валится и ничего не получа... эй, ты чего? Да что я такого сказал-то?

От дикого хохота ботаник аж пополам согнулся и застучал ладонью по столу. А когда, наконец, разогнулся, то едва смог выговорить:

— Физик и цыганка? О да, сразу понятно, что ты эту историю еще не слышал. Ну, ничего, вот вернется наш Дон Жуан, и сам тебе ее с удовольствием расскажет…

И он таки вернулся.

И рассказал.

— Эй, Физик! — едва хлопнула входная дверь, заорал Химик, — Тут Уборщик хочет сказать, что ты боишься цыганского проклятья.

— А ты ему не рассказывал?

— Нет…

Я так и не понял, что должен, или наоборот — не должен был рассказывать мне наш ботаник.

— Это правильно. Сейчас под пивко ему сам все и расскажу… — весело зазвенел извлекаемыми на свет бутылками Физик.

— Погоди. А ты разве не с Анечкой своей на свиданку убежал?

— Как убежал, так и вернулся, — пожал тот плечами, — Из мужской, так сказать, солидарности.

— Отшила, — однозначно решил Химик.

— Не отшила, а взяла время подумать, не слишком ли быстро развиваются наши бесперспективные отношения. В общем, это дело надо отметить!

— Какое еще дело? — не понял я.

Даже по такой обтекаемой формулировке было понятно: дамочка дала задний ход.

— Да Физик уже и сам не знал, как от нее отделаться. Не вывозит наш старичок ухлестывать за такой страстной и любвеобильной женщиной. А ведь я предлагал ему таблеточки… — хохотнул Химик.

— В жопу себе засунь свои таблеточки, — беззлобно огрызнулся отвергнутый Дон Жуан, продолжая извлекать из пакета сушеных кальмаров, соленые орешки и прочие закуски к пиву.

— Нет, ну если ты ТАК их использовал, то оно понятно, почему не сработало. Чисто на будущее — их обычно ртом пьют.

— Уймись, глистообразное, а не то мы сейчас с Уборщиком это все на двоих поделим…

— Не унимайся, — я оценил на глаз масштабы «трагедии», — Тут нам двоим впритык.

Мы разложили и рассыпали закуски по тарелкам, часть пива убрали в холодильник и расселись за столом. И Физик начал свой рассказ.

Как оказалось, я был недалек от истины: наш балагур-затейник действительно недолюбливал цыган. Каждого из нас в детстве родители стращали кем-нибудь жутким, кто забирает или наказывает непослушных детишек: бабайка, серый волк, дядя полицейский и так далее. Маленького же Физика пугали именно цыганами. Причем, не какими-то абстрактными, а самыми что ни на есть реальными, живущими в общаге по соседству.

Повзрослев, заматерев и опузев, он все равно продолжал относиться к представителям кочевой народности с определенной долей неприязни и настороженности. Пока однажды судьба не столкнула его с особо приставучей гадалкой во время одной из миссий Конторы.

Черноокая и златозубая прорицательница поняв, что «молодой и красивый» не собирается золотить ей ручку, тут же превратилась в злобную мегеру и начала осыпать его проклятьями одно другого цветастее и страшнее.

В ту пору он был уже не просто угонщиком, а самым что ни на есть Физиком, мутантом и супергероем. Поэтому молчать не стал, а огрызнулся в ответ:

— Дура, не видишь, с кем связалась? Я — древний шувано, и отныне все неживое, к чему прикоснешься — окончательно умирать будет в те же сутки.

Та лишь посмеялась и снова осыпала его проклятьями: и на русском, и на цыганском.

— Шувано — так они колдунов называют, — пояснил Физик.

Остальное было уже делом техники и грамотного использования суперспособностей. Причем, техники именно что в прямом смысле: жучков для подслушивания, маячка для отслеживания перемещений чернобровой сучки, и мощнейшей оптики для наружного наблюдения.

В напарники он взял себе Сверлильщика, супера, способного создавать небольшие дыры в пространстве и умеющего по-настоящему делать «одна нога здесь — другая там». Правда, обычно все же в эти дыры совались не ноги, а руки, чтобы дотянуться до чего-то удаленного на расстояние не более двух сотен метров.

В течение двух следующих дней все механизмы и электронные устройства, которых касалась цыганка, выходили из строя: замки, часы, телефоны, микроволновки и даже радио-няня. А на третий день гадалка вдруг обнаружила на пороге своего дома визитку, на которой был указан лишь номер и одно слово: «шувано».

Телефон Физика зазвонил через три минуты, и раскаявшаяся женщина слезно умоляла снять с нее проклятье и обещала золотые горы. Правда, к моменту встречи «горы» превратились в пару колец, три пары сережек и один браслет на руку. А еще она научила его особым жестам, благодаря которым цыгане принимали Физика за своего и обходили стороной.

— Так что не гневи старого шувано, — ухмыльнулся он, закончив свою историю и открывая уже вторую бутылку пива, — А не то нашлет он на тебя древнее цыганское проклятье…

— Тоже мне, Фиксик наоборот, — фыркнул я.

Но задумался: со стороны темной цыганки это все, наверное, действительно казалось загадочным и пугающим. Да и я сам, если честно, после такого поверил бы если не в проклятья, так в каких-нибудь домовых или гремлинов точно.

— А ведь хорошо сидим, а, мужики? — довольно потянулся Химик.

Который на «мужика» не шибко-то тянул даже будучи небритым, немытым и лохматым. Похоже, что Физик подумал так же и сдержанно хохотнул, тут же превратив рвущийся наружу смех в тост: