Иван Магазинников - Сила закона

— Что?

— Мне же чтобы табурет схватить, пришлось одежду там бросить — руки-то заняты были. Я тогда еще задумался, картину оставить, или вещи свои. Ну и решил хватать то, что ценнее. До машины можно и нагишом добежать, а там валялось кое-что из старой одежды.

— И?

— Картина же полотенцем накрыта была, помнишь? Я с ней так и все это время пробегал — во избежание всякого. А как до машины добрался и приоделся, то решил глянуть на свой улов…

Я неторопливо поднялся, шатаясь добрался до холодильника и достал еще одну бутылку.

— Слушай, Уборщик, ты что, специально издеваешься?

— О, точно! За клининговых специалистов мы еще не пили! — передразнил я Физика, открывая пиво и делая глоток.

— Давай уже, не томи. Так что там за картина оказалась?

— В «красной комнате бабки-БДСМщицы, прямо над кроватью висел… Та-да-та-да-а-ам! — я неуклюже изобразил фанфары, — …портрет Леонида Ильича Брежнева! Самая, сука, что ни на есть обычная дешевая фотокопия. Понимаешь?

— Понимаю. Облажался ты, короче.

— Я этой извращенке шмоток на полтора косаря зелени оставил. Но дело даже не в этом. Икона мной украденная, она ведь тоже там висела, рядом с портретом. Так эта старая ведьма портрет Брежнева прикрыла, чтобы он творящихся под ним безобразий не видел, а икону — нет!

— Мда-а. Опасная и неблагодарная у тебя была работа, друг мой Уборщик, не то, что сейчас. Ну что, ты за руки, я за ноги? — и Физик кивнул на мирно сопящего под столом и временно уклоняющегося от исполнения обязанностей куратора Химика…

— Доброе утр-р-ро птички! Доброе утр-р-ро мошки! И тебе доброе утро, морда ты алконавтская!

Обожаю такие моменты.

Если что, то это именно я ору, отдергивая в сторону шторы в комнате Физика. Который в данный момент валяется недвижимым куском мяса поперек кровати и, честно говоря, изрядно портит атмосферу своим неароматным дыханием.

Перегар от него такой ядреный, что прикуривать тут я бы побоялся.

— Съебись в ужасе нахуй, страхоебище мудозвонское… — едва слышно шепчет коллега.

— Я-то уйду. Но вместе со мной уйдет и графин ледяной воды, влажное полотенце и две прохладные бутылочки с пивом. Уж извини, но чем нынче Физиков воскрешают, я не в курсе — прихватил все, что в голову пришло.

— Дай!

— Чего конкретно по списку?

— Все давай! И голову запасную тоже… а то моя вот-вот взорвется.

— Извини, но в магазине запасных голов сказали, что все тупые и стремные у них скупил какой-то придурок со странным именем Физик. Не твой родственник, случайно?

— Щас помру.

— Погоди, не помирай, а то у меня еще видеозапись не включена. Три, два… все, вот теперь можно…

— А-а-а-а-а…

Тело со стоном перевалилось со спины на бок, протянуло к водруженному мною на край кровати подносу руку и схватило одну из стоящих на нем бутылок пива.

— Уборщик, сука, а ты чего такой бодренький-то, а? — простонал Физик, одним глотком выдув половину ее содержимого.

— Так у меня теперь вместо крови течет средство для чистки сантехники. Все, что слабее ракетного топлива — как вода пьется.

Враки, конечно. Просто еще один побочный эффект ускоренного метаболизма из-за моей регенерации — всякая дрянь из организма выводится намного быстрее. Быстрее даже, чем я успел добежать до туалета, но об этом моим собутыльникам знать не обязательно.

— А этот где? Тощий?

— Дрыхнет. Я решил с тебя начать.

— Это ты правильно, это стратегически грамотно… Уф… А давай пастой его намажем или вату между пальцев засунем и подожжем?

Мда. Похоже, я слишком плохо думал о Мини-Мы и слишком хорошо — о Физике.

Когда тот пришел в чувство, я кратко пересказал ему последние события вчерашнего вечера. Как он предлагал брататься по крови. Как рвался «ворваться на танцпол и показать этим… этим всем…» в ближайшем ночном клубе. Как орал, что раз уж тут собрались свободные мужики, то можно и по бабам, и даже звонил каким-то своим «знакомым и на все готовым девочкам». К счастью, «на все готовые девочки» оказались не готовы лететь в Иркутск на ночь глядя, а потом и сам Физик перешел из состояния вертикальной активности к горизонтальной пассивности.

Пришлось мне накачиваться адреналином и волочь его на второй этаж, в номер.

И ведь эта падла похмельная даже извиняться не стала!

— Ну что, вроде немного оклемался. Теперь идем воскрешать нашего временно ИО куратора? — одеваясь, предложил товарищ.

— Давай. Только, чур, по моему плану!

И мы, два коварных и веселых идиота, пошли будить Химика.

Осторожно, нежно и даже почти ласково, используя длинное перышко и узконаправленные солнечные лучи. При помощи линзы, конечно. В общем, уже через несколько минут наши усилия были вознаграждены болезненным стоном:

— М-м-м… Пристрелите меня кто-нибудь!

— О боги! Наш юный гений наконец-то снизошел до своих сирых, убогих и никчемных коллег! — заполошно заорали мы и начали громко аплодировать.

— М-м-м… Пидорасы, и без того башка раскалывается! Хватит! А не то сейчас вырублю вас «импульсом» и хоть немного в тишине побуду.

Ого. Выходит, даже эта кураторская «примочка» у него есть.

— Извини. Вот. Тут тебе вода, пиво, полотенце — все жидкое и холодное.

— А мне определенно нравится быть ИО Шизы! — довольно улыбаясь, Химик принял сидячее положение и взял бутылку пива.

— А при чем здесь твое кураторство? Это исключительно дань уважение твоим гениальным талантам и навыкам!

— Э-э-э… Каким таким талантам и навыкам? — осторожно поинтересовался ботаник.

— Ну как это. Тем, которые ты нам вчера продемонстрировал. Или ты не помнишь, как показывал нам Брежнева и пиво зубами открывал?

— Помню. И это вас так впечатлило?

— Нет. А вот твое искусство рассказать про любую вещь ее историю — это было реально круто, — я показал ему оттопыренный большой палец.

— Особенно, когда Уборщик сейф администраторши вскрыл, — подхватил Физик, — Не думал, что тебе хватит духу такое в рот совать, но ты как уперся: «давай его сюда, сейчас я вам все расскажу — и куда, и кому…»

Бледный ботаник заметно напрягся и даже в одеяло вцепился.

— Кого «его»? — осторожно поинтересовался он.

— Ну, этот… такой…

И мастер-ломастер неуклюже попытался изобразить руками что-то длинное и довольно бесхитростное по форме.

Химик нахмурился.

— Ты что, в крокодила никогда не играл? — я оттолкнул Физика в сторону и изобразил писающего мальчика.

— Э-э-э… Шланг? — предположил ботаник.

— Почти угадал! Только не шланг, а хуй. Откуда в сейфе шлангу-то взяться? Хуй резиновый был, конечно.

— Вы… да я… вы чего?

Химика как ветром сдуло из комнаты. Мы переглянулись, беззвучно изобразили хохот, сгибаясь пополам, и дружно приложили пальцы ко рту, призывая друг друга к молчанию.