Иван Магазинников - Сила закона

— За нас, мужиков! И чтобы почаще вот так, без бабского надзора собираться!

Выпили и захрустели-зажевали, кто до чего дотянулся. Душевно так, с сочным чавканьем, с уже не сдерживаемой отрыжкой и с демонстративным выковыриванием чего-то застрявшего из зубов. Пустые упаковки летели прямо на пол, туда же отправлялись коробки и пакеты. Гора посуды тоже росла на глазах после каждой смены блюд. Например, даже после смены орешков с сыром на орешки со сметаной и зеленью.

— Давай, Уборщик, теперь твоя очередь! — толкнул меня в плечо Физик.

— Правда или действие! — подхватил Химик.

Эту игру мы изобрели не то после третьей, не то после четвертой бутылки. Если ты выбираешь «правду», то должен рассказать какую-нибудь историю из своей жизни. Разумеется или смешную, или максимально неприличную. Если действие, то показывай какой-нибудь необычный трюк, желательно — с применением суперспособностей.

По части пошлых баек у нас однозначно лидировал Физик, который в молодости, оказывается, был еще тем бабником! Впрочем, тогда он и выглядел не в пример получше, и катался на приличных дорогих (разумеется, на угнанных) тачках, называемых «соскамобилями» из-за того, что на них охотно клевали молоденькие телочки не самых строгих нравов.

Я у нас отвечал за веселые истории.

Ну а Химику приходилось отдуваться «действиями». Так мы узнали, что наш студент умеет имитировать голоса Брежнева и Ельцина, садиться на шпагат, открывать пиво зубами (идиот!) и взламывать страницы «Вконтакте». За счет чего пополнилась наша коллекция и неприличных, и смешных историй — из чужих переписок.

— Та-а-ак. А я рассказывал, как однажды вломился в квартиру к одной бабке, а у нее там оказалась настоящая красная комната, как в «Пятидесяти оттенках»: с плетками, наручниками и фаллоимитаторами?

— Было уже, — махнул рукой Физик.

— А про то, как она меня этими имитаторами там же чуть и не оприходовала?

Химик аж поперхнулся пивом:

— Это как? Ты же сказал, что быстро нашел нужную иконку и свалил, пока эта престарелая извращенка не заявилась?

— Угу. Только я потом опять вернулся.

— Я же говорил, что Уборщик — изврат конченный! — заявил Физик и сыто рыгнул.

— Значит, вот вам вторая часть марлезонского балета. Я когда уже вернулся с добычей и начал ее упаковывать, чтобы передать клиенту, то вдруг понял, что это не просто икона — а триптих!

— Будь здоров.

— Триппер? — в традиционной ему манере съюморил Физик.

— Точнее, фрагмент триптиха — композиции из трех картин, объединенных одним сюжетом. А значит, где-то там остались еще две такие иконы. Смекаете?

— Значит, ты вернулся за остальными картинами?

— Ага, именно. И наткнулся прямо на нее. Более того, старушка обнаружила пропажу, но по понятным причинам никуда заявлять не стала, а решила сама поймать вора…

— …и наказать! — пьяно заржал Химик, перебивая меня, — Ой, извини, больше не буду.

— Ты прав. Так что она ждала меня в засаде. Свет не включала, на звонки и стук в дверь не реагировала — словно дома нет никого. Ну, я дверь отмычкой открыл и вошел. Сперва получил струю перца в лицо. Причем не из баллончика, а, так сказать, крафтового: бабулька его сама намолола и смешала какую-то просто ядерную смесь, которую лично я бы предложил внести в списки запрещенного химического оружия…

— О! Пьем за бдительность! — поднял ополовиненную бутылку пива Физик и сделал глоток.

Этот бзик у него появился полчаса назад: теперь он прикладывался к бутылке только выдав какой-нибудь дурацкий тост. «Чтобы наша дружеская попойка не превратилась в тупое нажиралово без повода», — пояснил мастер-ломастер.

Я тоже сделал пару глотков, сгреб с тарелки остатки сушеного кальмара и отправил их в рот, заодно давая товарищам проржаться.

— А потом она огрела меня чем-то тяжелым по голове. Пришел я в себя уже голый, разложенный на той самой кровати в позе буквы «Х». Руки пристегнуты наручниками, во рту кляп…

— …а в жопе — вибратор! — снова перебил меня Химик и заржал.

— Ну, за гостеприимство! — тут же поднял бутылку Физик.

— Да ну вас. Может, сами тогда эту историю додумаете, раз такие умные?

Не то, чтобы я всерьез на этих пьяных балбесов обиделся, но уже начало надоедать.

— Все-все, больше не будем, давай рассказывай.

— Им-менем временно исполняющего обязанности кур-ратора, приказываю тебе продолжать, агент Уборщик… ик… — неубедительно стукнул по столу Химик и икнул.

Физик перехватил мой взгляд, выразительно закатил глаза и незаметно убрал пару еще не начатых пивных бутылок, стоящих рядом с уже сильно набравшимся ботаником, под стол.

— Сама, хозяйка, судя по звукам, в тот момент принимала душ, — продолжил я свой рассказ, — И дожидаться ее возвращения мне решительно не хотелось. К счастью, одежда оказалась сложена в этой же комнате, на тумбочке в углу. Как раз под полкой с агрегатами всевозможных форм, цветов и размеров. И далеко не все они были человеческими!

— Ой, заливаешь, — не поверил Физик, — Как-то уж слишком прогрессивно для бабки-то!

— Думаю, она из тех бабок, что еще партийных работников порола и соски им выкручивала во имя Ленина, комсомола и светлого коммунистического будущего.

С той стороны стола, где сидел Химик, раздалось странное похрюкивание, имитирующее смех, а потом грохот и звук падающего тела.

— Мда. Что-то слабоват наш студент оказался. Видать, не выдержал тяжкого бремени временно ИО куратора. Ладно, пусть отдыхает. Так что там с твоей озабоченной старушкой?

— А ничего. От наручников я освободился быстро — они же не настоящие, и опытного вора такими не удержишь. Быстро сгреб одежду, сорвал со стены какую-то картину, завешенную рушником, и прямо голышом выскочил в коридор. Сиганул бы в окно даже не думая, но в проклятой «красной комнате» их не оказалось. Выскакиваю я, значит, в чем мать родил: в одной руке шмотки, в другой — шмотки, а прямо на меня вываливается бабка. Голая, в мыльной пене, сиськами пол подметает, зубами железными чечетку стучит…

Я сделал нарочито медленный и глубокий глоток, допивая очередную бутылку.

— Ну? Не томи! — не выдержал Физик.

— Что «ну»?

— Как от старухи той ушел?

— А никак. Съела она меня.

Дошло до него не сразу. А как дошло, в меня полетели пакетики с сухариками.

— Дебил ты, Уборщик! И шутки у тебя бородатые.

— Да просто мимо проскочил и все. Бабка не такая уж и бодрая оказалась — ей же лет семьдесят было, не меньше.

— Погоди. А как же она тебя тогда…

— Меня в комнату перенес и связал ее помощник. Здоровый такой детина, я с ним едва-едва разминулся. Так что пришлось все же через окно. Швырнул в него табурет, а сам следом, рыбкой и огородами оттуда… А знаешь, что самое обидное?