Алексей Шаханов - Привилегия выживания. Часть 1

В одиночку можно рассчитывать только на случай, кроме того, скоро должно было начать темнеть. Окончательно решив, что игра не стоит свеч, я вернулся к мотоциклу.

Скатив его с дороги в ближайший ельник, принялся исследовать содержимое подвешенных к сиденью сумок. Рваный и слежавшийся спальник, грязный настолько, что изначальный его цвет определить было нереально, который, судя по всему, служил скорее для маскировки мотоцикла, нежели по прямому назначению, я сразу вынул и отложил в сторону. Под ним оказались инструменты и пятилитровая канистра, похоже, с бензином. Во второй сумке – двухлитровая пластиковая бутылка воды, упаковка галет, потрепанный дорожный атлас, какие-то тряпки.

Нормальной еды никакой не нашлось, парочка из гаража явно планировала короткую вылазку. Галеты я уговорил минуты за две, но есть захотелось только сильнее. Воду неизвестного происхождения я очень старался не пить, но обезвоживание – это крайне нехорошая штука, поэтому пришлось позволить себе маленькими глотками опорожнить примерно четверть бутылки. Если не пронесет, можно будет выпить остальное.

Атлас я сразу переложил во внутренний карман куртки, потому как единственная на группу карта осталась у Смоукера, да и в принципе – вещь сама по себе очень раритетная, выпускать их на бумаге почти перестали уже лет десять назад, а мобильные телефоны и планшеты заряжать было нечем, да и хрен его знает, что стало со спутниками за несколько лет.

Вернувшись к ясеню на краю леса, я заметил, что уже начинало темнеть. Вскарабкавшись обратно на свою импровизированную наблюдательную позицию, разложив спальник между двух больших веток и двумя ремнями от кобуры пристраховавшись к стволу дерева, я кое-как устроился на ночлег.

Последний раз внимательно осмотрел развязку в бинокль и, положив «Сайгу» на грудь, постарался заснуть.

В ожидании время тянется крайне медленно, несмотря на постоянное ощущение опасности, которое организм рано или поздно притупляет в тщетной попытке сохранить здоровой нервную систему.

Если вдуматься, ожидание занимало большую часть моего жизненного времени, меньше, чем сон, но больше, чем сумма всех происходящих событий. За эти последние годы я по полной ощутил, что такое информационный голод. Будучи, откровенно говоря, вполне среднестатистическим человеком, до начала службы в армии я за пару недель пропускал через себя такой объем информации, которого хватило бы на целую жизнь какого-нибудь моего средневекового предка. Наверняка именно поэтому классическая литература изобиловала диким количеством подробнейших описаний, жизнь тогда протекала в совершенно другом темпе, и каждое даже незначительное изменение воспринималось как большое событие, отсюда такое внимание к деталям.

И вот сейчас с точки зрения объемов информации весь мир откатился чуть ли не в каменный век. На фоне этого монотонное терпеливое ожидание иногда становилось просто невыносимым, я на стену был готов лезть. Ждешь погоды, ждешь светлого времени суток, ждешь, пока выспится Смоукер, ждешь, пока дохлятина рассосется с предполагаемого маршрута, ждешь, пока очередной папуас-счастливчик появится в зоне видимости. Это не то напряженное нервное ожидание, когда как сжатая пружина, как спринтер в колодках после команды «внимание» с подрагиванием в мышцах и холодом где-то в области живота, это медленное самоубийственное превращение в покрытый мхом камень.

Сделать ничего нельзя, отвлечься нечем, переключиться не на что, ты наедине с собой и своими мыслями. Удача – если можешь размышлять конструктивно: строить планы, анализировать, перебирать перспективы. Если перспективы радужные – это большая удача, обычно все сводится к выбору из серии «каким из этих пистолетов вы хотели бы застрелиться?».

Но чаще всего ты погружаешься в воспоминания, смотришь хреновое кино про самого себя. Память у меня отличная, так что этих гребаных фильмов целая коллекция, большую часть из которых я бы при первой возможности сжег.

Первые несколько месяцев перед глазами постоянно всплывала нормальная жизнь, просто какие-то яркие моменты из далекого прошлого, или даже целые истории, но постепенно их почти полностью вытеснили кровь, грязь и смерть.

Меня вдруг кольнуло осознание того, что родителей я вспомнил прошлой ночью первый раз за год, наверное, если не больше. И в тот момент воображение уже не было в состоянии нарисовать их лица.

Предыдущая жизнь стала казаться такой далекой, как будто я наблюдал за ней через мутное стекло, как будто все это происходило с кем-то другим.

Выживание неуклонно требовало поступательного некроза личности. И до какого-то времени платить такую цену становилось все сложнее. Уверен, что я бы быстро сдался, если бы не Смоукер. Он казался абсолютно непрошибаемым, даже в тех ситуациях, когда про свою человеческую природу необходимо было забыть, Смоукеру без видимого труда давались тяжелые решения, не разрывая его при этом по частям. Это придавало мне сил.

Впрочем, после встречи с Алисой я осознал, что с ним творился такой же, если не больший пиздец. Он не сломался, конечно, иначе я бы понял, но был на грани и схватился за соломинку. Последний шанс хоть на какую-то долю остаться человеком. Он все еще боялся переступить ту черту, которую, по моему мнению, мы пересекли уже черт-те когда.

Урывками часа по два, между которыми приходилось спускаться вниз и заниматься физкультурой, чтобы хоть немного согреться, я проспал до следующего утра.

Машинально подведя механизм на наручных часах, я отметил про себя, что уже два часа как пошли последние сутки до предполагаемой встречи. Жду как жена с войны, блин. Хотя, если без шуток, только сутки одиночества, а я уже стал гораздо дерганнее. После любого скрипа раскачиваемых ветром высоченных сосен взводил затвор «Сайги» и долго вглядывался в промежутки между деревьями, каждые полчаса взбирался на ясень, осматривая развязку и подходы к лесополосе.

Время встречи прошло, а рядом со схроном так никто и не появился. Уже почти стемнело, и с дерева были видны лишь очертания развязки, ограждения, опоры освещения, указатели на эстакаде на фоне темнеющего неба. Я понимал, что уже не увидел бы никакого движения в такой темноте, но продолжал до рези в глазах вглядываться.

В голове крутилось много вопросов и вариантов произошедшего, и хотя все они были одинаково вероятны с моей колокольни при полном отсутствии информации, расшатанные нервы требовали искать везде врагов. Даже в человеке, которому я безоговорочно доверял свою жизнь последние годы.

Наш разговор в гостинице где-то на эмоциональном уровне зацепил меня, разозлило то, что он принял решение в одиночку, будто заранее был уверен в моем ответе. Самое обидное, что он был прав, и это злило еще больше. В том, чем нам пришлось стать, не было места долгу, чести и сочувствию, не было места морали и принципам.