Ольга Громыко - Чужой: заветолухи

Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...

Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.

***

Сцена четвертая.

Кира принимает душ под водопадом, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились).

Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!

***

Сцена пятая.

Тед: - Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!

Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!

Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!

Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли!

***

Сцена шестая.

Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.

Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!

Ланс: - Не надо!!!

Дэн: - Не бойся, это чисто ради прикрытия! Я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!

Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно!

Падает на пол и умирает.

Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице!

Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!!

Станислав (злорадно хихикает за кадром).

***

Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.

Полина: - Ах! Куча трупов!

Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!

Ланс: - Сперва убей меня!!!

Дэн: - Я же тебя уже убил! о_О

Ланс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены!

Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.

Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.

Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена?

***

Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.

Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном дров!

Сеня: - Нет, четвераууууу!

Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.

Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.

***

Сцена седьмая.

Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!

Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.

Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!

Маша: - Биосканер для слабаков!

Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!

Ланс: - А может, не надо?!

Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!

Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу.

Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!

Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!

Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса:

- Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем ей огородик…

Ланс: - Фу, пакость какая!

Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!

Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.

Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!

Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!

Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.

Хэппи енд.

З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:

- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер:

- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...

Станислав:

- Я не умею играть на баяне!

Продюсер:

- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно:

- Почему "поэтому"?

Продюсер:

- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.

Полина: - Ура!!!

Роджер: - Бляяя....

Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: - Не буду.

Продюсер: - Почему?!

Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@ #али.

Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая.

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно:

- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав:

- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина:

- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.

Винни:

- Ну и что?

Полина:

- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!

Все:

- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно:

- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно:

- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.