Ольга Громыко - Чужой: заветолухи

Полина:

- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.

Продюсер:

- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.

Дэн:

- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер:

- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер:

- Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер:

- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.

Все:

- Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос:

- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни:

- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!

Снимают и покорно мокнут.

Винни:

- А что дальше?

Дэн:

- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.

Полина:

- А ты точно знаешь, во что тыкать?

Дэн:

- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!

Роджер:

- Во гонит!

Дэн, зловеще:

- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!

Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

На корабле, по возвращении.

Станислав:

- А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

- Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав:

- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно:

- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав:

- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни:

- Издеваетесь?!

Станислав:

- Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:

- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн, скептически:

- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина:

- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн:

- Зачем?!

Полина:

- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн:

- А почему именно веселящим газом?

Полина:

- Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.

- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно:

- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн:

- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер:

- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь):

- Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно:

- И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

В пещере.

Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!

Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!

Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!

Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.

Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!

Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.

Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!

После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.

***

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.

Роджер:

- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!

Полина, недовольным голосом:

- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.

Роджер, успокаиваясь:

- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

***

Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.

Роджер:

- Нет, что-то мне все-таки хреново!

Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.

На пороге их встречает Джилл с огнеметом.

Полина, возмущенно:

- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!

Джилл:

- Для своих - найдется!

Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.

Полина, потрясенно:

- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?

Джилл, пренебрежительно:

- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке:

- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?

Дэн, фальшиво:

- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.