Иван Магазинников - Сила крови [СИ]

— Эй, у тебя тут что, кабельное?

— Нет, но там лежат флэшки с с фильмами террабайт на десять.

— Порнушка есть? — деловито поинтересовался я.

— Зачем? Я дырку в стене душа проделал.

Шутит — значит, уже чувствует себя получше. Хороший знак!

Ага. Вдоль одной из стен стояли автомобильные аккумуляторы — вот он, наш источник электричества. И это все он перетаскал на руках через Лабиринт? Силен!

— Чур, мое! Диван можешь забирать себе! — это я заметил стоящее в углу кресло-качалку.

Обычный дешевый пластик с небрежно наброшенным тонким пледом, но все же.

В дальней стене «гостиной» было две двери.

За левой обнаружился длинный узкий коридор, освещенный парой тусклых энергосберегающих ламп. А правая вела на кухню, которую я первым делом и осмотрел.

Мда-а-а. Так называемая «кухня» больше напоминала склад военной части, укомплектованный заботливым прапором на случай апокалипсиса: повсюду стояли картонные коробки и мешки. Крупы, тушенка и рыбные консервы, лапша и пюре быстрого приготовления, колбаса и сосиски, концентрированные соки и шоколад, орехи и сухофрукты — и вот этими всем нам придется питаться аж целый месяц?

Покажите мне ближайший выход в Лабиринт!

Мое внимание привлек шкаф в дальнем углу, который оказался заперт, а вместо стекол в дверцах стояла фанера. Любопы-ы-ытно!

Клянчить у Корвина отмычки было стыдно, а взламывать замки подручными средствами лениво, так что я просто выломал кусок фанеры в одной из секций. Вряд ли продукты внутри испортятся от такого, верно?

Алкашка! Весь шкаф был заставлен весьма приличным алкоголем, начиная от ликеров и заканчивая абсентом и какими-то неизвестными мне видами 72-х градусного пойла.

Ну и зачем же такое богатство от меня прятать-то, а?

Хотя… я бросил быстрый взгляд в сторону гостиной, где отдыхал «хозяин пещеры». Скорее, он прятал все это от себя самого, чтобы не было лишних соблазнов. Странный. Зачем тогда вообще было нужно все это сюда приносить?

Осмотрев остальную часть кухни, я обнаружил пару коробок с одноразовой посудой и влажными салфетками, электрический чайник, микроволновую печь и небольшой газовый баллон. Ага. Ну, значит, не всухомятку будем все это трескать и не холодным — и то ладно!

Спальня.

Надувная кровать, две раскладушки, карта мира на стене слева, рядом висит доска для дартса. На противоположной стене — полка с шахматами, коробками с настольными играми и несколько электронных читалок.

— Эй, а ты в курсе, что у тебя тут все настолки для компании от четырех человек?! А половина вообще «Шесть плюс»? — крикнул я в сторону открытой двери, — Или мы еще ждем гостей? Ого! У тебя тут что, дискошар?

— Хватал все, что под руку попадется… Ты же шкаф открыл?

— Тот, который с табличкой «Цирроз печени»? Конечно!

— Тащи чего-нибудь оттуда — надо хотя бы символически отметить успешное прибытие.

— А многовато тебе не будет? Ты и так пол пузыря выдул в одно лицо, и даже не поделился.

— То было лекарство от стресса и болеутоляющее. Исключительно в медицинских целях.

— Еще скажи, что у тебя рецепт от доктора есть, ага…

Я сунул руку в дыру, нащупал там более-менее удобно для хватания горлышко и вытащил на свет свою добычу. И едва удержался, чтобы не заржать.

— Детское шампанское, ты серьезно?! — возмутился Корвин, когда я гордо поставил перед ним на стол «трофей».

— Вот именно этот вопрос я и хотел задать тебе. Ты серьезно? Среди всех этих настоек, рома, абсента и прочего ракетного топлива — детское шампанское?

— Это… это не для меня… это для Максима…

Очередная шутка комом встала у меня поперек горла.

Сглотнув, я уточнил:

— Виски?

— Давай ноль-пяточку «Джека», медового. И литр сока прихвати, а то не хотелось бы отдать полгода своей жизни за банальную попойку и сопутствующее похмелье. Даю нам часа три-четыре на отдых и зализывание ран — и начинаем тренировки…

— Окей, босс! — козырнул я.

Вернулся к алко-шкафу и аккуратно поставил «Детское шампанское» на место…

— Говорят в Рязани — все грибы с глазами, — бормотал я, — Их едят, а они глядят.

Грибы в наличии были, и много: почти вся правая стена пещеры оказалась усеяна крепенькими, размером с кулачок лоснящимися шляпками.

Вот только и глаза тоже имелись, причем именно что у грибов.

— Корвин, скажи им, чтобы не подсматривали! — нарочито плаксиво пожаловался я, тыча указательным пальцем в сторону колонии вуайеристов.

— Ой да ладно, что они — сморчков не видели? Прыгай, давай — водичка просто класс!

Нет, бывший ангел не хвастался своим бассейном — да и не было в его пещере ничего подобного. Просто после вялотекущей пьянки он предложил устроить заплыв в уютном подземном гроте. Прогуляться, взбодриться и заодно помыться — запасы воды, которую Корвин натаскал в свою «норку», следовало экономить.

Только вот заранее предупреждать надо, что этот «уютный грот» находится в Лабиринте! Со всеми вытекающими, вроде этих глазастых грибов.

— Давай-давай, пока дымящая гусеница не приползла! — товарищ принялся брызгать в меня водой.

— Дымящаяся? — переспросил я.

— Неа, именно что дымящая. Она трубку курит.

— Ну охуеть. Ты притащил меня в Страну Чудес голой жопой светить? Вообще-то это детская книжка! Им тут нахуй не сдались мои восемнадцать плюс…

— Не льсти себе, мистер Подберезовик. Лови!

Я без особого труда увернулся от ловко брошенного им куска мыла.

— У меня свое есть…

Разбежался и прыгнул в этот естественно-неестественный бассейн, образовавшийся во впадине полутораметровой глубины. А «неестественный» он, потому что его создала не Мать-природа, а Твою-Мать-гребанный Лабиринт!

Вода оказалась умеренно-прохладной — именно то, что нужно, чтобы сбросить с себя остатки алкогольного опьянения и взбодриться. Я выпустил на ладони немного своего супермутантского мыльного средства и принялся натираться, заодно с удовлетворением рассматривая чистую гладкую кожу, без единого следа не то что порезов, но даже и шрамов.

Красота!

И ведь благодарить за полученный дар регенерации, как выяснилось, мне нужно именно Корвина. Хотя, перетопчется, учитывая, каким способом придется отрабатывать этот «подарочек». И что наградили меня им исключительно ради того, чтобы не сдох раньше времени.

Впрочем, дареным суперспособностям в статистику не смотрят.

— А что будет, когда она приползет? — поинтересовался я.

— Кто «она»?

— Гусеница твоя.

— Да задымит тут все нафиг. Табак у нее ядреный и вонючий, так пропахнешь, что никакие стиральные порошки и ароматические смеси потом не помогут. Вещи проще выкинуть будет…