Сергей Волков - Амулет (Потревоженное проклятие)

Что мы требуем от желающих поступить к нам на работу? Прежде всего Московскую прописку и чистую анкету — без судимостей. Мы работаем в тесном контакте с органами, недоразумений быть не должно! Да, претендент должен отслужить в армии. В общем, это основное. Вы, Сергей Степанович, человек не случайный — за вас поручился Виталий, а он у нас на хорошем счету. Идите в двенадцатую комнату, заполняйте анкету, а потом ко мне.

Анкета меня позабавила: мне предлагалось ответить на такие, например, вопросы: «Имеете среди родственников крупных бизнесменов, предпринимателей или государственных служащих?», или: «Перенесенные заболевания, в том числе венерические?», или: «Сексуальная ориентация?», или: «Факт нахождения в плену во время боевых действий».

В общем, в кабинет Сергея Константиновича я вернулся в очень игривом расположении духа. Инспектор по кадрам просмотрел мою анкету, несколько раз что-то подчеркнул и в целом остался доволен:

— Сергей Степанович! Сейчас вы пойдете к Руслану Кимовичу. Постарайтесь отвечать на его вопросы точно и четко, он человек военный, полковник, десантник, не любит, когда пред ним мямли. Кстати, почему вы не бриты?

Я про себя чертыхнулся — из-за полученных еще в овраге ссадин и царапин бриться я не мог, а потом решил отпустить бороду, однако все задавали один и тот же вопрос: «А что это ты не брит?». Приходилось отвечать, так же, как и инспектору:

— Бороду отпускаю!

— Понятно… Ну что же, это не плохо, у нас много бородатых. Короче, идите, не пуха!

Кадровик нажал кнопку селектора и предупредил секретаршу.

Руслан Кимович несказанно поразил меня: во-первых, он выглядел так, как я себе представлял чукчу из анекдотов, только вместо малицы на нем была ладная «камуфляжка», и сидел он не в чуме, а в шикарном кабинете за огромным идеально чистым и пустым столом темного дерева. На стене позади стола висели, скрещиваясь, японский самурайский меч и казачья шашка. Во-вторых, на меня мой вероятный начальник даже не посмотрел, с порога начав сыпать вопросами:

— Имя?

— Воронцов Сергей Степанович.

— Звание?

— Сержант запаса.

— Войска?

— Саперные.

— Судимости?

— Нет.

— Женат?

— Холост.

— Спортом занимались?

— Первый разряд по гребле.

— Байдарка и каноэ, небось?

— Академическая.

Глава «Залпа» выскользнул из-за стола и оказался ростом мне по плечо. Он, улыбаясь, мягко подошел ко мне, здорово напоминая какого-то ладного, плотно сбитого хищника из семейства кошачьих, протянул узкую смуглую ладонь, похожую на дощечку:

— А ну, жми!

Я сжал.

— Сильнее!

Я напряг пальцы.

— Еще!

Я психанул и даванул со всей силы.

— Уй, в рот тебе нехорошо! — взвыл Руслан Кимович: — С такой хваткой мог бы и мастером спорта стать!

Он потряс кистью, вернулся за стол, опять улыбнулся:

— Пьешь?

— По праздникам.

— Это хорошо. Все мы не без греха. Главное — что?

Я пожал плечами.

— Меру знать! Человека убить сможешь?

Вопрос огорошил меня — кто же про такое спрашивает? Я опять пожал плечами:

— Наверное, нет. Смотря, как и когда…

И без того узкие глаза Руслана Кимовича превратились в черные щелки, а лицо прямо расплылось в улыбке:

— Молодец! Значит, сможешь, если надо будет! Ну все, иди. В течении трех дней тебе сообщат мое решение. Всего доброго!

Пораженный всем увиденным и услышанным, я вышел из офиса «Залпа» под нудный осенний дождик и пошел, огибая прохожих, к станции метро…

Витька караулил меня в подъезде, усевшись на подоконник на площадке и чадя «Примой».

— О, привет, Серега! Ты че, в натуре, запропал? Пацаны говорят: «Где Серега?», да «Где Серега?». А я им че скажу? Где, где — в избе! — Витька коротко хохотнул, спрыгнул с подоконника: — Ну че, буханем сення?

Я покачал головой:

— Все, Витек, отбухался я. Не могу.

Витька засуетился:

— Ты че, ты че, Серега! Заболел, что ли? Так мы это дело поправим! Ща, Колесник за пузырем сгоняет — и все, как рукой, снимет! В натуре тебе говорю!

Я улыбнулся:

— Нет, Витек, здоровый я. Просто — дела.

— А-а-а! — разочарованно протянул сосед: — Ну, дела — дело святое! Тады все! Тока, Серега, ты не очень-то делаши — грохнут где-нибудь и ботинки склеишь! Или залетишь в ментуру, с твоим характером на зоне хреново будет!

Я успокоил Витьку, пообещав «сильно не делашить», и пошел домой.

Уже в прихожей, вешая ключи на гвоздик, мне на глаза опять попался мой брелок, и я понял, на кого похож Руслан Кимович — вот он, маленький, злобный самурайский бог! Только выглядела фигурка теперь совсем не устрашающе, вроде бы даже ободряя меня своей монголоидной ухмылкой. Ну что же, поживем, увидим!

Еще двое суток я практически не вылезал из квартиры, валялся на кровати, читал книжки, курил и ел — во мне вдруг проснулось странное желание готовить — нет, не варить магазинные пельмени или жарить яичницу, а готовить по-настоящему: отбивные, суп-харчо, мясо а-ля пармезан, бефстроганов, жульен. На счастье, в моей подкроватной библиотеке отыскалась старая, изрисованная десятком поколений детей «Книга о вкусной и здоровой пище», еще сталинское издание, и я основательно увлекся стряпней, истратив все деньги на продукты.

О Зое я старался не думать, ни каких чувств к ней после знакомства с ее булавочной коллекцией у меня не осталось, хотя где-то в самое глубине души что-то, видимо, дремучий инстинкт самца, постоянно подталкивало меня к телефону: «Позвони! Пригласи! А вдруг получится еще раз?». Думаю, позвони Зоя сама в такие минуты — я не нашел бы сил отказаться.

Но она, слава Богу, не звонила. Зато позвонил Виталик и обнадежил: «Срегей, считай себя уже принятым! Не знаю, что на шефа нашло, но он сказал, что ты — настоящий мужик!». Радостная новость! А я-то думал, что баба!

Вообще, к перспективе работы в «Залпе» я относился довольно скептически — армейский дух, безусловно, присутствующий там, для меня имел только одну ассоциацию — с армейским дубизмом, а этого я хлебнул во время службы столько, что больше не хотелось. Но, с другой стороны, деньги! Форма! Два дня свободных! С пистолетом буду ходить (не знаю, почему, но этот момент меня сильно радовал)!

Утром третьего дня меня разбудил телефон, верещавший на табуретке у изголовья кровати. Хриплым спросоня голосом я буркнул: «Алло!», а в ответ услышал: «Завтра к десяти на медосмотр, инструктаж, и — вперед!». Ага, сбылась мечта идиота!

Инструктаж и медосмотр мы проходили вчетвером — четыре новичка, здоровые, взрослые дяди, враз превратившиеся во взрослое подобие пацанов-призывников. Только от военкоматовской медкомиссии нашу отличала поразительная дотошность — нас проверяли, как космонавтов.

Потом нас еще два часа мурыжили в кабинете двое бравых парней в униформе, неторопливо рассказывая о правах и обязанностях охранника.