Ольга Громыко - Плюс на минус

- Можно подумать, сейчас толк будет! Спорим, леший снова тебе соврал?

- Ну-у, - протянул напарник. - Во-первых, его слова неплохо совпадают с твоими данными. А во-вторых… впрочем, это неважно.

- Нет уж, давай, выкладывай! - потребовала я, хотя успела убедиться, что выражение "хуже уже все равно не будет" в отношении Сани не работает.

- Во-вторых, - с видимой неохотой признался парень, - я пообещал, что, если он и в этот раз обманет, я снова вернусь в лес. Только никаких вопросов задавать не буду, а просто спалю все… к лешему!

Спорить мне расхотелось. Надо признать, Саня умел быть убедительным.

Самое обидное: Федька безоговорочно принял его сторону. Домовой недолюбливал "дикую" нежить вообще, и леших в частности: между лесным и избяным хозяином издревле были натянутые отношения, как между волком и собакой; первый только и думал, как бы сманить в чащу любовно пестуемую вторым скотину. Коров и овец у меня, допустим, не было, но, как говорится, "неприятный осадок остался".

- Пр-р-равильно, давно пор-р-ра было его пристр-р-рунить, - одобрительно проурчал кот, спрыгивая на пол и с задранным хвостом шествуя к плите. - Тебе, Саня, чайку завар-р-рить?

- Можно, - согласился парень, торжествующе покосившись на меня.

Нет уж, моего одобрения ты не дождешься! Молча доев макароны, я развернула вчерашнюю газету и, найдя бойко написанную статью о заграничном туризме, углубилась в чтение. Тем временем мужская солидарность продолжала шириться и крепчать.

Федька подсел к столу напротив Сани и, подперев щеку лапкой, доверительно бубнил-жаловался:

- …в прежние времена никто и помыслить не мог, чтобы баба на казенную службу ходила! Позорище. Вместо посиделок с куделью у нее телевизор, вместо печки - центральное отопление, вместо кабанчика на откорме - сосиски из гастронома… Стыдно кому сказать: кулебяку печь не умеет!

- Угу, - поддерживал разговор парень, сосредоточенно прихлебывая дымящийся чай.

- …а как я у нее поселился, и вовсе обленилась. Хоть бы стакан за собой когда помыла. Вещи вечно разбросаны, цветы не политы… Деловая женщина, вишь ты! Работу свою ругает, мол, "рутина", а сама с нее не вылезает…

- Угу…

Надо же, чем-то он Федьке приглянулся. Обычно домовой очень неохотно показывался людям - даже моим коллегам, не говоря уж о простых гостях. Вадим его за три года так ни разу и не увидел. Только очень удивлялся, откуда вдруг на его штанах взялось сметанное пятно, а на новой рубашке - прожженная сигаретой дырка. Не удивлюсь, если Федька ему еще и в котлеты плевал из вредности. А тут, ишь ты: сам чаем угощает!

- …даже за стол не усадить - все на диван, к книжкам таскает! А мне потом крошки из него выметай, с тараканами воюй…

Тоже мне Кутузов. Плинтуса гелем "Комбат" один раз намазал - и никаких проблем. Я же его в хозяйственном и покупала.

- Угу…

- Федь, может, хватит? - не выдержала я. - Сане это неинтересно.

- Твой Саня не немой, надоем - сам скажет, - отбрил Федька.

- Как раз-таки - НЕ МОЙ!

Домовой, не удостоив меня ответом, снова повернулся к парню и емко заключил:

- Короче, нет в доме мужика - вот баба и распоясалась!

Пришлось демонстративно бросить газету на стол, встать и хлопнуть кухонной дверью. Лучше б я кикимору завела, предлагали ж в приюте…

- Чего это она, а? - удивился я. - И кукурузы не дождалась?

- Характер показывает, - с усмешкой мурлыкнул домовой. - Она у меня такая, характерная.

- Угу, - кивнул я. И в очередной раз порадовался, что хватило ума не волочь бочку с собой, а на полдороге к Минску "заначить" в подходящей куче бурелома. - Это что да, то да. Характерная… блондинка.

Наверху грохнула дверь.

- Еще чайку, Сань?

- Да хватит, пожалуй, - с сожалением сказал я. Чай Федька заварил отменный. И непонятно где взятый, запоздало сообразил я, ведь мы ничего из продуктов не привозили, а хозяйские запасы ограничивались початой банкой кофе.

- Федь, а заварку ты где взял?

- Нашел, когда убирал. - Домовой махнул хвостом в сторону шкафчика.

- Серьезно? - Насколько я помнил, ни Мишка, ни его родители чай не жаловали.

Вместо ответа домовой спрыгнул со стола - и через пару секунд взлетел обратно, ловко придерживая лапой чайную пачку.

- Смотри сам.

- Смотрю, - ошарашенно выдохнул я, глядя на надпись "Краснодарский чай" и выцветший, но вполне еще различимый штамп "годен до 09.1982". - Федь, но, блин… как?! Это же не "Пуэр" какой-нибудь, тут за двадцать лет вообще труха должна была остаться!

- Кому труха, - гордо произнес домовой, - а кому дунул-плюнул, и снова отличный продукт.

- Да уж… - Я почесал затылок. - Тебя бы на продсклад СКВО с этим дунул-плюнул, через неделю стал бы главным героем-орденоносцем Российской армии.

- Нечего мне там делать! - с возмущением отрезал Федька. - Я - потомственный домовой, а по складам да лабазам пусть складские шарятся! Скажешь тоже…

- Федь, да ты чего? Я ж пошутил.

- Шуточки, - чуть смягчившись, фыркнул домовой. - Ты вон волосом черен, да я ж тебя "фараоновым племенем" не кличу.

"Племенем" Федька почему-то выговорил с ударением на втором слоге, из-за чего слово прозвучало почти как "пельмень". Я живо представил классического Тутанхамона Хеопсовича, налегающего на полную миску пельменей - само собой, под беленькую, - и, не сдержавшись, прыснул.

- Ладно, Федь, извини. Я ж не в курсе ваших родственных или каких уж там взаимоотношений, вот и ляпнул сгоряча. Ты уж не серчай…

- Ничего-ничего. - Домовой дернул ухом. - Лена вон тоже поначалу изрядно путалась, межевика от луговика отличить не могла. Зато сейчас - только взгляд мельком бросит. Ты, Сань, не тушуйся, главное - зерно правильное в тебе имеется…

Имевшееся во мне зерно, вернее, зерна - кукурузные - отреагировали на это замечание Федьки утробным бурчаньем.

- …а опыт со временем придет, это дело неизбежное.

- Угу, - согласно кивнул я, поднимаясь из-за стола. - Дембель неизбежен, как крах капитализма. Федь, посуду не приберешь?

- Сделаю, не переживай. А ты, - настороженно спросил домовой, глядя, как я накидываю камуфляжку, - куда собрался-то? Темень ведь на дворе.

Воровато глянув по сторонам, я поманил Федьку и, клонившись, прошептал:

- Лошадь пойду красть! Белую.

Домовой едва не выронил блюдце.

- Зачем?

- В рамках плана по нарушению психологической устойчивости противника, - сказал я. - Ты представь: утро, звон будильника, убивец наш открывает глаза, а у него за окном - белая лошадь! Он же после такого зрелища сам в милицию поскачет как подкованный.

- А если у него этаж верхний?

- Все учтено могучим ураганом! - заверил я. - Для доставки на верхние этажи будет использован кран, а если не удастся - то воздушные шарики. Второе даже лучше, - я взмахнул руками, словно распахивая невидимое окно, - белый конь под разноцветными воздушными шариками - это будет даже не пьяный бред, а нечто абстракционистско-психоделическое. И еще музычку соответствующую на полную громкость врубить, "Полет валькирий" или там "Лунную сонату" - да у любого крыша поедет!