Зосима Тилль - ЦУ ГЕЗУНД!

«А Вы поставьте себя на место своей уже, как я понимаю, бывшей жены. Потерпите несколько лет, позанимайтесь домом и детьми, пока она будет работать, учиться и подрабатывать. Не без того, чтобы иногда ещё и с подружками прибухивать. А домой к вам приходить, чтобы только рухнуть в кровать. А, да… Ещё и секса от Вас время от времени требовать. Такого, как в порно. Да вам самому через пару месяцев уже никакие уверения в том, что это ради будущего не покатят. Всех денег не заработаешь. А жить хочется здесь и сейчас. Жить, а не прозябать ради эфемерного гешефта в виде будущего. В будущем, может быть, всего того, что хочется сейчас, уже никому и не нужно будет. Никто не будет искать вне семьи то, что в семье есть. Ни чувств, ни отношений, ни постели.

Человек устроен так, что свою любовь к нему необходимо доказывать ежедневно. Как женщина, так и мужчина. Как, впрочем, и скилл по работе. Здесь старые заслуги не канают, обещания светлого будущего не прокатывают. А жена – не мать. Это мать всегда вас примет любого, ссаного, сраного и без вести пропавшего. Сам жалею, что понял это достаточно поздно. Пара разводов за плечами. Многие вообще этого до смерти не осознают, и списывают все свои неудачи в личной жизни только лишь на окружающих их шалав и кобелей».

«С подружками прибухивать», – на автомате вытащило из потока мысли моего незримого визави сознание, – «Да, в том числе и так мои ДэВэДэшечки обычно объясняли мужьям своё отсутствие в лоне семьи на время присутствия в моей постели. И чем же я лучше кобеля, закрутившего роман с моей бывшей? Или хуже?..»

«Когда решения принимают сообща, а потом один решает отступить, не ставя в известность другого, то это уже предательство», – не смотря на бившую мне по мозгам внезапную мысль о собственном кобеляже, ответил Ивану я. – «А вообще у вас интересное мышление. Я понимаю так, что всё надо бросить и жить в шалаше, дети пусть сами себе пищу добывают, а чё это я должен? Я же для себя должен жить здесь и сейчас. А жена? Пусть тоже пахать идёт, нефиг дома сидеть. Хочет в отпуск? Пускай зарабатывает! В семье нет чёрного и белого. Она разноцветная. Хотя я понял вашу мысль. Сам виноват, что хотел просто улучшить финансовую возможность для семьи. Спасибо за дискуссию…»

К концу своей отповеди, я, честно говоря, уже клял себя на чём свет стоит за то, что позволил какому-то там «Ивану Факову» вывести меня из себя. Из себя да на чистую воду. Позволил сделать то, чего все эти годы я так искренне боялся. За ушко да на солнышко. А ответ, как и предполагалось, не заставил себя ждать.

«Жена участвовала в вашем решении о техникере, была согласна на то, что, по сути, вы на два года выпадете из её жизни и жизни семьи ради эфемерного будущего благополучия? Чьего? Что-то я очень в этом сомневаюсь! В её глазах, я думаю, это было равносильно предательству. Измене, только не с другой женщиной, а с работой. Если уж совсем абсурдизировать, то выглядело это в её глазах примерно, как «милая, я на пару лет пойду, поживу с другой, она меня всему научит, я вернусь и буду тебе идеальным мужем».

Правильно говорите, жизнь не черно-белая, но градиентная. Дуализм семьи состоит в том, что при её создании сходятся два абсолютно разных человека, которые становятся единым целым для своего ребёнка, который в процессе взросления себе на подкорку с матери и отца записывает модели женского и мужского поведения. Ими он, на подсознательном уровне, будет руководствоваться всю оставшуюся жизнь. Если проще, то в своей жизни он будет действовать по тем алгоритмам, которые впитал, наблюдая за своими родителями.

Всё бросить? Жить в шалаше? Заработать на особняк? Да какая, по сути, разница! Главное, чтобы на счастье. Не потребление определяет бытие, а бытие – потребление. А само бытие определяет, в свою очередь, сознание. Кто-то живёт в шалаше и безмерно счастлив, а кто-то и во дворце льёт слёзы.

Ваша ошибка в том, что улучшить «финансовую возможность» для семьи вы хотели в отрыве от семьи самой. Вы хотели, семья не хотела. По факту ей это оказалось не нужным. Это её и разрушило. И напоследок, заметьте, у вас везде проскальзывает «Я»: я хотел, я работал, я подрабатывал, я решил… Семья – это не «я», «я» – это головка от… патефона. Семья – это «мы». Попробуйте смотреть на проблему с точки зрения давней притчи про голову и шею, и думаю, количество промискуитета вокруг Вас значительно уменьшится. Спасибо за содержательный диалог».

Боже! Дочитав это «слишкомногобукафф», я чуть в сердцах не швырнул аппарат о стену. Твою же ж мать! Кто ему давал право говорить это мне? Я сам себе это сказать боюсь, а он шпарит, как по проспекту. Одно слово – «Факов»! Фак офф!!! В крайнем раздражении я решил высказать ему всё, что успело накопиться на душе, но телефон предательски моргнул экраном и… выключился. Аккумулятор сел. Не выдержал такого накала моих страстей. Но, может оно и к лучшему? Если я сам не в силах разобраться с собой, то пускай время успокоит? По крайней мере, это – знак. Но нервов он мне, стервец, помотал так помотал. Надо будет по пути домой бухашки какой-нибудь прикупить, продезинфицировать, так сказать, вновь открывшиеся душевные раны. «И чтобы никакой там Факов!..», – сам себе приказал я и спрятал не подававший признаков жизни аппарат поглубже в портфель. До конца рабочего дня оставалось ещё два часа.

Но уйти с работы, как это и положено вовремя, у меня в очередной раз не получилось. Как обычно, ровно без двух минут окончание рабочего дня, позвонил шеф и непринуждённо накидал кучу важных и неотложных заданий. Что же, положение обязывает. Таким образом, в своём любимом магазинчике, специализирующемся на торговле качественным алкоголем по доступным мне ценам, я оказался ближе к началу позднего вечера. Остановив свой выбор на бутылке достойного коньяка девятилетней выдержки, я рассчитался на кассе, и с чувством того, что «всё правильно сделал», не торопясь отправился к себе восвояси. Заходить по ходу мне никуда особой необходимости не было. Побочный, но очень полезный для холостяка эффект от общения с ДэВэДэшками состоял в том, что каждая из них, уходя из моего жилища навсегда, оставляла за собой идеальный порядок в комнатах и холодильник, полный домашней еды. Её мне хватало аккурат до наступления вечера новой пятницы.

Неторопливо проделав свой утренний маршрут в обратном порядке, я через час с небольшим уже открывал дверь своей небольшой холостяцкой квартиры, доставшейся мне после развода. В автобусе я по привычке хотел было тыркнуться в соцсеть, но разряженный в ноль телефон остудил мой пыл, а потому до дома я добрался без особых душевных потрясений. Может, оно и к лучшему…

Закрыв за собой дверь, я, как это обычно и происходило, первым делом включил для фона телевизор. Привыкнуть к тому, что я нахожусь дома абсолютно один, психологически я так и не смог. Бубнящий что-то фоном «зомбоящик» был здесь пускай и не лучшим, но всё-таки хоть каким-то подспорьем. Достав из холодильника остатки чуть заветревшейся с выходных «сырной тарелки» и половину плитки горького шоколада, я прихватил из портфеля бутылку коньяка и молча проследовал на кухню.