Зосима Тилль - ЦУ ГЕЗУНД!

– Ну да… Внешность – это хорошо, но как по поводу поговорить?

– Но встречают-то всё равно по одежке, до ума дело редко доходит, даст Бог сил – до кровати доползти. В общем, как у Цоя: «На экране окна сказка с невесёлым концом» … Хотя, на самом деле сказки врут. Волк съел Красную Шапочку? Ничего подобного! На самом деле, после романа с ним она написала книгу про оттенки Серого. И мало того, что написала, она ещё и дальше по его друзьям пошла. Роман про другие пятьдесят более тёмных градаций тому подтверждение. И далее бы так из норы в нору гуляла, но вовремя поняла, что полное имя у любого Серого – Сэр Гей. А потому написала финал про оттенки свободы и с покаянным выражением лица вернулась к охотникам… А позже вошла во вкус и подружилась с Белоснежкой, чему были несказанно рады все её семь уставших за долгие годы от переставшего быть сказочным однообразия гномов.

– А чем плохо однообразие? Есть восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было». Если там вода, а тебе хочется, чтобы лилось вино, то, если ты не Иисус Христос, ничего кроме воды ты не получишь. Это и есть однообразие, и оно фатально, человек просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдывать твои ожидания.

– Хорошая поговорка, но мне кажется, что главное в ней слово – БЫЛО. Когда-то. «Было, было, было, было, но прошло, о-о-о, о-о-о». Было – это, считай, то же, что и нет. Ты же не будешь с похмелья пить выдохшееся и скисшее за ночь пиво, тем более из горла, в которое до тебя уже кто-то, вероятно, успел напускать слюней? Если ты будешь рассчитывать на то, что БЫЛО, на то, что кто-то кого-то наполнил для тебя смыслом или сбычей мечт, то так и будешь всю жизнь ждать у моря погоды.

– Ну да, «ты пускаешь людей в своё море, а они водят всяких шлюх посмотреть на закат»…

– По секрету тебе скажу, они в твоё море ещё и по пояс заходят и, тайком от тебя, в него писают. А ты сидишь себе и думаешь, нафига в море пускать-то было, если можно было ограничиться лежаком на пляже?

– А вам вся эта «холостяцкая карусель» не надоела?

– Честно? Надоела. В последнее время я всё чаще ловлю себя нам том, что женщины уже не вызывают во мне былого интереса. За годы, прошедшие с момента развода, их столько через мою постель прошло, что я стал относиться к ним с интересом, сродни профессиональному. Знаете, как музыкант, слушая произведения коллеги по цеху, не может расслышать в нём музыку, объясняя сам себе, как эта музыка была сделана? Когда я в первый раз себя на этом поймал, признаться, даже испугался. Решил проверить, всё ли со мной в порядке. Вплоть до того, что даже сайтами, где женатые мужчины ищут женатых мужчин, чтобы на время из женатых стать замужними, интересовался… Порно тематическое пытался смотреть. А то, знаете, после сорока организм мужчины сильно перестраивается… Всякое, говорят, может быть…

– Сорри, мне кажется, или Вы ко мне не по адресу…

– Да, нет. Вы неправильно меня поняли. Это – не моё.

– Стесняюсь спросить, каким путём вы пришли к такому выводу, поэтому спрашивать не стану.

– Вот «тьфу» на вас десять раз, Иван! В конце концов, я пришёл не к «этому выводу», а к тому, что что-то подобное «синдрому музыканта» у меня сформировалось по отношению к женщинам. «Профессиональная деформация», так сказать… Не так давно дошло до того, что выходные провёл в одиночку. Просто не захотел продолжения вечера с очередной случайной знакомицей.

– Что же Вас так от неё отпугнуло?

– Иван, Вы не поверите, но руки. Познание женщины по внешним признакам начинается с рук. Лицо может выглядеть сколько угодно моложавым, но руки выдадут с потрохами и разом… Сухая кожа рук в мелкую сеточку – уже верный симптом возраста. Длинные пальцы – признак того, что в детстве было пианино. А если было пианино, то значит и любовь может быть только по Гансу-Христиану Андерсену – вряд ли с хорошим концом, но обязательно только с принцем. Руки одутловатые – явный признак того, что женщина в быту или по работе много времени проводит в занятиях с водой. Эдакая баба-прачка… Или посудомойка, что смысла не меняет. Касания такой по ощущениям подобны прикосновениям сосиской. Но стоит ей завязать с водными процедурами, как её руки вмиг пересохнуть, обнажат хронически воспалённые костяшки и будут постоянно требовать обезболивающего, крема и перчаток.

– М-да, тяжёлый случай… У меня схожую реакцию вызывают только крашеные блондинки с карими или чёрными глазами. Это, как мне кажется, противоестественно. Хотя их антагонистки – голубоглазки с иссиня-чёрными волосами, можно сказать, мой фетиш. Натуральных блондинок с карими глазами не бывает. Даже зеленоглазые китаянки одна на миллион, но в природе случаются, а кареглазые блондинки – нет. А если ещё и корни отрасти успели, то вообще, дело – швах. Что противоестественно, то – безобразно, если следовать от противного в рамках известной присказки. Странно, что сами женщины этого не понимают.

– Кстати, о цвете глаз. Если у дамы он меняется, например, с голубого на зеленый, это говорит о её болезненности вследствие зашлакованности организма. Такая напьётся и всю ночь вместо тебя будет обнимать белого друга. Разный цвет глаз – например, один глаз карий, другой – зеленый, говорит, что их обладательница явно неуравновешенная особа. Такую как накроет алкогольным психозом – мало никому не покажется. Так что и в том, и в другом случае, лучше поискать себе другую ДэВэДэ, благо по пятницам в барах их в избытке. Благодаря своему богатому опыту я пришёл к выводу, что с голубоглазыми дамами легко пить водку. Специально покопался в интернете и узнал, что да, есть такая буква в алфавите. Оказывается, корни этого феномена уходят в седую древность, когда голубоглазые славяне пили этот традиционный напиток, как воду, что передалось их наследникам генетически. Чернооким и кареглазкам такое не под силу – у них печень послабее будет. Так, кстати, можно распознать татарское происхождение у обладательниц смешанного цвета глаз: если от двухсот граммов ей становится плохо, значит предки точно с Востока.

– Стоп! А если линзы? Цветные?

– О-о-о! Всякий инородный фарш в женщине я научился распознавать на раз-два и обчёлся! Линзы обычно зрительно углубляют глаза. Цветные – придают им неестественный оттенок. Если лицо накачано ботоксом, то об активной мимике и артикуляции можно сразу забыть. Разговариваешь, как с только что проснувшимся космическим пиратом из «Гостьи из будущего». Помнишь такой фильм? Круговая подтяжка производит впечатление надетого на лампочку пяткой наружу носка. Про силикон в груди, я думаю, объяснять вообще не нужно… Такие спят только на спине. Пятнышки, напоминающие залеченные микроязвочки на коже – последствия удаления бородавок. Вообще, у людей, имеющих бородавки, есть предрасположенность к развитию опухолей, кист, онкологических заболеваний, заболеваний мочеполовой системы. Для тебя не опасно, но как-то бррррр.