Сергей Вишневский - Звезда в руке и шило в ...

— Это как в себя? — Спросил Триник, наблюдая за его действиями.

— А как хочешь, но если ты еще раз так чихнешь, Мотя тебя прибьет! — ЛегОлас взглянул в котелок и обнаружил, что каша вроде бы не пострадала. — Сейчас Мотя проснется, а поесть то и нечего! Испортил бы кашу, и он бы тебя сожрал!

— Не заливай! Игрок не может съесть игрока! — Ухмыльнулся Триник.

— У Моти были прецеденты, правда, тогда хоббит был. — Задумчиво произнес ЛегОлас, снимая кашу с костра. Только теперь он обратил внимание, что не слышно храпа таурана.

— О! Ушастый! Ты пожрать сготовил что ли? — Послышался голос сонного Мотодора. Он взглянул на ЛегОласа, мешающего ножом кашу и Триника, в руках которого болталась как сопля деревянная ложка. Он резко сменил тон голоса на возмущенный рык. — А что этот крендель тут делает?

— Мотя, ты только не нервничай! Я все объясню!.. — Начал скороговоркой оправдываться Триник, бросив ложку и вытирая руки о подобие штанов…

+++++++++++++++++

— Дохлый номер ребят!

— Этот старый хрыч ни с кем не разговаривает!

— Он и раньше козлом был, а теперь вообще охренел!

Народ, спускавшийся по тропе, был хмурым. Все матерились и оставляли нашей троице весьма не лестные отзывы о посещении мудреца. Мотодор, ЛегОлас и Триник, отшучиваясь, продолжали подъем.

— Нехрен там делать! Можете поворачивать обратно! — Выдал им очередной встречный игрок.

Мотодор хмурился все сильнее, как и ЛегОлас. Триник же шел насвистывая какую‑то мелодию. Складывалось ощущение, что его подобная проблема вообще не касается. Когда они подошли к пещере, то из нее слышался трехэтажный мат. Спустя несколько секунд из нее вышел игрок орк с раскрасневшимся лицом и перекошенной от злобы мордой.

— Моть! Ты погоди. Я тебя знаю. Давай сначала я поговорю? — ЛегОлас поглядывал на Мотодора с сомнением. Он переводил взгляд с пещеры на таурана и обратно. — Ты же его прибьешь сразу.

— Пробуй. — Хмуро произнес Мотодор. — Если не выйдет, то я схожу!

ЛегОлас кивнул и быстрым шагом отправился в пещеру. Спустя минуту, из пещеры послышался разговор на повышенных тонах, а спустя две из пещеры доносился мат эльфа. Через три он вернулся весь красный и с дергающимся глазом.

— Старый хрыч! — Начал ЛегОлас. — Чтоб он раком от радикулита спал!

— Сейчас я с ним поговорю! — Хмуро произнес Мотодор, доставая на ходу ежа. Не дожидаясь пояснений эльфа, он отправился в пещеру.

Секунд 30 из пещеры не доносилось ни звука. Потом начал слышаться голос Мотодора на повышенных тонах. Через минуту из пещеры доносился мат Мотодора.

— Открывай старый хрыч!.. — Послышался оглушительный звук удара. — … Проклянешь? Так ты выйди! Я тебя так прокляну, что до конца жизни кирпичами гадить будешь!!!..

Спустя пару минут такого мата и препирательств из пещеры выбежал взбешенный тауран. Он на ходу бросил ЛегОласу:

— Заряжай едренбатон! Я этого старикашку выкурю!!!

— Мотя так тут всей горе писец придет! — Возмутился ЛегОлас.

— А какая нахрен разница? На вопрос он все равно не ответит, так хоть нору его разнесем!

— Вы, что серьезно собираетесь рвануть пещеру? — Триник пялился на ЛегОласа, который закладывал снаряд в арбалет. Мотодор выхватил снаряд из арбалета и сунул его в руки Триника.

— Заряди хаосом!

— Как? Я его не контролирую! — Попытался отнекиваться Тринитротолуол.

— Не контролируешь говоришь? — Мотодор резко поднес кулак к его лицу, остановив тот в паре миллиметров от его носа. — А так?

Триник дернулся, а из его рук повалил синий дым. От испуга он выронил снаряд, а сам начал пятится, но снаряд успел побывать в синем дыме.

— Ушастый! Хватай арбалет! Сейчас мы этому старикашке устроим!!!..

Кабинет директора отдела "Креативных инноваций".

В кабинете на кресле качалке с задумчивым выражением лица сидел довольно молодой человек. Единственное, что выдавало в нем возраст — абсолютно седые волосы. Его ноги были прикрыты теплым пледом из настоящей верблюжьей шерсти, а в руках была обычная трубка для курения табака.

Он периодически прикладывался к ней и выдыхал синий дым, не отрывая взгляда от имитации зеленого огня в камине, который стоял перед ним.

— Абраам Линкольнович? — Послышался голос от двери. Его издал человек в парандже. Странным было то, что паранджа была розовая, а голос явно мужским.

— Ага… Да! Определенно да! — Произнес человек в кресле — качалке. Он не отрывал взгляда от камина, и создавалось впечатление, что он вообще не человеку в парандже отвечал.

— Если разрешите, то я бы хотел вам сообщить, что у нас проблема. — Произнес мужской голос в розовой парандже, подойдя к седому мужчине.

— Летающий стульчак! — Воскликнул седой мужчина, укутанный пледом. Он подскочил с кресла и, сбросив плед на пол, вытянул руку в сторону розовой паранджи и указал пальцем той в лицо. — Ха — ха! Как тебе? Летающий стульчак от унитаза!!! Не ожидал?

Глаза, которые были видны сквозь щелку паранджи, округлились, а ее голос начал издавать невнятные звуки.

— Чтобы на нем летать нужно всего на всего стать мастером метеоризма! — Пустился в объяснения седой.

— В игре нет такого мастера!

— Будет!

— В игре нельзя пускать газы.

— Теперь можно!.. А ты чего в паранджу вырядился? — Спросил седой мужчина. Он почесал волосы, которые торчали в разные стороны, в хаотическом порядке.

— Вы приказали.

— Я?… — Лохматый мужчина сунул в рот трубку и пыхнул синим дымом. Задумчиво проводя взглядом, облако синего дыма он произнес. — Знаешь… Отправь кого‑нибудь к химикам в отдел "Прикладной химии". Попроси у них, чтобы дым был зеленый… От синего такой бред в голову лезет…

— Абраам Линкольнович! У нас действительно проблема!

— У нас драконы в игре летают, а рядом с ними фиолетовые поросята с крылышками выписывают кульбиты в воздухе! — Мужчина, пыхтя трубкой и выпуская облака синего дыма, словно до имперский паровоз, начал ходить из стороны в сторону. — И после этого ты мне говоришь, что у нас проблема! Мы прописали в игре помесь мамонта и пчелы! В чем проблема? Неужто мы не можем прописать в игре действие сопровождающиеся напряжением брюшной мускулатуры и расслаблением анального сфинктера? Неужели пернуть в игре так сложно?

— В принципе это возможно, но у нас проблема! Нам поступило срочное указание от совета директоров! — От этих слов человек с седыми волосами сразу сник.

— Что этим бездарям на этот раз нужно? Опять не могут придумать герб для очередного барончика НПС? — Он уселся в свое кресло и сложил руки на груди в замок.

— Для прояснения ситуации вам необходимо взглянуть вот это видео. — Человек в розовой парандже активировал проектор, который развернул над камином огромную проекцию…